Pour peu que vous soyez un peu calé sur le sujet, vous ne manquerez pas de vous énerver en soirée contre les "monsieur-je-sais-tout" qui viendront vous dire que la Villageoise est la pire vinasse du monde. Amateurs. Il existe dans les recoins les plus sombres des rayons de supermarchés des bouteilles bien plus vicieuses que la Villageoise. Voilà un florilège des meilleurs vins de notre beau terroir pour tester votre solidité intestinale.

  1. Le Rougefeuille - 2€04 la bouteille d'1L5
    L'avantage avec les vins qui n'ont pas de goût, c'est qu'on ne peut pas dire qu'ils sont mauvais. On ne peut pas non plus dire qu'ils sont bons, mais au moins ils ne coûtent pas cher. Le Rougefeuille se marie à tous les plats et se boit aussi bien au goulot qu'à la paille. A partager avant tout.

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    Source photo : VomitingCheapWine
  2. El Bodeguero - 2€50 la bouteille d'1L5
    Un OVNI dans la cave à vin des piquettes, El Bodeguero surprend par son goût à la croisée du mauvais jus multi-vitaminé et du bon vinaigre. El Bodeguero c'est le soleil, mais le soleil triste d'une fin d'été pluvieux.

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    Source photo : VomitingCheapWine
  3. Le Bistrot de France - 2€20 la bouteille d'1L5
    Un peu fade en rouge et très abrasif en blanc, le Bistrot de France existe aussi en rosé mais le rosé tout le monde s'en fout. Contrairement aux autres vins de qualité en format 1L5, beaucoup de soin est apporté à la bouteille en plastique. En revanche, faites bien attention puisque cette dernière est fragile et se cassera au moindre choc.

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    Source photo : VomitingCheapWine
  4. La Treille Ensoleillée- 1€69 la bouteille en plastique d'1L5
    Culte de chez culte, la bonne vieille Treille a disparu des Super U pour être remplacée par le Maitre de Chai. Heureusement les irréductibles en trouveront toujours dans les bons Leader Price. Ne vous laissez pas piéger, sa couleur indiquant plutôt un moelleux est trompeuse : il n'est pas moelleux du tout.

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    Source photo : VomitingCheapWine
  5. Le Maître de Chai - 2€10 la bouteille d'1L5
    Le Maître de Chai ressemble (pour le profane) à La Treille, tant par son goût que par sa bouteille et son étiquette très semblables. Pourtant, les notes très marquées mort et d'agonie en font un vin unique en tous points.

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    Source photo : VomitingCheapWine
  6. Le Chante-Clarette - 1€85 la bouteille d'1L5
    Le Chante-Clarette, on y vient pour son petit nom mignon et guilleret qui sent bon la vieille auberge, mais on y reste pour son acidité légendaire...et quand on vous dit on y reste, c'est qu'on y reste.

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    Source photo : VomitingCheapWine
  7. Le Valcelan - 2€20 la bouteille d'1L5
    Dans la même famille que la Treille et la Clarette, le Valcelan fait office de vilain petit canard, souvent délaissé à cause de son exigence en bouche. Et il faut bien reconnaître que ce produit délicat ne parlera qu'à très peu d'élu. Le Valcelan se mérite.

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    Source photo : VomitingCheapWine
  8. Le 11° - 3€70 la bouteille d'1L dans certaines épiceries de choix
    Son prix élevé, le 11° l'explique par sa rareté ainsi que son goût unique. Vous ne le trouverez que dans quelques épiceries pointues; le 11° est rare comme une fiole de sang du Christ. Ce qui est amusant puisqu'en plus il a vraiment un petit goût de sang.

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    (On avait déjà fini une bouteille sur celle-là)

    Source photo : VomitingCheapWine

  9. (bonus, à la demande générale)La Villageoise 3,19 euros la bouteille d'1,5L
    On peut toujours faire confiance à une enseigne qui vend à la fois du pif pour accompagner les sandwich au pâté et du vin destiné à être bouilli en cuisine.

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    Source photo : Vivresesreves

A consommer avec modération. Non, mais sans déconner, modérez un max.

Sources: Les talentueux Vomiting Cheap Wine

Un top signé Jacky