Si toi aussi tu t’es déjà retrouvé comme moi en train de chialer devant ta machine à laver parce qu’elle ne se vidange plus et que tu as 15 litres de flotte qui se sont déversés dans ta salle de bain et que tes fringues sont imbibées d’un liquide douteux dont s’échappe un léger fumet de chiasse démoniaque, ce top devrait t’aider à lutter contre ce fléau ménager. Je sais de quoi je parle. Ça fait une semaine que je vis dans le déni de ma salle de bain. Alors maintenant je peux vous dire que je suis calée sur les conneries qu’on fait tous avec notre malheureuse machine à laver.

1. La blinder à ras bord avec 17 kilos de fringues

C’est bien de vouloir économiser les lavages. Vraiment c’est sympa comme geste écoresponsable pour la planète. Bravo. Sauf qu’en fait en faisant ça tu abîmes fortement ta machine et si elle est du genre à fermer sa gueule et à tourner quand même malgré le surpoids, elle risque de faire la tronche au moment de la vidange. Sans compter que ça lave moins bien les vêtements.

2. Fermer toujours le hublot de la machine

Zone humide de danger. Et comme toute zone humide, il faut aérer. Simple. Basique.

3. Ne jamais la laver toute seule sans rien

C’est pas parce que c’est une machine à laver qu’elle n’a pas besoin d’être lavée elle aussi. Une machine ça demande de l’amour mais aussi un peu d’eau fraîche. L’idéal c’est de lancer un lavage à l’eau ( et de temps en temps tu peux lancer un lavage uniquement au vinaigre blanc pour détartrer un maximum) à 60°C au moins, et tous les 3 à 6 mois. Ouais je sais ça fait mal à ton âme d’écolo…

4. Balancer tes fringues n'importe comment dans la machine sans jamais checker les poches

Déjà c’est totalement con parce que c’est le meilleur moyen de foutre en l’air tes vêtements en les mélangeant n’importe comment. Mais sans compter le paquet de clopes oublié dans la poche arrière de ton jean, il y a tout un tas de petites merdes qui peuvent se retrouver dans ton filtre de machine à laver et risquent de te donner beaucoup de fil à retordre. Tellement de fil à retordre que tu pourrais bien tricoter un chandail.

5. Laisser les braguettes des pantalons ouvertes

Et ouais là je vous en bouche un coin mes p’tites cailles. Eh bien figurez-vous que les fermetures éclair quand elles sont ouvertes risquent d’être plus rapidement abîmées par de multiples lavages. Alors si tu aimes bien te balader braguette ouverte devant tes collègues tout va bien continue sur cette voix. Sinon, change immédiatement de comportement espèce de petit.e dévergondé.e.

6. Laver systématiquement à 40 ou 60°

Non mais ça va pas espèce d’animal ? C’est quoi ton souci avec la chaleur ? Non seulement en faisant ça tu risques de détruire plus vite que prévu tes vêtements (sauf si tes vêtements sont en housse de couette, en acier ou en résine) mais en plus tu consommes de l’énergie comme un porc. Alors elle est où ta conscience écolo ? Enfoiré, va ! Salaud ! Greta Thunberg, si elle était pas végan, elle te boufferait tout cru.

7. Laver tes jeans à l'endroit

C’est le meilleur moyen de délaver tes jeans mais comme tes jeans sont déjà délavés parce que tu aimes bien claquer 300 balles pour avoir des jeans dégradés, tu vas le dégrader encore plus vite. C’est super con. Du coup tu lave tes jeans à l’envers. Ou tu ne lave pas tes jeans, ça sert à rien bordel, le jean fait partie des fringues qu’on n’a jamais besoin de laver.

8. Faire sécher tes vêtements au sèche-linge

Non seulement c’est pas du tout une bonne idée pour maintenir en vie tes vêtements mais en plus ça consomme beaucoup trop d’énergie. Alors tant pis si tu vis dans une chambre de bonne (t’avais qu’à pas être pauvre, merde aussi ! flûte, quoi ! zut, quoi ! crotte de bique, quoi !) mais les vêtements méritent de sécher sur un bon tancarville des familles. Rien de tel pour rafraîchir ton taudis en période de canicule.

9. Utiliser de l'adoucissant

Bah ouais. Grosse hallu les gars. Moi la première je suis tombée en syncope (ou enceinte, je sais plus) en apprenant cette information époustouflante. L’adoucissant c’est un peu comme l’après-shampoing, ça sert à rien c’est plein de produits dégueulasses. Voilà.

10. Mettre huit litres de lessive

Un petit bouchon ça suffit, restez stable. Plus tu mets de la lessive, plus ça file du taff à ta machine et plus elle risque de partir en sucette. Voire carrément de manger des sucettes.

11. Mettre de la soude à la place de la lessive

OUPS le truc con.

12. Mettre un enfant à la place de tes vêtements

MAIIIIIIS NAAAAN LA BOULETTE LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL.

13. Lui tirer dessus à balles réelles quand elle a détruit ton pull en poils de cul d'alpaga

Surtout si tu n’as pas de permis de port d’arme. La légalité c’est important quand on veut réussir dans la vie.

Et si tu veux rire à gorge déployée sur le ménage tu peux aussi lire nos tweets sur le ménage.

Sources : Femme actuelle