Comme chaque année, le soir du réveillon, il faut que quelqu’un enfile le costume du père Noël pour continuer à faire rêver les gosses. Cette année, c’est toi. Et parce que eux y croient encore, il faut éviter de briser leur jeunesse en les laissant découvrir qu’on leur a menti. Et il vaut mieux ne pas leur montrer non plus que le père Noël est un gros beauf ou une ordure. On a donc compilé les erreurs à ne pas commettre quand tu rentres dans la peau du monsieur qui donne des cadeaux à tous les enfants du monde. Allez, tu vas voir, c’est pas si compliqué.

1. Embrasser ta femme

Il faut se mettre un peu à la place des enfants : ils ne vont pas comprendre pourquoi leur maman trompe leur papa avec un gros monsieur barbu. Devant leurs yeux, en plus. C’est sûrement pas le Noël dont ils avaient rêvé. Ils voulaient une poupée qui rote et se fait pipi dessus, et à la place ils auront un billet pour 10 ans de psychothérapie.

Source photo : Giphy

2. Mettre tes chaussures habituelles

Les enfants peuvent être assez observateurs, et s’ils voient que le père Noël a les mêmes chaussures que papa, ça peut leur mettre la puce à l’oreille. Heureusement, à côté de ça, les enfants sont un petit peu bêtes, et si on leur dit que le père Noël et papa vont juste chez le même vendeur de godasses, ça peut passer.

3. Retirer ta fausse barbe pour manger un bout de la bûche

Qui dit « fausse barbe » dit « c’est complètement impossible de manger en gardant ce truc sur le visage », du coup il est préférable de refuser tout aliment qu’on te proposera pendant ta prestation. Parce que rattraper une erreur comme ça, c’est pas donné à tout le monde, et expliquer au fiston que la barbe du père Noël est magique risque de ne pas passer.

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4. Expliquer aux gosses que le cadeau que tu leur offres t'a coûté la peau du cul et qu'ils vont bouffer des pâtes pendant les deux prochains mois

Déjà, ils vont se dire que c’est bizarre parce que le Père Noël normalement il exploite des lutins et qu’il a pas besoin de fric. Et en plus, ils vont se demander pourquoi c’est à eux de subir les conséquences d’un trou dans le budget d’un mec qui habite en Laponie et ne fait même pas partie de la famille.

5. Garder ta gourmette avec ton nom dessus

Même s’ils ne savent pas encore lire, ils vont reconnaître le bijou et découvrir le pot aux roses en deux secondes. D’ailleurs, il vaut mieux jeter cette gourmette. Les gourmettes c’est quand même très très vilain. Si elle a une valeur symbolique, on la garde dans un petit tiroir, elle sera bien au chaud.

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6. Oublier de mettre le pantalon du costume

Qu’on se le dise une fois pour toute, et comme ça on arrête d’en parler : non, on ne montre pas son zizi, ni son slip, aux enfants, et encore moins quand on est le père Noël. Pour le zizi, c’est pas hyper légal/moral, et pour le slip, personne n’a envie de voir ça de toute façon.

7. Dire que tu vas poser une pêche

Pour la même idée selon laquelle les filles ne font pas caca (on sait que si, hein, on n’est pas cons non plus), le Père Noël que tu es doit garder une image un peu magique aux yeux des bambins. S’ils t’entendent dire que tu vas couler un bronze en toute décontraction, ils vont probablement perdre les étoiles qu’ils avaient dans les yeux. Et ça c’est dommage, parce qu’il n’y a rien de plus beau que les yeux brillants d’un enfant émerveillé. Ah, si : une bonne pinte de bière bien fraîche.

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8. Te poser dans le canap' et demander une bière

S’il fallait faire une règle un peu plus large, on pourrait dire que, d’une manière générale, le père Noël doit être moins beauf que papa. Si tu veux te poser et prendre une bière, dis aux enfants que tu dois aller voir d’autres mioches à l’autre bout du monde pour aller leur donner leurs cadeaux, va te changer, et reviens.

9. Garder ton accent

Le Père Noël avec l’accent Ch’ti, Toulousain ou Marseillais, c’est pas tout à fait ça. Fais donc un effort pour parler normalement, pour une fois. On est pas glottophobes, hein, mais a priori, en Laponie, on ne parle pas comme un mec qui boit du pastis sur la Canebière.

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10. En profiter pour faire passer plein de messages limites aux enfants

Parce que tu te dis qu’ils sont encore hyper malléables à cet âge-là et que donc si c’est le Père Noël qui a dit que tous les arabes sont des voleurs et que si tu ranges pas ta chambre tu vas mourir comme papi, ça peut marcher. Eh bien non, on ne fait pas ça. Parce que c’est raciste et immoral. Et on n’a pas peur de le dire.

Noyeux Joël LOL (ça non plus ne le dis pas)