Craig’s List, c’est LE site de petites annonces gratuites aux Etats-Unis de tous les records: 8ème site le plus visité aux USA et 30 millions de petites annonces par mois ! Un peu comme leboncoin, mais version XXXXXXL. La philosophie du site : pas de censure, tout est permis ! (hors érotique) Ce qui laisse donc place au grand n’importe quoi. La preuve :

1. Je veux du jus d’orange : « Je vous donne 2$ (+ frais de déplacement) si vous m’apportez du jus d’orange chez moi. Je suis trop feignant pour aller en chercher moi-même. Je vis à Univeristy Drive à Elon. »
2. Recherche clown adulte bourré pour anniversaire 30 ans : « Nous avons besoin d’un clown adulte qui est bon pour se bourrer la gueule et devenir stupide. Pas besoin de connaitre les trucs de clown, il faut juste venir déguisé et picoler un max. Nous passerons de bar en bar et nous voulons un clown pour boire avec nous. Pas besoin de discuter avec du monde, il faut juste boire. »
3. Vends masque de canard : « Tête entière de canard en caoutchouc. Vieille. A une décoloration sur une partie de la plume blanche, dûe à son âge. Je l’ai mis sur ma grosse tête et ça donne ça :
   
4. Recherche femme en maillot de bain pour s’asseoir dans ma baignoire remplie de nouilles : « Je vous paierai 1 dollar pour vous asseoir dans ma baignoire remplie de nouilles, habillée en maillot de bain une pièce. Je ne serai pas chez moi, et il n’y aura personne sur place quand vous serez à l’oeuvre. Je vous laisserai la clé, vous pourrez vous installer à votre guise. NE PAS apporter de sauce. J’assaisonnerai les pâtes à mon retour avant de dîner. »
5. Recherche poney : « Mon fils fête son anniversaire bientôt, et comme il y aura plein d’enfants, je me suis dit que ce serait bien d’avoir un poney. Si vous en avez un à vendre, merci de me contacter et de mettre immédiatement de la sauce barbecue sur sa litière : j’aime le poney mariné longtemps à l’avance, pour qu’il ait un maximum de goût quand j’en prend possession. »
6. J’ai une immense salle de bain : « Je suis une femme d’une 60aine d’années et je recherche un colocataire. Les temps sont durs, et j’ai besoin d’arrondir mes fins de mois. Je souhaite louer la salle de bains de mon deux pièces de l’East Village. Elle est grande, on peut facilement y installer un matelas gonflable deux places. Tout ce que je demande, c’est que ni vous ni le matelas ne soyez dans la salle de bains quand j’ai besoin d’y aller. Quand vous serez dans l’appartement, je vous demanderai de vous cantonner à la salle de bains. Je supporterais mal qu’un inconnu se promène dans mon séjour. Cela peut changer quand je vous connaîtrai mieux. »
7. Vends Mitres de Pape : « A cause de cette crise terrible, je suis dans l’obligation de mettre fin aux activités de mon entreprise. Je possède PLUS DE 1 300 mitres papales (reproductions) dont je dois ABSOLUMENT me débarrasser. Ces chapeaux viennent de Chine et sont un peu trop petits pour une tête d’adulte. Comme ils irritent la peau, il est préférable d’avoir les cheveux longs ou de porter une calotte en dessous (comme le VRAI PAPE). Les chiens n’aiment pas porter ces mitres, mais elles pourraient convenir à un gros chat ou à un chien docile. »
8. Cherche quelqu’un pour cacher des oeufs de Pâques dans mon appartement : « J’ai besoin de quelqu’un pour cacher des oeufs de Pâques dans mon appartement en mon absence ! Ils sont petits et remplis de bonbons ! J’aimerais les chercher moi-même dimanche ! Je suis prêt à payer ! Pas sérieux s’abstenir ! »
9. Canapé gratuit si vous pouvez modifier l’espace-temps : « J’ai un canapé gratuit pour quiconque arrive à le sortir de ma chambre. C’est un canapé confortable, en velours rayé, à la forme sympa et on ne dort pas trop mal dessus. Le genre de canapé qui se monnaie environ 70$ dans le monde de Craigslist. Alors pourquoi je le donne gratuitement ? Parce que je suis sûr qu’il est physiquement impossible de sortir cette chose de ma chambre du deuxième étage par le couloir étroit, par l’escalier étroit et par la petite porte avant de mon duplex victorien. »
10. J’ai volé votre sac à main et j’ai senti un feeling réciproque : « Mardi soir, vers 23h30. Sur la 53ème rue, entre la 1ère et la 2ème avenue. Vous sortiez du métro, je vous ai suivie. Vous regardiez par-dessus votre épaule, vous m’avez vu et vous avez pressé le pas. J’ai couru pour vous rejoindre, je vous ai attrapé le bras, j’ai pris votre sac et je me suis enfui. J’ai tiré une flopée de sacs, mais personne ne m’a fait une telle impression. Pendant un court instant, nos regards se sont croisés et j’ai senti un truc fort. Vous aussi, je pense. Si je n’étais pas aussi timide (ou en train de commettre un délit), je vous aurais demandé votre prénom. Evidemment, je l’ai trouvé ensuite sur votre permis de conduire. Donc Jennifer, si vous avez envie qu’on boive un verre un de ces quatre, contactez-moi. »
11. Recherche demoiselles d’honneur : « Alors, mon fiancé et moi, nous nous marions en Juin. Il a 8 garçons d’honneur et moi je n’ai qu’une demoiselle d’honneur. Donc j’ai besoin de quelques filles qui sont attirantes et ont à peu près mon âge pour venir à mon mariage. Vous pouvez être célibataire ou en couple. Ca n’a pas d’importance… vous devez juste être canon ! Mais pas plus que moi. Contactez-moi par email pour plus d’infos. Le mariage sera à Madison, et vous n’aurez rien à payer. »
12. Propriétaire d’un petit chien incontinent ? : « J’ai un paquet de couches-culottes pour chien de petite taille. Je ne veux pas les jeter parce qu’elles sont hors de prix (tous les propriétaires de petit chien incontinent savent ça). SVP, n’essayez pas de les mettre à un chat : je vous assure, ça ne marche pas. »
13. Mes dents : « J’ai oublié mon dentier dans votre pick-up Silverado hier soir. Je vous ai donné mon numéro mais je n’ai pas le vôtre. Rappelez-moi au plus vite. J’ai besoin de mes dents. Nous nous sommes rencontrés sur le parking du restaurant Margarita Jones. Contactez-moi le plus vite possible. Merci. »
14. Américain renfrogné cherche Canadienne pour asile politique et plus si affinités : « Vous êtes une femme canadienne, âgée de 18 à 50 ans, seule et un peu désespérée ? Vous en avez assez d’essayer de trouver un homme bien dans votre pays de buveurs de Labatt et de chasseurs d’élans ?? Envie de s’aventurer avec un Américain qui en a marre de son pays ? Alors je suis l’homme pour vous! Peut-être que vous êtes obèse ou que vous souffrez du syndrome du « Vilain Petit Canard ». Je m’en fous. »
15. Vends Exemplaire dédicacé de La République de Platon : « Première édition de La République dédicacée par l’auteur. Evidemment, l’ouvrage est usé (surlignage, soulignage, pages cornées, manque le dos, etc.), mais d’un bon état général vu son âge. »
16. Vends Chaton à l’attaque féroce : « Ce chaton de destruction a été formé comme un guerrier fier et défend férocement votre maison, même contre vous. A un ventre très mou et poilu comme un ours en peluche – cependant, il va mordre votre visage si vous essayez de le toucher. Pour l’amour de Dieu, quelqu’un s’il vous plaît peut-il emmener cette chose hors de ma maison ? »
    
17. Donne collection internationale de sachets de Ketchup : « Il s’agit d’une collection de sachets de ketchup de partout dans le monde. Environ 25 pays sont représentés ici, y compris le Japon, la Finlande, Estonie, Grèce, Brésil et Portugal. Aucun des paquets n’a été ouvert et ils sont étiquetés avec leur pays d’origine. La collection est donnée avec une boîte décorative avec des canards dessus. »
18. Assistant personnel textos : « Je reçois 40 à 50 textos par heure, je ne peux pas gérer à la fois ma charge de travail et mes responsabilités SMS. Ma boîte est vite pleine et il faut la vider toutes les deux heures. C’est un job à plein temps, et il faudra me suivre partout, car j’ai toujours mon portable sur moi. Pas sérieux s’abstenir. »

Top proposé par AlexXesel, topiteur très recherché sur Craig’s List.

crédits photo : Arturo de Albornoz

source : telegraph.co.uk et Courrier International

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