Top 10 des personnes à éviter pendant un déménagement

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C’est bien beau d’entasser des cochonneries tout au long de sa vie, mais quand on doit changer de nid, on se demande vraiment si ce chandelier en forme de dauphin avait une quelconque utilité. Et au final, on est bien content d’avoir des amis pour nous mâcher le travail. Ils sont lourds certes, mais pas bien méchants. Certains sont utiles, d’autres moins mais qu’importe, on n’aura pas à les supporter bien longtemps. Voici quand même quelques spécimens à éviter et qui arpentent trop souvent nos planchers. On a tous eu à faire à ce genre de personnes (ou on est l’un d’entre eux, au choix).

1. Le costaud : pour lui c’est l’occasion rêvée de faire une démonstration de biceps. Son but n’est pas nécessairement d’aider mais plutôt de vous présenter son imposante musculature, quitte à être considéré comme le lourdaud de service et à vous faire passer pour un gringalet.
2. Le maladroit : on le sait, il va forcément péter un truc. Mais il est plein de bonne volonté et aimerait enfin que quelqu’un croit en lui. Vous pouvez faire le mec sympa, à condition de ne pas râler en découvrant l’état de vos assiettes à dessert.
3. Le matheux : hors de question de ranger les cartons comme le déménageur moyen. Il joue à Tétris en organisant les cartons dans le camion au lieu d’aider à descendre l’armoire normande. Et il emmerde tout le monde.
4. Le « plot » : qui vient pour aider mais qui n’ose rien toucher. Alors il reste planté comme un radis en gênant tout le monde et en étant satisfait de la moindre tâche ingrate qu’on veut bien lui confier.
5. Le mec de mauvaise foi : celui qui hurle sur sa copine quand le buffet ne passe pas dans l’escalier. Il fait semblant d’être convaincu de ne pas être à l’origine du problème et n’avouera jamais qu’il s’est débrouillé comme une brèle.
6. Celui qui boit des bières : il n’est pas d’une grande aide pour désencombrer l’appartement. En revanche, il est particulièrement efficace pour dévaliser le frigo.
7. Le boute-en-train : il est persuadé de mettre l’ambiance. C’est le genre de type qui enfilera votre panoplie de Superman, fraîchement retrouvée au fond d’un placard et vestige d’une boum party qui a eu lieu il y a bien longtemps.
8. La fille : à qui tout le monde dit « laisse, j’vais l’porter ». Et qui passe son temps à emballer des babioles dans du papier bulle.
9. Le fouille-merde : qui met un point d’honneur à fouiner dans les tiroirs sous prétexte de « trier ». Et qui à un moment donné trouvera une photo de vous affublé d’un cycliste, d’un t-shirt à loup et d’un bandana. Il s’empressera de la montrer au mec costaud et à celui qui boit des bières.
10. L’autre fille : la trainée qui vient uniquement parce qu’il y aura des hommes et des « muscles ». Elle rît à grande gorge à toutes les blagues du bout-en-train.
11. (Bonus) Celui qui déménage : inventer une excuse. Après tout, vous n’êtes pas son larbin.

Et vous, vous voyez d’autres spécimens à mettre à l’écart ?