Je hais trois choses : les racistes, les oeufs durs et les trottinettes.

Et je peux vous dire les oeufs durs racistes en trottinette ont une espérance de vie sacrément réduite quand je suis là.

1. C'est un truc d'enfants, merde, pas d'adultes

Putain vous jouez plus aux Playmobils ni aux Lego ni à la dînette ni au chat perché donc peut-être qu’on peut aussi mettre le holà sur la trottinette une fois l’âge de douze ans passés, non ? Ca vous dirait pas ? Ou alors vous arrêtez de gagner du fric et on vous renvoie en CM1.

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2. C'est humiliant de se faire dépasser par un mec en trottinette

Ouais, non. Au bout d’un moment que tu sois en vélo, à pied, en bagnole, en moto ou en fauteuil roulant, l’idée que tu puisses aller plus vite que moi sur ta merde me donne envie de me tuer. Tu veux avoir une mort sur la conscience ?

3. C'était déjà ringard en 1999

Ouais. Vraiment. Je me souviens de mon voisin du dessous. Il avait une trottinette et TOUT LE MONDE se foutait de sa gueule. TOUT LE MONDE. ET IL AVAIT UN BOUC LE MEC. OUAIS, la trottinette ça va très bien avec le bouc.

4. Putain mais faites du vélo les mecs !

Déjà ça vous fera des cuisses d’Apollon et puis au moins on saura où vous mettre, c’est-à-dire sur la piste cyclable. Parce que là, on sait pas si vous devez rouler sur le trottoir, sur la piste cyclable, dans la rue, on comprend rien et ça fait ultra chier.

5. Avec les services de loc', les mecs les laissent juste dans la rue au milieu du trottoir

Des trottinettes en barricade en plein milieu de la rue. Nous mais vous avez pensé aux aveugles un peu ? Et à leur chien ? Parce que les aveugles, ils n’ont pas du tout envie de faire de la trottinette, ni d’ailleurs de se la prendre dans la gueule avec qu’ils avancent à tâtons.

6. L'inventeur de la trottinette, c'est Adolf Hitler

La preuve.

7. Putain mais on appelle ça aussi une patinette, vous vous sentez pas un peu ridicule ?

Franchement, patinette, y’a un nom plus nul sur terre à part trottinette, d’ailleurs ? On dirait une marque de beurre dans les années 50. « Pour mon cholestérol, je prends Patinette ». Allez crever.

8. La vraie représentation du diable, c'est un mec en costard, sac à dos et trottinette

Et qui te parle de cashflow pendant l’éternité en te donnant des billes sur un sujet et en te promettant de revenir vers toi ASAP en trottinette.

9. C'est hyper dangereux en plus parce que ça fait pas de bruit

T’entends rien. Tu te la prends dans la gueule. Y’a même pas de sonnette, rien. Tu te la prends en pleine tronche, là, juste parce que Michel Con a décidé qu’il devait avancer en trottinette. Une honte.

10. On peut même pas piquer les roues ni la selle

Et ca fait chier.

MOUREZ !!!