Etre complotiste, c’est vraiment un job à plein temps. Tout d’abord, parce que les théories du complot sont nombreuses et qu’il y en a toujours plus ce qui demande un véritable travail d’assiduité. Par ailleurs, nos amis les complotistes sont injustement l’objet de critiques quotidiennement renouvelées. C’est pourquoi, en bons Robins des bois des injustices sociales, nous avons choisi de prendre la défense de ces intellectuels qui sacrifient leur vie au profit des grandes théories du complot qui agitent ce monde. La vérité est ailleurs.

1. Tu ne crois jamais rien de ce que te disent les médias

Même en ce qui concerne, la météo tu ne peux pas vraiment leur faire confiance. Et franchement c’est relou parce que tu dois toujours te faire chier à aller trouver des sources d’informations alternatives or le problème avec les sources d’informations alternatives c’est qu’elle ne disent jamais la même chose donc ça demande beaucoup de boulot de recherches. Tu peux clairement pas te permettre d’avoir un emploi parce que cette activité te prend déjà tout ton temps, même tes nuits de sommeil. Cela a un impact évident sur la santé qui mériterait d’être reconnu par l’OMS.

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2. Tu fais des vidéos avec une voix de robot pour être sûr que la CIA ne te retrouve pas

Mais malgré ça, tu as déjà capté à plusieurs reprises que des agents te suivaient. Du coup tu es tout le temps cloîtré chez toi renfermé à double tour pour être sûr qu’on puisse pas te faire taire. Et le pire c’est que tu peux même pas porter plainte auprès de la police parce qu’ils travaillent cul et chemise avec la CIA. Euh, bravo, super, top, merci quoi.

3. Dès que tu te retrouves dans un groupe de gens qui pensent quelque chose, tu dois te démener pour leur démontrer le contraire

Et entre nous c’est fatiguant d’être toujours dans cette dynamique de la contradiction perpétuelle. On ne peut JAMAIS passer une soirée peinard il faut TOUJOURS qu’on se prenne la tête avec la majorité des gens. On mène une vie très solitaire du coup, même si c’est le prix à payer pour être ambassadeur de la vérité et de la lumière.

4. Tu as très peu de conversation avec tes collègues puisque ce sont des reptiles humanoïdes

Même s’ils ont une forme qui s’apparente au corps humain, tu peux clairement pas admettre de devenir ami avec un lézard. J’veux dire, les gars sont même pas végans quoi, ils bouffent des souris matin midi et soir, je sais même pas comment leur transit intestinal peut survivre à ça.

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5. Tu perds un temps fou à aller troller tous les articles que tu trouves sur Internet et qui ne te conviennent pas

D’autant plus qu’il te faut à chaque fois utiliser des pseudo différents pour assurer ton anonymat vis à vis des franc-maçons. Mais heureusement que tu es là, c’est juste diiiingue de voir à quel point les gens racontent n’importe quoi sur Internet, en particulier les réseaux sociaux qui souffrent d’un tragique manque de savoir.

6. A l'école en cours de maths tu étais nul en géométrie parce que tu foutais toujours des yeux dans les triangles équilatéraux

Globalement dès qu’il y avait une histoire de triangle ça finissait pas en super note pour toi. Rien de surprenant à cela, le système scolaire est le premier organe de propagande mis en place par le Nouvel Ordre Mondial de façon à cacher la présence des illuminati au pouvoir. Alors bon, okay les guys, c’est cool de nous apprendre n’importe quoi à l’école et de nous empêcher de connaître la vérité mais si vous voulez faire de nous des bons esclaves de la domination reptilienne il faudrait peut-être commencer par vous apprendre à pondre des œufs.

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7. La vérité est TOUJOURS ailleurs

Au bout d’un moment c’est à se demander si on parviendra à mettre la main dessus bordel !

8. Tu es trop deg' de pas pouvoir écouter les derniers albums de Michael Jackson

Alors que tu sais très bien que le gars est toujours vivant mais qu’il a juste trop la flemme de sortir deux trois nouveaux tubes. Cela dit, vu qu’il est probablement cryogénisé il devrait refaire une tournée mais à tous les coups ce sera après ta mort et ça c’est franchement pas cool.

9. Tu peux pas prendre l'avion parce que les chemtrails laissent trop de poison derrière le passage du véhicule aérien

Et moralement tu ne peux absolument pas faire partie de ce projet d’intoxication de la planète.

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10. Globalement, toutes les théories scientifiques te semblent vraiment bizarres

Bah oui si tu n’y connais rien en science forcément comment tu peux accepter concrètement que la lumière se déplace à une vitesse de 300 000 kilomètres par seconde ? Comment tu peux tolérer qu’on communique par la transmission d’ondes électromagnétiques ? Comment tu peux admettre que l’injection d’un produit contenant des maladies t’empêche de contracter plus tard ces mêmes maladies ? Déso hein mais tout bon complotiste qui se respecte ne peut pas décemment être en accord avec la moindre théorie scientifique. Alors du coup bon bah c’est un peu compliqué parce qu’il y a pas mal de trucs liés au progrès dont tu peux pas vraiment bénéficier. Relou.

11. Tu bouffes de la complote de pommes à tous les repas

Et ça commence à te faire mal au bide. Mais c’est pas grave, quand tu te feras kidnapper par les extraterrestres tu seras immunisé contre leur alimentation.

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Comprend qui comprendra.