On n’a pas encore vu s’ils le faisaient vraiment, mais l’ambiance est à la chaleur entre Daenerys et Jon Snow à l’aube de l’épisode final de Game of Thrones. Quand les Lannister se contentent de coucher entre frère et sœur comme des malpropres peu inspirés, les Targaryen, eux, ont le mérite de développer des trésors d’ingéniosité pour reproduire la lignée en toute consanguinité. Ou comment s’assurer que personne ne te trahira pour des siècles des siècles tout en trouvant des occupations plus rigolotes, à Noël, que la traditionnelle partie de Bonne Paye.

1. On a plus de chance de choper l'héritage

Alors que le lien de tante à neveu est quand même assez faible niveau héritage – on passe après la famille directe et puis ça se divise entre neveux et nièces – le lien de tante à amant est quant à lui plutôt bien fichu. Pour peu que votre tante soit pleine aux as, faire l’amour avec elle est une garantie d’avoir son nom en tête de liste, à condition bien sûr de ne pas passer par toutes les étapes de la déception amoureuse, cela va de soi.

2. C'est mieux que de niquer avec sa grand-mère

Et d’ailleurs, elle est quand même plus jolie que ton oncle. En matière de rapport qualité-malaise, coucher avec sa tante est une bonne solution pour éviter de se sentir incestueux tout en lavant son linge sale en famille. 100% bonheur.

3. Sisi la famille

Qu’est-ce qu’on ferait sans la famille, hein ? Je vous le demande. Qu’est-ce qu’on deviendrait ? Plutôt que d’aller s’acoquiner avec des personnes extérieures au risque d’être trahi, trompé, déçu, autant assurer ses arrières en pratiquant le sexe tranquillou en famille. Les huis-clos n’en seront que meilleurs.

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4. Pour appeler sa mère sœurette

« Maman », c’est sympa, mais c’est tellement formel… Alors que sœurette, tout de suite, ça crée un climat d’intimité et de confiance que seule la fratrie peut promettre. Et si vous êtes fils unique, c’est une bonne manière de s’offrir des frères et sœurs sans passer par des formalités d’adoption.

5. Pour se sentir très proche de ses cousins

Quand on ne voit pas souvent ses cousins, on est souvent jaloux des familles élargies où tout le monde est très proche. Battez tout le monde et battez en brèche en transformant vos cousins en vos enfants adoptifs. Outre la côté sympa que revêtira automatiquement votre arbre généalogique, ça créera des liens intra-familiaux à la fois originaux et sympathiques.

6. Elle est plus bonne que la plus bonne de tes copines

C’est probablement l’argument massue : pourquoi voudriez-vous coucher avec vos copines alors que votre tante est plus bonne que la plus bonne d’entre elles ? Cela n’a aucun sens d’un point de vue pratique. Autant prendre ce qui se fait de mieux en matière de sexe et d’amour. Surtout que son expérience surpasse de beaucoup celle des jolies pimbêches qui vous font du gringue (et oui, je parle comme en 1954).

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7. Y'avait pas assez d'histoires dans ta famille

Jaloux des histoires incestueuses des autres familles ? Mécontent de ne jamais briller en racontant tes drames familiaux ? Envie de faire pleurer dans les chaumières grâce aux déchirures de ton cercle familial ? Rien de plus simples ; en couchant avec sa tante, on participe à la grande quête pour les oeuvres psychanalytiques à hauteur de 100.000 euros par an sans débourser un centime.

8. C'est pas légal légal, mais l'interdit, ça excite

D’ailleurs, le mieux est de coucher avec sa tante dans une voiture antérieure à 1997 à Paris, à contresens dans une rue à sens unique, avec un clignotant abîmé et les pneus légèrement dégonflés. Si votre tante n’a pas son titre de séjour, c’est encore mieux.

9. C'est ta mère qui sera contente de voir que vous vous entendez bien

Il est parfois difficile pour des parents de se rendre compte que ses enfants ne s’entendent pas bien avec ses frères et sœurs. Une séance de diapositives présentant vos ébats avec sa sœur devrait permettre de bien montrer à votre mère ou à votre père que l’entente est au beau fixe entre neveu et tante.

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10. Elle t'a promis des bonbons en échange

Et pas des fraises Tagada ; des Dragibus. Autant quand c’est quelqu’un dans la rue, il ne faut pas accepter, autant quand c’est ta tante, tu peux.

11. Tu pourras enfin la tutoyer après avoir niqué avec elle

Alors que cette vieille peau t’impose le vouvoiement depuis ta naissance. Or, les films américains ont entériné le fait qu’on avait le droit de tutoyer quelqu’un dans qui on était rentré.

12. Il paraît qu'elle cache des bijoux dans son vagin

Tu as toujours été un peu chercheur de trésors, toi, et c’est l’occasion de découvrir un magnifique butin de la guerre de Sécession guetté par tous les chercheurs d’or de France et de Navarre depuis la fin du XIXe siècle. À qui les petites pépites ?

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13. Pour la remercier du pistolet en plastique qu'elle t'a offert pour ton sixième anniversaire

C’était le meilleur cadeau que tu aies jamais reçu et tu n’as jamais eu l’occasion de la remercier comme il se doit. Ce sera chose faite, comme ça.

14. Parce qu'elle te l'a demandé gentiment

Tu as toujours eu un grand respect pour la politesse et pour les demandes émanant de personnes plus âgées que toi. Ce n’est pas une question de plaisir, mais bien d’usage, qui est en jeu.

15. Parce qu'elle va être reine

Or, devenir roi, c’est quand même un peu plus cool que d’être le neveu de la reine, si tu vois ce que je veux dire. Même si ça ne te garantira pas une espérance de vie tip top.

Tante Yvette t’attend au chaud.