Avec votre sagacité habituelle, vous avez voté, répondant ainsi à un devoir citoyen que vous préférez exercer quand il est question de foot que de politique – comme on vous comprend. Et il y a deux enseignements à tirer de votre vote : le premier, c’est que vous n’aimez pas les motifs, le second que vous êtes probablement comme le public de l’Eurovision, plus enclins à voter contre les équipes qui vous font moyen rêver que contre les maillots affreux, en témoigne l’étonnante quatrième place du maillot japonais, pourtant assez élégant.

1. Le Nigéria

Etonnant choix que celui du Nigéria en premier. Personnellement, je trouve le maillot très stylé, mais c’est peut-être parce que, non content d’être né dans les années 80, j’ai développé une imagerie année 70 à rebours des standards d’élégance actuelle. En réalité, vous venez de me renvoyer à la gueule une accusation de ringardise bien difficile à assumer.

2. La Croatie

Le côté pratique du maillot de la Croatie, c’est la possibilité de jouer aux dames facilement quand on s’ennuie entre deux entraînements. Le côté moins bien du maillot de la Croatie, c’est les gens qui viennent jouer aux dames sur toi pendant que tu le portes.

3. La Belgique

A mon sens le maillot le plus moche de la Coupe du monde. Jaune et rouge, les couleurs les plus laides, des damiers dignes d’un Jacquard et un truc au milieu qui ressemble à une sorte de pierre d’ambre visant à assurer la survie d’une personne atteinte de maladie cardiaque dans un quelconque New York futuriste où Superman sévit. Sauf qu’en lieu et place de New York, il faut imaginer Namur. Moins classe.

4. Le Japon

Alors là, je suis scié. Le bleu est plutôt joli – il rappelle d’ailleurs le bleu topito – le col est pas mal, les bandes blanches passent bien, et perso les petits poins, j’aime bien. Comment justifier ce choix ? Probablement parce que vous avez peur de l’acupuncture et que les petits points vous y ramènent.

5. L'Islande

Maillot dégueulasse : couleurs criardes, bandes rouges affreuses avec sorte de dégradé en mode explosion qui met tout le monde mal à l’aise, col moche, bref une belle bouse. Mais les Islandais sont tellement sympas qu’ils pourraient jouer en slip, on le leur pardonnerait volontiers.

6. La Tunisie

Là encore un choix étonnant : vous n’aimez pas les carreaux, mais vous n’aimez pas beaucoup non plus la neutralité. Parce que dans le genre neutre, on peut pas faire mieux : un maillot blanc, façon t-shirt, avec des bandes rouges simples et discrètes. En vrai, on dirait un t-shirt h&m dans un bac à tout à un euro.

7. La Colombie

Autre exemple de mauvais goût absolu que ce maillot de la Colombie. Au-delà de 3 couleurs, faire un joli maillot, c’est dur, et là on en a carrément 4. Un jaune poussin affreux, du bordeaux moche, du bleu qui va pas avec, et des bandes noires étonnantes. Bref, on espère à regret voir la Colombie perdre vite pour ne pas avoir à subir cette agression visuelle trop longtemps.

8. L'Iran

Pour moi, il y a deux manières d’envisager un sapin de noël : le premier, qui s’accorde aux sapins verts, est de le décorer en rouge. La deuxième, plus adaptée aux sapins recouverts de blanc, est de taper dans le bleu nuit et le gris. Désormais, on sait ce que privilégie l’Iran.

9. L'Arabie Saoudite

« Bonjour j’aurais besoin de maillots pour mon équipe à la Coupe du monde. » « Bonjour. Ecoutez, on a tout refilé, mais il nous reste des t-shirts blancs tout simples, ça vous irait ? » « Bah… J’imagine que oui… »

10. L'Egypte

Plus neutre tu meurs, sauf bien sûr pour le côté rouge. Je me demande si quelques taureaux n’ont pas participé au vote afin de truquer les résultats.

11. La Suisse

Pour moi, la Suisse devrait être dans le top 3 : ces espèces de surimprimés blancs dégueulasses qui ressemblent à des taches de sperme n’auraient pas du passer le contrôle qualité. Heureusement, on ne devrait pas se taper les Suisses trop longtemps à la télé.

Mon Dieu mais c’est affreux.