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Crédits photo (creative commons) : Jon Sullivan

Aujourd’hui, il y a encore des gens assez inconscients pour vouloir donner la vie dans un monde déjà complètement surpeuplé. Afin de nuire à tous ces projets d’enfantement totalement irresponsables et nuisibles à l’humanité, nous vous avons concocté un cocktail réunissant la crème des astuces fertilité qui sentent le sapin. Voire Michel Sapin. (pardon pour cette vanne)

  1. Ne copuler que les soirs de pleine lune
    Dans les champions des conseils les plus débiles et pourtant les plus courants, on remet la palme à la pleine lune. Et du coup forcément aussi aux volets ouverts qui permettent au corps en plein coït de se bronzer la couenne à la lumière de ladite lune. Si en plus vous ovulez, c’est le jackpot : vous pouvez même accoucher dans la nuit.

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  2. Faire le poirier après un rapport sexuel
    C’est un peu comme quand vous faites un bain de bouche et que vous faites "plouplouplou" avec votre glotte noyée, sauf que là ce n’est pas de bouche dont on parle. Ni d'un bain dentaire. Ni de glotte. Et que ça ne fait pas "plouplouplou". Sinon consultez. Et si vous ne savez pas faire le poirier, mangez une poire. Vous aurez l’air moins con.
  3. Se procurer une pierre de fertilité
    Quelques conseillers assermentés recommandent de se frotter contre cette pierre semi-précieuse pour avoir plus de chances de se faire engrosser. Ça s’appelle la mythothéra… non pardon, la lithothérapie. Si vous n’en trouvez pas, prenez un caillou dans le jardin de votre belle-sœur ça fera certainement l’affaire. Si vous n’avez pas de belle-sœur dommage pour vous, cela veut dire que vous n’aurez jamais d’enfants.
  4. Dire à son mec d’arrêter de s’habiller chez Abercrombie & Fitch
    Déjà, parce que toute personne s’exhibant avec des vêtements de cette marque ne mérite pas d’éduquer un futur citoyen. Et surtout parce qu’avec leur taille XXXXXS, les testicules compressés risquent de produire des spermatozoïdes confits. C’est sans doute très bon en cuisine, mais pas pour faire des bébés.

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  5. Faire l’amour le plus souvent possible...
    Malheureusement, la masturbation ne fonctionne pas même si vous êtes très imbu de votre personne. Mais c’est pas parce que ça marche pas qu’il ne faut pas continuer d’essayer.
  6. ...Mais pas trop souvent quand même
    Vu que le sperme met 48h à se régénérer. Oui messieurs, il va falloir y aller mollo sur la masturbation.

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  7. Parler au sperme
    Certains sites d’une qualité scientifique indiscutable vous conseillent ainsi de pratiquer l’auto-persuasion et de visualiser les spermatozoïdes rentrer dans l’ovule, quitte à leur parler pendant le coït. Précisons toutefois que ça ne fonctionne pas si vous parlez à la semence de votre conjoint dans vos cheveux. Mais encore une fois, c’est pas parce que ça ne marche pas qu’il faut pas continuer d’essayer.
  8. Manger de l’ail, du fenouil, du poireau et de l’huile de bourrache
    Un problème persiste : l’impossibilité mathématique d’avoir un rapport sexuel avec cette haleine.

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  9. Invoquer Layla
    Oui oui, c’est le nom de l’ange de la conception. Joignable via whatsapp, pensez à mettre des smiley cœurs pour la convaincre.
  10. Boire du vin blanc et du champagne
    Il paraît que le champagne et le vin blanc augmenteraient la fertilité (dixit le syndicat des cavistes de France). Ajoutons que boire beaucoup d’alcool pour une jeune femme célibataire en soirée et sans moyen de contraception reste la méthode la plus fiable d'avoir un enfant de père inconnu (et peut être même le Sida, chouette). Attention toutefois car la frontière est mince entre une fécondation potentielle et une grosse gerbe dans la cuvette des toilettes.
  11. Se nourrir de laitages et surtout de yaourts
    Cela ne prend pas en compte le fait d’avaler la semence du conjoint. Mais, une dernière fois c’est pas parce que ça marche pas qu’il faut pas continuer d’essayer.

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  12. Faire une danse de la fertilité
    C’est ce que recommandent quelques peintures rupestres antiques. Mais, en fait nous, on sait bien que la danse de la fertilité c’est surtout ça.

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...Et sinon, adopter un chaton en GPA c'est chouette aussi.

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