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Source photo : Fortitude

Que ce soit votre métier, ou juste un petit job d'été, pour payer vos études, voilà, vous y êtes : vous êtes passé de l'autre côté de la force, de l'autre côté de la caisse. En plus de découvrir tout plein de trucs fascinants sur la grande distribution, le fonctionnement de la caisse, et d'élucider quelques mystères au passage (genre comment le tapis avance et s'arrête tout seul ?) vous avez aussi le plaisir de découvrir LES CLIENTS.

  1. Celui à qui il manque toujours des sous
    "Bon beh on va enlever ça, puis ça... Non ça en fait". On ne sait pas trop comment il s'y est pris pour faire ses courses, il a oublié de compter, en espérant très fort que ça passe quand même. Désolé pour tes croquettes, Félix, mais le pack de 6 passe en premier.
  2. Celui qui se complique terriblement la vie, et la vôtre par la même occasion
    "C'est possible de payer dix euros en carte bleue et le reste en liquide ? Après avoir soustrait les huit euros du ticket resto et mes 5 euros 20 de bons de réduction. Oups ma carte passe pas, je peux vous faire un chèque ? Ah j'avais oublié de vous dire, ça serait possible de séparer ces deux articles du reste et de me faire une facture ? Merde je crois que j'ai oublié un truc je reviens."
  3. Celle qui est au bord de la crise de nerfs, et ses trois gosses
    Déjà, trainer un caddie plein à craquer, tout déballer, remettre dans les sacs, vérifier sur la liste de trois mètres de long qu'on a rien oublié, se maudire parce que si, on a oublié de racheter de l'huile, penser à y retourner, renoncer quand on croise le regard du client excédé derrière soi, et payer trois cents balles, c'est pas évident. Rajoutez à ça trois mômes hyperactifs qui réclament tout ce qui entre dans leur champ de vision, se battent entre eux et demandent tout haut pourquoi il est gros le monsieur, et on aurait presque de la peine pour elle.
  4. Celui qui sort la carte Carrouf alors qu'on est à Inter, sans ciller
    Il ne sait même pas où il est le pauvre homme. D'ailleurs il ne se souvient pas de comment il est arrivé ici.
  5. Celui qui pense que la caissière est aussi la big boss de Carrefour
    Voire du Monde. Il se plaint auprès d'elle si les prix ont augmenté, si les rayons ont changé de configuration, si elle n'accepte pas ses dix tickets de resto, si le magasin ouvre après 9h et si son bon de réduction n'est plus valable. Il essaye à tout prix de négocier avec elle et ne la croit pas une seconde quand celle-ci assure qu'elle ne peut rien pour lui.
  6. Celui qui pense que le caissier est là pour le voler
    Il vérifie minutieusement le ticket de caisse point par point en jetant au caissier des regards soupçonneux, et lui pose des questions comme s'il allait le noter. "Et ça, c'est quoi ? Attendez, en rayon c'était pas ce prix-là ! Et là, pourquoi yen a deux ? Et vous avez compté la promo ?" Il ré-additionne le tout lui-même, se trompe, accuse le pauvre caissier de s'être trompée, et s'en va mécontent, persuadé qu'il a quand même réussi à s'en mettre plein les poches à son insu.
  7. Celui pour qui "un sou est un sou"
    Il n'achète qu'en promo, ce qui nous donne des caddies sympas à base de vingt paquets de Prince Choco (préparez-vous les gosses, vous ne mangerez que ça jusqu'à votre majorité), de kilos de surimi et de litres de shampoings antipelliculaires. Et qui paye en coupons "Celui pour le lait, celui pour les croquettes... Attendez, j'ai celui pour les biscottes quelque part... Dites, ça me fait combien de points sur ma carte ?"
  8. Celui qui en fait trop
    Peut-être travaille-t-il en caisse aussi ? Ou alors c'est juste par pur esprit de courtoisie que vous avez le droit à "Bonjour madame. Merci Madame. Oui Madame. D'accord Madame. Merci Madame. Au revoir Madame. Mais c'est moi qui vous remercie beaucoup Madame. Et bon courage, hein, Madame." Tout le monde aime les gens polis. Personne n'aime les gens TROP polis.

Et vous, vous en voyez d'autres ?

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