La mythologie grecque n’est pas un long fleuve tranquille. C’est plutôt une rivière pleine de sang et d’autres substances corporelles dégoûtantes. Un peu comme une plage méditerranéenne en pleine saison touristique. On y trouve tout un tas de choses peu sympathiques de type méduse ou tampon usagé. Tout ça pour dire qu’il faut imaginer la mythologie comme une grande plage, et on y a sélectionné pour vous ce qu’il y avait de plus crade.

1. Pasiphaé la Zoophile

Poséidon avait envoyé un magnifique taureau blanc en Crète pour qu’il soit sacrifié. Mais le roi de Crète, Minos, n’a pas voulu le tuer parce qu’il était d’une grande beauté, le Ryan Gosling du bovidé. Sauf que Poséidon a apprécié moyen et a fait tomber Pasiphaé, la femme de Minos, amoureuse du taureau. On a donc construit une machine exprès pour qu’elle puise faire crac-crac avec la bête. Après s’être envoyée en l’air, elle a même eu un gosse avec lui : le minotaure. Charmant.

2. Œdipe nique sa mère

Un oracle avait prédit au roi et à la reine de Thèbes que leur rejeton tuerait son père et forniquerait avec sa mère. Ils lui ont donc percé les chevilles, l’ont accroché à un arbre et l’ont abandonné. Manque de bol, le bébé, alias Œdipe, survit et revient tranquille à Thèbes. En chemin il se bat avec un homme qu’il finit par tuer, ce monsieur était son papa. Il arrive à Thèbes, et épouse la reine nouvellement veuve. Cette dame était sa maman. Il la prend dans tous les sens et lui fait des enfants. Quand il finit par apprendre tout ça, il se crève les yeux et se fait exiler. C’est beau la famille.

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3. Les Atrides

On avait déjà raconté l’histoire d’Atrée qui, après avoir massacré les enfants de son frère, les lui sert à manger lors d’un dîner. Ce bel exemple de cannibalisme était déjà assez crade mais ce n’est pas tout. Il faut savoir que les deux frères Atrée et Thyeste avaient déjà tué leur demi-frère. Après avoir bouffé ses enfants, Thyeste est allé forniquer avec sa propre fille parce qu’un oracle lui avait dit que s’ils avaient un gosse ensemble, ce dernier irait tuer Atrée. C’est en effet ce qu’il s’est passé. Ce n’est malgré tout pas une raison pour pratiquer l’inceste.

4. La mort d'Orphée

Orphée a eu une bonne vie de merde. Son amoureuse meurt, Monsieur va donc la chercher dans les Enfers et a le droit de la ramener à condition de ne jamais se retourner avant d’arriver dans le monde des vivants. Sauf qu’il se retourne et perd sa copine une deuxième fois. Il s’en va alors chanter son malheur dans les bois. Mais certains en avaient un peu ras le cul de l’entendre pousser la chansonnette en mode Francis Lalanne. Ils ont donc décidé de le déchiqueter, ce qui doit être tout de même plutôt douloureux.

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5. Zeus prend la forme d'Amphitryon pour se taper sa femme

Zeus est un dieu qui, pour dire vrai, avait le feu à la culotte. Il avait vraiment une grosse envie d’aller forniquer avec Alcmène. Sauf que, problème, celle-ci est mariée et décidée à rester fidèle à son mari Amphitryon. Que fait Zeus ? Il prend l’apparence d’Amphitryon, se fait passer pour lui et se tape Alcmène. Ce qui, tout de même, s’apparente à du viol. Il lui fait même un gosse, le célèbre Hercule. Ou Héraclès si vous voulez le dire à la mode grecque.

6. Médée la meurtrière

La petite Médée voit passer le beau Jason et tombe furieusement amoureuse de lui. Ce qui plaît moyen à sa famille. Elle décide donc d’assassiner son frère et le coupe en morceau. Oui, comme Dexter. Quand Jason la quitte pour épouser la princesse de Corinthe, elle offre à cette dernière une robe magique qui la brûle et la tue. Comme elle voulait pourrir son ex jusqu’au bout, elle tue aussi les enfants qu’elle avait eu avec lui. Après ce petit écart de conduite, elle repart dans son pays natal où elle trouve son oncle sur le trône. Mais Médée, très douée dans l’art d’assassiner, le trucide lui aussi pour y mettre son père à la place.

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7. Héphaïstos se touche la nouille sur Athéna

Héphaïstos décide un jour d’aller draguer Athéna. Sauf qu’Athéna n’a pas franchement envie et s’enfuit. Il la poursuit tel un gros pervers en tirant sur sa queue et finit par éjaculer sur la cuisse d’Athéna. Elle l’essuie et laisse tomber le sperme par terre. La terre se fait féconder et donne ainsi naissance aux Athéniens. Conlusion : les Grecs s’en battaient le sirtaki du harcèlement sexuel.

8. Hercule tue toute sa famille

Héra n’aime pas Héraclès parce qu’il est le fruit de l’adultère de son époux. Héra est quand même une sacrée p*** parce que ce pauvre garçon ne lui avait rien fait. Elle décide de le rendre cinglé. Il finit donc par tuer ses deux gosses et sa femme, la fameuse Mégara du film Disney. Après ses fameux travaux, Déjanire, sa nouvelle épouse, avait peur que son mari s’éloigne d’elle. Elle va donc chercher une tunique, censée les rapprocher sauf que la tunique reste collée à sa peau et lui fait mal en mode je t’écorche vivant. Pour se soulager, Héraclès s’immole par le feu.

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9. Actéon se fait déchiqueter

Actéon était un chasseur qui a eu le malheur de surprendre la déesse Artémis complètement nue en train de se baigner. Elle n’a pas franchement apprécié d’être surprise dans son plus simple appareil et a transformé Actéon en cerf. Résultat des courses : il s’est fait déchiqueter par ses chiens qui n’avaient reconnu leur maître transformé en animal. Conclusion : oui, mater des jeunes filles toutes nues peut avoir de graves conséquences.

10. Attis a des bobos génitaux

Cybèle était une divinité qui s’était éprise du charmant Attis. Sauf qu’il n’avait pas du tout prévu d’entamer une relation durable avec elle. D’abord parce qu’il lui préférait une petit nymphe bien fraîche. Ça n’a beaucoup plu à Cybèle qui l’a rendu fou au point que le petit Attis s’est coupé les couilles sans anesthésie. La castration, il n’y a rien de mieux pour se venger d’un homme qui ne vous aime pas.

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Conclusion : la Grèce Antique devait être remplie d’enfants perturbés.


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