Hola que tal Almodovar, estas bien yo soy feliz porque te vas todo sobre mi madre te quiero quizas quizas quizas, PUTAIN D’ENFER DE L’HORREUR ZUT.

1. Ce n'est pas une vraie langue

C’est juste du portugais mal parlé, ou à la limite du français mal parlé. On dirait des débiles qui ont essayé d’inventer un code secret que n’importe quel linguiste qui a un DEUG pourrait décoder. Bien essayé, mais ça ne prend pas.

2. C'est la seule langue où il faut zozoter pour avoir la classe

Dans toutes les autres langues du monde, zozoter est mal vu ; en espagnol, ça permet de pratiquer correctement le ceceo qui est une invention du diable au même titre que la paella aux moules pas fraîches.

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3. Franchement qui a inventé un mot aussi nul que "pelirojo" ?

Probablement le mot plus imprononçable du monde. En plus, si on fait l’étymologie, ça veut dire « poil rouge » alors même que l’on parle de cheveux roux, et pas rouges, et pas de poils, par ailleurs, ce qui fait que non seulement c’est imprononçable, mais en plus ça veut rien dire ; en même temps, l’Espagne est pas un pays de roux, donc les mecs comprenaient pas bien.

4. C'est pas une langue, c'est un concours de vitesse

Le record du monde de vitesse de parole est clairement détenu par un Andalou qui a probablement récité une recette de flamenco pour obtenir son titre. Les types ont tellement de trucs à dire qu’ils ne peuvent pas s’empêcher de les dire super vite et c’est ultra fatigants.

5. Franchement, les mecs parlent au passé simple, c'est pas poss'

L’Espagne entière est un genre de cour de Versailles figée dans un temps ancien où l’on se parlerait de manière formelle quitte à se tutoyer. « Tu fis un bon caca ? » et autres absurdités du genre.

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6. Franchement, les mecs utilisent le subjonctif imparfait, c'est pas poss'

Non franchement, c’est fini le XVII° siècle les gars. Il eut suffit que j’eusse mieux étudié au pensionnat en 1645 pour vous comprendre.

7. Une langue qui dit "embarrassée" pour dire "enceinte", c'est forcément une langue de merde

Parse ke kan taim pa té enfant, cé ke tu é pas une bone mer parse ke les enfans cé le selle de la vie, cé tout ce ki est tro mignons, lé petits boudchous qui gambade, cé tro sympa lé enfan et on doi les protéjé.

8. Les mecs ne savent pas faire un "u"

Ils ont deux sonorités de o, mais ne savent pas faire un putain de u, ni de e, d’ailleurs, bref ils n’ont même pas passé le niveau voyelles et ils se sont attaqués au chapitre consonne juste pour faire chier le monde avec leur jota à la con.

9. Quand tes chefs de file musicaux c'est Manu Chao et Mecano, c'est que y'a un problème

En plus, les deux sont à moitié français. Por qué te vas ? vous me direz. Parce que je supporte plus votre musique, les mecs.

Sans compter qu’on se tape leurs putains de tubes de l’été.

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10. La seule série populaire espagnole, c'est Un, dos, tres et c'est vraiment de la merde

Comment tu veux apprendre une langue si pour te familiariser avec tu as le choix entre une série sur la danse et des films avec des travestis ? Je pose les vraies questions.

11. Ah et sinon Hitler a fait espagnol LV2

Non en vrai c’est ma langue préférée.