une-mois

L’horoscope c’est fini, maintenant pour savoir ce que tu vaux, il faut parler en mois de l’année. Par chance on a consulté un spécialiste qui nous a tout dit, vous allez voir c’est bluffant.

1. Février

Vous n’avez jamais aimé la vie et on ne peut pas vous en vouloir. Les gens sont tous déprimés en février et personne ne vient à votre fête d’anniversaire, en plus avec un peu de chance vous ne fêtez votre anniversaire que tous les 4 ans ce qui fait que vous vieillissez moins vite et que vous mourrez après tous vos proches, seul, un peu comme Highlander. C’est chaud.

2. Janvier

Le long couloir de raclettes et de viande des grisons ne masque que péniblement l’enfer du mois de Janvier. Les natifs de ce mois sont souvent des personnes malingres et rachitiques qui survivent sur Terre plus qu’ils ne vivent. Généralement le janviériste écoute RTL et se gratte les couilles à table, un vrai cauchemar.

3. Novembre

Les novembristes sont des personnes assez douces et belles, malheureusement elles sont atteintes d’une mélancolie poisseuse qui les colle toute la vie. Ils errent tels des Détraqueurs dans les rues persuadés que personne ne les comprendra jamais ce qui est un peu vrai. Ce sont sûrement les personnes les plus intéressantes du monde mais personne ne le saura jamais.

4. Mars

Les marsiens sont insupportables. Le genre de type qui te reprend en soirée parce que tu lui dis que Standing on the Shoulder of Giants d’Oasis est sorti avant Heathen Chemistry et qui te dit que tu te trompes même quand tu lui montres la page Wikipédia. Voilà, ce genre de gros fdp.

5. Avril

Tout comme leur mois, les aprilistes sont un peu faux, un peu doubles. De prime abord on tombe sur des gens aimables, relativement bien habillés, qui vont au badminton tous les mercredis, ont un abonnement annuel dans leur petite salle de cinéma d’art et d’essai (ils n’y vont jamais) mais ça c’est en apparence. Avril se vend comme un mois printanier mais on le connaît surtout pour ses averses, les avrilistes c’est pareil. Derrière leur apparente banalité, ce sont des manipulateurs vicieux, passifs-agressifs, qui font énormément de mal. (Oui j’ai une ex née en avril, pardon.)

6. Septembre

Les septembristes ont un petit souci avec les musiques urbaines mais à part ça ce sont des gens civilisés, qui font attention à ce qu’ils mangent même si dès qu’ils ont un peu bu ils terminent au McDo avec 3 sandwichs sur leur plateau et des curly fries. Leurs études passables leur ont valu un petit poste pépère dans une moyenne entreprise spécialisée dans le transport de ramettes de papier. Ils sont très mauvais joueurs.

7. Juin

Les juinistes doivent faire avec une peau très sèche surtout au niveau des coudes, mais à part ça ils ont plutôt la belle vie. Souvent plus beau que la moyenne, les juinistes manquent un peu de confiance en eux, ce qui est dommage vu leur potentiel. La plupart des juinistes sont très doués de leurs mains et on en retrouve beaucoup dans le domaine de l’ébénisterie.

8. Août

Les aoûtistes (à ne pas confondre avec les aoûtiens) sont victimes d’une malédiction qui fait que leur courrier s’égare tout le temps. Une étude affirme qu’ils ne reçoivent que 75% des colis qui leur sont adressés. Les aoûtistes ne disent jamais clairement s’ils viennent ou pas à une soirée et sur Facebook ils sont toujours en Maybe ce qui est insupportable.

9. Juillet

En juillet fait ce qu’il te plaît, et ça les juillettistes le savent bien. Ce sont les plus gros hédonistes que le calendrier n’ait jamais portés. Un juillettiste aime la vie et tient à le faire savoir. Oui, on peut appeler ça un gros hippie. D’ailleurs le poster de ZAZ dans les chiottes aurait dû vous mettre sur la voie.

10. Décembre

Décembre est sûrement le meilleur mois de l’année mais les décembristes ne sont pas les mieux placés parce qu’ils se la racontent un peu trop et c’est un vrai problème. Et puis cette fâcheuse manie de taxer des clopes sans demander c’est énervant. Après on ne peut pas leur en vouloir, ils sont un peu à cran vu qu’ils fêtent Noël et leur anniversaire en quelques jours, ils passent les 11 mois suivants sans personne pour leur faire de cadeaux. C’est hyper triste quand on y pense.

11. Mai

QI supérieur, goûts vestimentaires irréprochables, le mois de mai c’est un des meilleurs mois pour mettre bas. Il paraît que les natifs du 5ème mois peuvent parler aux libellules (une sombre histoire de sang elfique j’ai pas bien compris). Toujours est-il que les mecs nés le 1er juin doivent l’avoir un peu mauvaise.

12. Octobre

Ce sont les meilleures équipesEs sind die allerbesten MannschaftenThe main eventDie MeisterDie BestenLes grandes équipesThe championsUne grande réunionEine grosse sportliche VeranstaltungThe main eventIls sont les meilleursSie sind die BestenThese are the championsDie MeisterDie BestenLes grandes équipesThe champions