Les comédies romantiques c’est déjà souvent un peu gerbant de niaiserie. Destiné à entretenir les jeunes couples boutonneux dans l’espoir d’un mariage prochain et d’un avenir plein de bonheur dans une banlieue pavillonnaire alors qu’en fait au mieux ils divorceront en se menaçant de s’entretuer devant leur enfant battu s’il est assez chanceux pour ne pas avoir été tué et congelé. Bref, tout ça pour dire que dans les comédies romantiques, les héroïnes sont souvent des connasses au dernier degré. C’est un peu la condition sine qua non pour candidater dans une comédie à l’eau de rose.

1. Audrey Hepburn dans "Sabrina"

Cette bouffonne s’amourache de David, le fils à papa de la famille blindée dont son père est le chauffeur personnel alors que ce blaireau se fiche éperdument de son existence jusqu’à ce qu’elle se transforme en bitch parisienne.

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2. Andie McDowell dans "4 mariages et 1 enterrement"

Elle fait tourner Hugh en bourrique avant de finir par épouser un vieux con pété de thunes et de se pointer au mariage du pauvre type. La preuve que les héroïnes de comédie romantique sont vraiment des êtres vicieux et vénaux et animés par le désir de nuire à autrui.

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3. Julia Roberts dans "Le mariage de mon meilleur ami"

Elle veut quand même empêcher le mariage de son pote avec Cameron Diaz, or aucun/e ami/e digne de ce nom ne pourrait empêcher le mariage d’un être humain avec Cameron Diaz.

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4. Keira Knightley dans "Love Actually"

Elle aurait quand même pu se taper le meilleur ami de son mec pour lui faire plaisir, surtout qu’après Rick sera le leader des survivants quand le monde sera envahi par des zombies donc elle ferait mieux de l’avoir dans sa poche.

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5. Zooey Deschanel dans "500 jours ensemble"

Elle largue Joseph Gordon-Levitt comme une grosse daube pour revenir en minaudant. Insupportable cette meuf.

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6. Amélie Poulain dans elle-même

La reloue absolue qui s’amuse à faire des chasses au trésor à Kassovitz alors qu’en fait le trésor c’est sa teuch.

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7. Rachel McAdams dans "N’oublie jamais"

Cette teu-bé atteinte d’Alzheimer qui finit par oublier toute leur histoire d’amour et son mec doit se faire chier à tout re-raconter tous les jours pour essayer de la guérir. Trop une chieuse, quoi.

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8. Katharine Hepburn dans "Indiscrétions"

Sale pimbêche prétentieuse qui fait mumuse avec les trois mecs qui l’entourent dont Cary Grant et James Stewart, siouplait.

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9. Hillary Swank dans "PS : I love you"

Un an après la mort de l’homme de sa vie, la meuf tombe dans les bras du pote de son mec mort. Il va sans dire que dans mon cas, si je meurs et que mon compagnon se trouve quelqu’un d’autre, je le pourrirai jusqu’à la fin de ses jours. Même si mon chat a besoin d’une nouvelle maison ce fdp, y’a pas moyen.

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10. Vanessa Paradis dans "L’arnacoeur"

La meuf se tape quand même un gars la veille de son mariage. Et son mariage avec qui ? Encore Rick ! Au bout d’un moment on comprend pourquoi ce gars est devenu une brute dans Walking dead.

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Oui ce top n’est pas objectif, mais je m’en bats les reins D’ABORD.

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