Ce qu’il y a de bien avec la mythologie, c’est qu’elle nous fait un peu penser à Games of Thrones en pire. C’est rempli de sexe, de meurtres et, il faut bien le dire, on y trouve une bonne brochette d’ordures. Tant mieux, parce que sinon on se ferait chier.

1. Thésée

Ariane trahit sa famille pour suivre Thésée qui lui promet de se marier avec elle. Sauf qu’il l’abandonne sur une île et finit par épouser sa sœur. Soi-disant qu’il l’a « oubliée ». Il a aussi provoqué accidentellement la mort de son père. Comme quoi, on peut vaincre le Minotaure et être une belle enflure.

Source photo : Giphy

2. Zeus

Zeus est un dieu un peu nympho qui a pour principale occupation de tromper sa femme avec la Terre entière (dont pas mal de gens qu’il violait). On parle souvent de sa femme, Héra, qui se met à pourrir sévère les maîtresses et les amants de son mari mais on oublie que quand Héra s’acharnait sur eux, il n’a pas fait grand-chose pour les sortir de la merde.

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3. Agamemnon

Agamemnon a tout de même sacrifié sa propre fille pour aller faire la guerre contre Troie (tout ça pour récupérer sa belle-sœur, mais tu comprends, elle est super canon…). Non seulement le monsieur a un sacré melon, mais en plus, il ramène tranquillou chez lui sa dernière maîtresse en date. Je te raconte pas la tête de sa femme qui a fini par l’assassiner fissa dans sa baignoire, et c’était bien fait pour lui.

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4. Atrée

Atrée, c’est le papa d’Agamemnon, et il n’était pas franchement plus sympathique. Il a apprécié moyen que son jumeau Thyeste se tape sa femme Érope. Atrée fait donc assassiner les enfants de son frère, les cuisine à la marmite et les lui fait manger. Au passage, Thyeste fait crac-crac avec sa propre fille, parce que l’inceste, c’est chouette. Un homme charmant ce petit Atrée, avec lequel on ne voudrait pas aller dîner.

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5. Médée

On va pas se mentir, Médée est une belle salope. Mais c’est le genre de personnage qu’on adore. Elle a tout quitté pour vivre d’amour et d’eau fraîche avec Jason. Sauf qu’après lui avoir fait des enfants, Jason la largue pour se marier avec la princesse de Corinthe. Médée est donc allée maraver la princesse, et pour bien pourrir son ex, elle a aussi assassiné leurs propres enfants.

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6. Cronos

Cronos n’était pas très fréquentable. Déjà, il tue son père après lui avoir coupé les testicules. Ensuite, il avait trouvé un moyen très efficace pour ne pas avoir d’enfants : il les mangeait. Sauf que sa femme (qui était aussi sa sœur, bonjour les maladies mentales) en avait un peu ras le cul et a fini par lui faire avaler une pierre au lieu de son gosse, le petit Zeus. Lequel est allé assassiner papa.

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7. Apollon

Il beau, il est grand, il fait tomber la culotte de tous les Grecs mais il est plutôt susceptible et il a tué pas mal de gens. Il fait écorcher Marsyas juste parce que le monsieur avait dit qu’il jouait mieux de la flûte que lui. C’était quand même un poil exagéré, d’autant plus que la flûte c’est de la merde. Apollon a d’ailleurs une grande spécialité : les cadeaux empoisonnés. Genre le truc te paraît incroyable mais en fait, ça te pourrit la vie. Conclusion : n’invite jamais Apollon à ton anniversaire.

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8. Hélène

Parfois c’est les femmes qui trompent leurs maris. Donc Hélène était mariée avec Ménélas mais elle a décidé de se casser avec Pâris. Certains diront que c’est à cause d’Aphrodite, mais nous on pense que c’est juste une conne. Bref, tout ce bordel déclenche une grosse grosse guerre. Hélène aurait pu rentrer chez elle pour calmer le jeu, mais madame préfère rester pépère dans Troie pendant que tout le monde se fait massacrer. Et à la fin, comme elle est super belle, tout le monde lui pardonne et elle rentre tranquille chez elle.

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9. Tantale

Tantale a donné son fils à manger aux dieux. Comme ça, juste pour voir s’ils pouvaient reconnaître la viande humaine. Bien mal lui en a pris parce qu’il s’est pris une rouste divine et s’est retrouvé tout droit envoyé dans le Tartare. Bien fait.

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10. Ulysse

Tout le monde aime Ulysse parce que c’est le héros de l’Odyssée, qu’il est grand, beau, intelligent et qu’il aime sa femme. On oublie un petit peu vite que monsieur est allé faire des enfants à Circée et Calypso pendant que sa charmante épouse Pénélope l’attendait fidèlement en tricotant depuis 20 ans.

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Conclusion : toujours demander l’origine de la viande.


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