Depuis le temps que le petit blondinet de la pub veut aller faire caca chez Paul, on s’en pose des questions sur ce que les toilettes de notre nouveau héros peuvent avoir de si attrayantes. N’allez tout de même pas me faire croire que c’est juste parce que ça sent bon après, il y a forcément autre chose…

1. Paul n’existe pas, le gamin veut juste fuguer: il a compris que sa mère n’est en fait pas vraiment sa mère et qu’elle s’apprête à vendre un de ses reins en Uruguay. Pas con le blond.
2. Quand tu sors des toilettes de Paul, Paul t’applaudit: et ce, quelle que soit ta performance. Il est comme ça Paul, sympa et tout…
3. Le papier toilettes de Paul, c’est des Sudokus: Et on a beau dire, c’est quand même bien de pouvoir faire marcher son cerveau tout en se libérant d’un certain poids.
4. Le couvercle des toilettes de Paul est en moumoute:: d’accord, bonjour l’hygiène, on ne va pas décrire à quoi ça pourrait ressembler après un resto mexicain, mais quand même cette douce caresse sur ton derrière, c’est quasi poétique.
5. Il y a le wifi dans les toilettes de Paul. Une chaine hifi. Une barette de shit. Et un extracteur de fumée: Ainsi, tu peux chatter avec tes amis, écouter une compil de Bob Marley, le tout en étant un chouilla défoncé. Tu peux donc rigoler bêtment sans avoir honte.
6. Les toilettes du fameux Paul sont mechamment insonorisées. Et pas avec des boîtes à oeufs. Là, on vous parle de paille de verre, de mur en béton et compagnie. Type abri anti-atomique. Du coup, tu peux t’en donner à coeur joie, ton secret sera bien gardé. Et ça le petit blond, il aime bien.
7. Les toilettes de Paul sont en realité l’accès un monde parallèle où tous les enfants vivent de merveilleuses histoires comme dans Les Goonies: c’est officiel, le petit blond est un malade de télé, probablement futur schizophrène. Et la mère là, elle voit rien…
8. Les murs, le plafond et le sol des toilettes de Paul sont recouverts d’étoiles phosphorescentes: Dans le noir, l’effet est garanti. On sent un peu comme dans un nouvel episode de Star Wars, « Episode V: les Jedi sont des hommes comme tout le monde et ont aussi des problèmes intestinaux ».
9. Il y a un petit trou dans le mur des toilettes et on peut voir la salle de bain de Paul dans laquelle la maman de Paul prend de longs bains: le petit blond s’eveille donc à la vie.
10. Non, non, c’est juste que ça sent bon après: OK, c’est vrai que quand ça sent la vanille ou les fruits des bois quand on s’attendait à pire, ça fait réfléchir. C’est épatant, on se sent un peu comme un super héros. Et on envie de s’appeler Paul. Et de devenir publicitaire…

Et vous messieurs (car les filles ne font pas caca c’est connu), pourquoi allez-vous faire caca chez Paul (et n’oubliez de jeter un oeil à la raison n°11 traitée par les Nuls ?

Ecrit par Shanky, Topiteuse talentueuse et récidiviste