« François, pourquoi tu parles d’astrologie alors que t’y connais rien sale bouffon ta mère elle t’a accouchée par le cul ou quoi ? » Alors déjà oui. Et ensuite ça me touche pas du tout de recevoir ce genre de commentaire et je ne pleure pas, j’épluche des oignons. Bon du coup je fais les pierres de naissance, mais aucun lien avec votre méchanceté.

1. Janvier : le Grenat

Qualités : confiance, courage, détermination, envie de créer un max de startup.

Métier de prédilection : brand-content digital manager dans la com’ avec brainsto full 24 en display highliner. Une profession qui te va à merveille.

Comment tu vas mourir : crise cardiaque devant un Power Point qui utilise une police Comic sans MS.

2. Février : l'Améthyste

Qualités : adaptabilité, organisation, écoute, possède toujours des bières au frigo.

Métier de prédilection : pompier, mais pompier nul, genre celui qui fout la sirène tout le temps au volume maximum et qui éteint un incendie avec un baril d’essence.

Comment tu vas mourir : en trébuchant bêtement dans une mer de lave en fusion. C’est dommage.

3. Mars : The Rock

Qualités : puissance, muscle, domination, et prises de catch pour soumettre tes amis fragiles.

Métier de prédilection : couturier violoniste, mais un couturier violoniste qui fait du MMA, du combat de rue et défonce tous les gens qui le font chier, comme ce livreur qui a oublié la sauce piquante.

Comment tu vas mourir : immortalité, ta vie est éternelle. Tu es le premier et le dernier Homme. Tu iras même sur Mars et sur le Soleil pour pique-niquer.

4. Avril : le Diamant

Qualités : beauté incroyable, yeux magnifiques, corps parfait, et fan de RnB (Diam’s, Tragédie et Colonel Reyel)

Métier de prédilection : chanteur/teuse de karaoké dans des boîtes de nuit de campagne. La même voix que Céline Dion, mais pas le même public.

Comment tu vas mourir : en faisant la vaisselle. Tu ne la fais jamais d’habitude et le liquide vaisselle sera trop acide pour toi.

5. Mai : l'Émeraude

Qualités : ouverture d’esprit, ouverture sexuelle, ouverture de bière avec briquet, ouverture de pot de Nutella sans en foutre partout.

Métier de prédilection : Président.e de la Terre.Tu te feras même élire de façon démocratique. Habile.

Comment tu vas mourir : en perçant les saucisses avant de les mettre au barbecue. Il ne faut jamais faire ça.

6. Juin : la Perle

Qualités : séduction, poésie, peau douce, bronzage pas trop dégueu sachant que tu as gardé ton marcel sur la plage.

Métier de prédilection : charmeur de demoiselle et damoiseau, à base de petits verres offerts et de danse caliente sur la piste.

Comment tu vas mourir : en ayant un orgasme. Du coup si tu veux survivre, évite d’avoir du plaisir.

7. Juillet : le Rubis

Qualités : style vestimentaire de qualité, cheveux bien coiffés même le matin, doué.e en créneaux, vision nocturne.

Métier de prédilection : spectateur de séries. Ton travail consistera à mater un maximum de séries et à dire si c’est cool ou si ça pue. Nourriture offerte.

Comment tu vas mourir : en te baignant seulement 1h30 après le déjeuner. Alors que c’est 4h. Et tu oublieras aussi de te mouiller la nuque.

8. Août : le caillou dans la chaussure

Qualités : aucune, je n’ai pas réussi à en trouver.

Métier de prédilection : branleur.euse de dindons, une profession où tu masturbes des dindons. Avec la main hein.

Comment tu vas mourir : tu es déjà mort.e, c’est pour ça que tout le monde t’ignore. Si un « ami » te roule dessus c’est normal, laisse toi faire.

9. Septembre : le Saphir

Qualités : autorité naturelle, organisation de soirées et mariages, haleine correcte, pets qui sentent bons

Métier de prédilection : chauffeur de potes en soirée. En gros tu les emmènes en soirée, tu les ramènes, tu ne bois jamais, tu n’as pas le droit de manger, ni de t’amuser. Tu restes dans la voiture et tu attends.

Comment tu vas mourir : en mettant du vin au frigo. Peine de mort direct.

10. Octobre : la Tourmaline

Qualités : cuisinier de qualité supérieure, mange de tout, a toujours faim, adore manger et se nourrir aussi.

Métier de prédilection : cuistot 45 étoiles, vainqueur de Top Chef, et Top Chef Spécial Houmous.

Comment tu vas mourir : en marchant pieds nus sur du carrelage froid en plein hiver. Tout ça pour aller chercher un gigot au frigo en plus.

11. Novembre : la Citrine

Qualités : excellent humour, blagues de qualités, adore lâcher des caisses aux repas de familles et au cinéma.

Métier de prédilection : artiste sur échangeur autoroutier, métier qui consiste à danser, chanter, et peindre la route, avec ou sans vêtement. Choix de l’autoroute à décider.

Comment tu vas mourir : en prenant le pouvoir dans le pays afin d’emmener tes armées envahir l’Europe. Décès sur le champ de bataille, l’épée à la main. Fierté.

12. Décembre : la Tanzanite

Qualités : énormément de vêtements trop moulants, énormément de gel dans les cheveux, énormément de sueur, énormément de beaufitude.

Métier de prédilection : installateur de jantes sur belles voitures chromées. Petit bonus sur la pose des pneus si la personne est visuellement fraîche.

Comment tu vas mourir : dans un accident de voiture. Tu as oublié de klaxonner comme un connard dans les bouchons alors que tu étais à Paris, ta voiture n’a pas supporté la pression. Explosion.