Les excursions chez Ikea, c’est un peu la bouffée d’oxygène qui nous rend tous heureux. Le problème c’est que comme on y va principalement pour acheter des gros meubles, des trucs qui vont changer notre vie, on est grisé par les grandeurs et on finit par acheter n’importe quoi. La preuve, avoue que tu as déjà craqué sur un de ces trucs vachement superfétatoires.

1. Une étagère à épices

Alors que t’as pas d’épices.

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2. Un gâteau au daim (et au caca)

Et plus généralement, tous les aliments dont disposent les fast-food des magasins Ikea, du hot-dog au paquet de bonbons alternatifs, tu veux tenter de nouvelles expériences.

3. 15 kg de bougies chauffe-plats

Arrête, pourquoi tu te fais du mal comme ça ? Tu ne les utiliseras jamais, JAMAIS.

4. Un dessous de plat

Qui viendra se rajouter aux douze autres qui attendent pathétiquement dans ton placard d’être un jour utilisés.

5. Un tapis coloré

Mais le jaune fluo et le rouge flamboyant s’accordent mal avec tes murs roses et tes rideaux turquoise. Ce tapis achève définitivement le vomi de couleurs dans lequel tu t’épanouis.

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6. Un coussin orthopédique à mémoire de forme

Mais comme c’est moche sur ton lit en fait tu l’utilises pas et tu reprends ton vieil oreiller source de torticolis et de souffrances nocturnes.

7. Une plante verte pour oxygéner ton salon

Sauf que tu t’es trompé, la plante est en plastique.

8. Un meuble pour ranger tes papiers HAHAHAHAHA

Non, soyons sérieux deux minutes, tu ne rangeras pas tes papiers dedans. En revanche tu auras un joli nouveau meuble vide et parfait pour prendre de la place.

9. Un miroir à forme ondulée

Alors que ton corps est pas ondulé. NON-SENS.

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10. Un panier en osier pour mettre des trucs

Ce qui signifie dans la vraie vie : un truc inutile pour mettre des trucs inutiles dans ta vie inutile. Tu es inutile.

11. Des coussins originaux

On est à IKEA, y’a rien d’original ici bordel !

12. Un truc pour séparer le jaune du blanc d’œuf

Encore un objet qui finira dans la fin du monde de ton tiroir, tout simplement parce que la seule méthode pour séparer le jaune du blanc c’est de casser deux ou trois œufs dans ton évier puis à partir du quatrième, mettre en place une stratégie de balançoire entre les deux coquilles séparées de façon à évacuer le blanc progressivement. C’est long mais le résultat est vachement plus gratifiant.

13. Des crayons à papier

Mais ça, c’est juste parce que tu t’es fait arnaquer par un vendeur qui t’a fait croire qu’ils étaient payants. Bouffon.

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14. Un porte-savon

Alors que ton savon est très bien sur cette éponge sale sur le rebord de ton lavabo.

15. Un porte-serviette

Non, non, non. La serviette c’est mouillée, en boule, par terre. On va pas commencer à changer nos habitudes non plus.

16. Un porte-rouleau

N’oublie pas que tu vis dans un 7 m², il y a pas de place pour un porte-rouleau dans un 7m².

17. Une porte

Tu t’es un peu trop emballé. Calme-toi.

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18. Une nappe

En revanche, tu as oublié de t’acheter une table.

19. Des multiprises par milliers

On sait pas trop pourquoi mais les multiprises, ça t’excite sexuellement. Non ? Y’a que moi ?

20. Des cadres photos

Le problème c’est que t’as pas de photos de tes amis, parce que t’as pas d’amis, du coup tu laisses les photos standards des inconnus sur les cadres avec les dimensions indiquées.

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En même temps, la vie est faite de choses futiles. Continuons donc comme ça.

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