Top 10 des avantages à sortir avec un juriste, quand droit rime avec amour

Il pourra se charger de lire tes notices en entier, crois-moi il est habitué

S’il y a une chose que l’on ne peut enlever aux juristes, c’est bien leur aptitude à lire des kilomètres de textes sans défaillir. Et on ne parle de littérature. Non. Mais de doctrines imbitables sur des points de droit extrêmement ténus. Alors crois-le ou non, mais ta notice destinée à faire fonctionner la chaudière, c’est du gâteau. D’ailleurs, après quelques années, ils ont souvent la fâcheuse tendance à lire tout et n’importe quoi. Ce qui en soi est un gage de curiosité… Mais s’ils pouvaient garder leurs découvertes pour eux.

Il désamorcera les conflits interminables lors des dîners de famille

Les bonnes engueulades du dimanche en famille. Le juriste est diplomate. Il pèse ses mots. Il argumente et débat. Mais il a également un certain talent pour la mauvaise foi (c’est pratique quand on a vraiment pas envie de donner raison à l’autre). Par ailleurs il sait trouver la faille dans le raisonnement de son interlocuteur. Surtout quand ce dernier est ton tonton JC qui débite tellement d’absurdités que tes oreilles saignent à chaque repas. Avec ta nouvelle moitié, tu n’auras plus besoin de subir ces discussions enflammées dont la pertinence frôle le néant.

Il va gagner un max de tunes plus tard, du coup tu assures ton avenir

Point très discutable de ce top puisqu’il y a clairement une volonté de t’encourager à des comportements témoignants d’une certaine vénalité. Pas bien. Travaille à l’école.

Tu auras beaucoup de temps à toi : il bossera comme un âne

Alors, on le sait, ce n’est pas le seul métier où tu bosses comme un chien. Il en existe bien d’autres. Mais ce n’est pas un secret, les premières années sont un calvaire pour un jeune avocat. Rentrer à 22h parce qu’on n’a pas fini toutes les tâches ingrates que l’on nous a confiées. Retourner au bureau le week-end parce qu’on a encore des dossiers à terminer. Autant te dire que tu vas souvent être tranquille, chez toi avec le silence pour seule compagnie. Allez, bon courage.

Sa capacité d'émerveillement est particulièrement développée

Vraiment. Comme susdit, quand on est capable de lire une notice en entier, on a forcément une propension assez démente à prendre du plaisir dans des situations qui pourraient, de l’extérieur, paraitre très, très austères. Par exemple : déclarer ses impôts, se balader dans un hôpital qui n’est pas aux normes, discuter légalisation du cannabis avec le propriétaire du tabac du coin. Tout plein d’activités ludiques.

Il n'a pas peur de se faire descendre : cela te permettra de te défouler dessus

Après de longues années d’études de droit. Après avoir vu sa confiance en soi brûler sur l’autel du désespoir, de la démotivation, des tentatives de réorientation à chaque fin de partiels. Après s’être cogné à des murs de mépris et d’indifférence, l’ex étudiant en droit est désormais doté d’une armure mentale en béton et d’une patience à toutes épreuves. Tu peux te défouler, tu ne prends aucun risque. Ils sont déjà calcinés de l’intérieur. lol

Il lira le Code pénal à vos gosses pour les endormir

Très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très efficace.

Il se sape bien, ça contrebalance avec ton style de pouilleux

Parce qu’il faut faire bonne impression devant le client. C’est bien connu : savoir s’habiller est gage d’efficacité dans son travail. Tu le sauras pour plus tard. En fait, c’est assez simple, si tu souhaites devenir pilote, pas besoin d’études, ou alors une simple formation de quelques jours te suffit. Ce qui est essentiel c’est l’uniforme.

Ils sont plus optimistes que les médecins, ces gros relous qui sauvent des vies

Cela s’explique notamment par le fait que les médecins sont quand même destinés à voir des vagues d’hypocondriaques débarquer dans leur cabinet tous les jours pour le restant de leur vie. Et cette perspective d’avenir est quand même assez piètre. En gros, tu es payé pour écouter ta voisine du haut se plaindre éternellement de ses maux de genoux dont tu te contrefous. C’est dur.

Ton entourage pourra lui faire part de tous ses petits problèmes quotidiens qu'il résoudra forcément

C’est bien connu, un avocat dans l’intimité, travaille gratuitement. Ainsi, quand tes potes décideront de monter une start-up (décision légitime au vu de l’ère de la « start-up nation » dans laquelle nous entrons), tu pourras les orienter directement vers ton conjoint. À n’importe quelle heure de la journée. En vacances idéalement. Cela lui permettra de garder une certaine rigueur même dans ses moments de loisirs. Tu fais preuve d’altruisme d’une certaine façon.