Après les pires FDP de Harry Potter en fonction du mois de naissance, voici venir le temps des rires et des champs. Mdr l’humour de merde tuez moi, maintenant, tu vas savoir quelle série tu es en fonction de ton mois de naissance.

1. Janvier : Breaking Bad

Toi on te respecte, on te vénère, mais pas parce que tu es une personne merveilleuse, mais bien parce que tu es quelqu’un de dangereux et que si on te fait chier tu es capable de faire appel à une astuce coquine : le meurtre.

Source photo : Giphy

2. Février : Friends

Tout le monde est ton ami. Tes potes sont tes amis. Tes parents sont tes amis. Cet inconnu ivre qui vient de se vomir dessus est ton ami. Le barman est ton ami. Ta banquière est ton ami. L’agent de police qui t’arrête pour port de katana au volant est ton ami.

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3. Mars : Rick et Morty

Ton esprit et ton corps ne sont pas sur Terre. Ils sont ailleurs. Dans l’espace. Dans une autre dimension. Demain. Hier. Tu ne sais plus. Ou alors tu en sais trop. Qu’importe. Tu vas mourir de toute façon. Alors autant être heureux.

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4. Avril : American Horror Story

Tu fais peur aux gens. Quand tu souris on a l’impression que le diable est en toi. Tu fixes souvent les gens. Et ton humour n’est pas drôle, une fois tu as fait une blague et la police est intervenue à ton domicile. Tes potes t’apprécient, mais ont peur que tu les dépèces.

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5. Mai : Black Mirror

Le bonheur c’est pas trop ton truc. Ton truc à toi, c’est te plaindre de tout et n’importe quoi. Tu te plains car il fait trop froid, car tu as faim, car le taf c’est chiant, car tu veux dormir, car tu as faim, car ton téléphone est déchargé, car tu as faim, car tu as faim, et car tu as un petit creux aussi.

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6. Juin : The Walking Dead

Pendant longtemps tu as été quelqu’un de cool et populaire. Mais au fur et à mesure, tu es devenu(e) une personne chiante sur qui on a envie de faire des marches arrières avec un 9 tonnes. Mais même si tu es au plus bas, on sait que tu as le potentiel pour t’élever plus haut que les montagnes.

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7. Juillet : La Casa de Papel

Clairement tu es le genre de personne qui dit en entretien que ses défauts sont « perfectionniste », « curiosité » et « trop honnête ». Non tu ne mens pas, mais juste tu te survends un peu. La vérité, c’est que tu as terminé ton mémoire la veille du rendu.

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8. Août : Doctor Who

Personne ne comprend tes blagues. Personne ne comprend ton point de vue. Personne ne sait comme tu as fait fonctionné ce truc. Personne ne sait comment tu survis alors que tu fais constamment n’imp. Mais tout le monde t’aime. Putain c’est beau ce que je dis j’ai envie de me caresser les cheveux.

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9. Septembre : Game of Thrones

Ta vie se construit autour de 3 axes : sexe (genre beaucoup de cul, avec des hommes, des femmes, des arbres), bagarre (genre beaucoup de coups de pute, avec des hommes, des femmes, des arbres), et faire des gâteaux avec les membres découpés de tes ennemis. Oui faut pas te faire chier.

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10. Octobre : Plus belle la vie

C’est la série la plus daubée de ce top. Je dis pas que toi aussi tu es daubée, mais tu devrais te brosser un peu plus les dents le matin. Et prends une douche aussi stp. Oh tu as ramené un pizza à l’ananas à cette soirée, c’est une bonne idée. Tiens va t’asseoir sur cette autoroute, on viendra te chercher.

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11. Novembre : Kaamelott

Dans la vie tu as deux ennemis : le vocabulaire et les épinards. Maintenant tu as ta botte secrète, et tu ne bouffes plus d’épinards. Tu connais une technique pour tuer trois hommes en un coup rien qu’avec des feuilles mortes. Et c’est pas toi qu’explique mal, c’est les autres qui sont cons.

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12. Décembre : Sherlock

Quel style, quel charisme, quelle verve, quelle intelligence, quelle capacité à réussir tes plats du premier coup. Et en plus de ça tu es la personne la mieux foutue et belle de ton groupe de potes. Quelle chance ils ont de t’avoir. Ils devraient s’en rendre compte et t’offrir une tondeuse à gazon.

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Si tu n’es pas d’accord avec ce top, va passer l’aspirateur.