Le début de l'année s'est bien passé et il faut commencer à faire un petit bilan. Force est de constater que c'est pas brillant. Encore une fois, vous avez beaucoup promis et il va falloir montrer des résultats, un mois après. On regarde ce que ça donne. Et pour celles et ceux qui n'auraient pas encore complètement baissé les bras et qui voudraient garder une alimentation saine, Foodspring propose de vous épauler avec une vraie expertise : recettes, coachs et tonnes de délicieux produits pour se faire plaisir en gardant la ligne. (Ils sont allés jusqu'à créer une pâte à tartiner avec 85% de sucre en moins, pour vous dire...)

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1. Se remettre une bonne fois pour toutes au sport

Encore 200 balles dépensés dans un abonnement à une salle. Et vous y êtes allé combien de fois depuis ? 1 fois, et c’était le 2 janvier. Perdre les kilos des fêtes c’est pas encore pour cette année. Mais là c’est le moment d’en mettre un grand coup : prenez les escaliers au lieu de prendre les escalators et l’ascenseur, faites des haltères avec la baguette quand vous allez acheter le pain, etc…

2. Arrêter la clope... plus de deux jours

4 clopes électroniques, on vous a offert l’année dernière, QUATRE. Dire que vos proches voulaient que vous arrêtiez est un euphémisme. Mais ce n’est pas encore foutu : si vous n’en fumez que trois par jour jusqu’à l’année prochaine vous avez largement de quoi faire baisser les stats annuelles. Ça va être dur mais pensez à celle qui vous attend le 1er Janvier. Elle s’appelle volonté celle-là. Bravo !

3. Lire des livres... sans images

La pile des bouquins qu’on vous a offert à Noël dernier (et celui d’avant, et celui d’avant) trône encore fièrement sur votre table de nuit. Oui cet Ipad que vous avez acheté « pour lire en voyage » n’a servi qu’à jouer à Candy Crush, mais si vous en mettez un grand coup (deux bouquins par jour),vous finirez l’année en intello. Commencez par une BD par vous chauffer, ne risquez pas le claquage oculaire, ce serait trop bête.

4. Arrêter de passer toute la thune qu'on n’a pas dans des trucs inutiles

Faire les comptes en Janvier c’est se rendre compte que la dernière fois qu’on a fini le mois sans être à découvert c’est quand Pompidou était président et qu’en fait c’était vos parents. On s’est promis d’arrêter d’acheter des trucs , mais là pour le coup juste au moment des soldes ça tombe hyper mal. Bon, ben ça vous fera une excuse pour ne faire que des cadeaux nazes cette année… Tiens ça devrait être une autre résolution ça.

5. Ne plus avoir le régime alimentaire d'un animal sauvage

On s’en met tellement plein le bide pendant les fêtes qu’au jour du premier notre estomac crie stop. Il est très facile à ce moment de dire des conneries telles que « je ne boufferais que plus des brocolis » « nique les frites » « chips je ne t’aime plus », et puis ça dure quoi… deux jours ? Après, on repart sur des menus de marcassin. Donc pour les mois qui suivent, on essaie d’au moins réduire, ça sera déjà pas mal.

6. Quitter ce taf nul et partir au Pérou pour parler avec les lamas

Ça ou un autre rêve, qui incorpore souvent le fait de se barrer à l’autre bout du monde (de préférence dans un endroit chaud), de mettre des fringues moches et de ne plus se lever le matin. On y pense, et puis l’appel du ticket restaurant, de la TV qui passe Motus tous les jours à la même heure, et des sandwichs au saucisson nous ramène à la dure réalité du capitalisme. Vous voulez faire un vrai voyage ? Vous connaissez Moulin ? On ne dirait pas comme ça, mais c’est super exotique en fait… Et puis les hôtels sont pas chers.

7. Arrêter de regarder des abrutis en train de faire des trucs d'abrutis

Cette compilation YouTube de chats qui tombent d’une chaise méritait-elle vraiment que vous passiez 7 heures de votre semaine à la regarder ? Des gens avec un accent affreux qui passent des vacances à Hollywood ? C’est vraiment ça dont vous vous voulez vous souvenir sur votre lit de mort ? Allez, cette année vous vous mettez à l’intégrale Rohmer et Kurosawa. On vous prévient, c’est sympa, mais niveau chat qui tombe c’est assez léger.

8. Donner des nouvelles à la famille plus souvent

Le soir du 31, on fait l’effort « surhumain » d’écrire un charmant « Bons vœux à tous, on vous souhaite le meilleur pour cette année à venir » à tout votre répertoire. Champagne aidant, vous réalisez que vous les aimez bien ces cons finalement, et que c’est dommage que vous croisiez plus le boiteux d’en bas de chez vous (celui qui a une dent et qui crie « je suis une fourmi, vive les fourmis !!! ») que vos proches. Le problème c’est que maintenant vous ne les voyez plus qu’aux mariages et aux enterrements… Il est pas mal le mec d’en bas finalement, vous pourriez l’épouser. Non ?

9. Développer une activité artistique pour prouver au monde que vous êtes un être brillant

Apprendre la guitare ? Raté, vous ne savez jouer que du Zaz. La dernière fois que vous avez essayé la poterie vous avez fini par bouffer la terre et penser que c’était pas si dégueu. Il ne vous reste donc que la chanson. Regardez Yoko Ono, elle n’a jamais su faire et pourtant elle joue partout dans le monde.

10. Arrêter de prendre des résolutions

C’est mal parti pour l’instant, mais il vous reste une option : vivre votre vie comme vous l’entendez et ne pas vous soumettre aux diktats populaires. En même temps si vous toussez à la moindre accélération, que vous ne lisez jamais et que ne vous parlez plus à vos proches : c’est peut-être pas mal ce truc de résolutions…

Vous êtes en retard vous aussi ?

Allez, rien n'est encore totalement foutu. On se remotive, on fait quelques pompes histoire de gonfler les bras et on se regarde dans un miroir en se répétant "Ohlala mais quel canon !". Et en ce qui concerne l'alimentation, on va faire un tour chez Foodspring, et on profite de leur expertise en coaching et de leurs recettes saines ! Même leur pâte à tartiner contient 85% de sucre en moins, la coquine...