Quand on est debout, on marche sur ses pieds et pour pas que les pieds ils aient mal, on les met dans des chaussures, et pour foutre le seum à son entourage, on peut choisir des chaussures qui sortent un peu de l’ordinaire afin de mieux définir notre personnalité. Nous avions déjà mené une enquête exhaustive sur les différents types de doigts de pied, nous voilà donc embarqués dans une nouvelle croisade analytique des différents types de chaussures pour toujours mieux vous connaître dans votre for intérieur et votre intérieur fort.

1. Les talons aiguilles

Analyse de la fashion police : tu fais 1m12 et tu as besoin de gagner quelques centimètres pour atteindre les assiettes en haut de ton placard.

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2. Des tennis cool

Analyse de la fashion police : si tu portes des Stan Smith tu fais partie de 95 % des CSP + présents dans les festivals de musique franciliens. Si tu portes des Veja c’est juste que tu voulais des Stan Smith mais si possible fabriquées en France pour pouvoir justifier ton achat à 200 balles sur le plan éthique. Si tu portes des New Balance, c’est vraiment que t’es un pouilleux, parle-moi pas.

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3. Des cuissardes

Analyse de la fashion police : tu es très frileuse des cuisses.

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4. Des santiags

Analyse de la fashion police : il te manque ce bon vieux temps où on pouvaient aller affronter les Indiens dans un défilé sur le podium avec des chaussures aussi stylées.

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5. Des Richelieu

Analyse de la fashion police : ce modèle de chaussure de ville te permet de te positionner à contre courant des porteurs de Sneakers et d’imposer une certaine forme de respect. En plus tu aimes bien quand ça fait des bruits de talons sur le sol quand tu marches.

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6. Des rangers

Analyse de la fashion police : tu aimes porter des chaussures de rando même si tu n’as jamais marché plus de 4 mètres dans la rue sans héler un Uber au bord de l’essoufflement, les yeux révulsés par la panique.

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7. Des sandales orthopédiques

Analyse de la fashion police : tu as très chaud aux pieds mais tu n’es pas prêt.e psychologiquement à assumer le port de tongs, c’est pourquoi tu as entrepris de puiser dans tes économies accumulées depuis plusieurs décennies pour investir dans des Brikrenchtok (ne me demandez pas comment ça s’écrit pour de vrai, j’ai jamais compris le nom de cette marque).

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8. Des tongs

Analyse de la fashion police : tu n’as pas assez d’argent pour t’acheter des sandales orthopédiques et puis de toute façon ton sens peu développé du bon goût t’incite à adopter un look de surfeur (chemise hawaïenne, bermuda, cheveux décolorés et fausse dent de requin autour du cou) douteux.

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9. Des Ugg

Analyse de la fashion police : pour toi, le confort l’emporte sur l’esthétique. Tu as adopté le mode de vie « moche et pratique ». Les gens te jugent mais sont aussi envieux de ne pas avoir leurs pieds au chaud avec leurs ballerines de merde alors qu’il fait – 10°C.

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10. Les mocassins à glands

Analyse de la fashion police : tu as voté Sarkozy en 2012 et Fillon en 2017 (au deuxième tour).

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11. Les semelles très très compensées

Analyse de la fashion police :tu es coincé.e dans un trou noir temporel qui t’a bloqué dans les années 2000 pour l’éternité. Claque la bise à Geri Halliwell.

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12. Les sandales de gladiateur

Analyse de la fashion police : tu es coincé.e dans un trou noir temporel qui t’a bloqué dans les années 2000 pour l’éternité. Claque la bise à Loana.

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13. Des baskets de course

Analyse de la fashion police : tu as couru une fois 500 mètres dans ta vie alors tu te sens obligé.e de porter des baskets de course pour le restant de tes jours. De toute façon tes pieds se sont trop habitués à la semelle, tu ne pourras plus jamais rien porter d’autre comme godasses.

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Si vous n’avez pas pris votre pied à la lecture de ce top, vous pouvez vous plaindre sur le compte @NotrePaintQuotidien.