Les hommes vivent de plus en vieux. Et moi mon anniversaire approche. Deux faits qui m’amèment à penser que que je vivrai moi aussi surement très vieux. Et si ma démonstration n’a rien de très mathématique, elle me rassure, c’est déjà ça. Mais j’en ferai quoi au juste de ces années bonus ?

1. Lorsque l’on vous demande votre âge, répondez « un siècle virgule deux »: C’est mi-cool, mi-classe. Classool ou Coolasse.
2. Faîtes gober n’importe quoi à vos arrière-arrière-arrière-arrière-arrière petits enfants: « La préhistoire c’était compliqué, mais la chair de mammouth est très tendre ». Ca ne sert à rien, mais c’est bien de faire chier les jeunes.
3. Consommez 7 repas par jour, en invoquant Alzheimer si on vous chope: Une chance unique de consommer 5 fruits et légumes au quotidien, ça pourrait vous être utile pour le point suivant. Mais aussi la possibilité de vous bourrer de saloperies sans penser à demain.
4. Gardez en mémoire le record du monde de longévité (environ 120 ans) sans en faire une obsession: A 120 ans vous n’aurez pas des nerfs aussi solides qu’aujourd’hui. Ce serait trop con de craquer maintenant.
5. Prétendez que vous êtes sourd si vous ne l’êtes pas encore: Vous saurez alors tout ce que votre petite famille pense de vous lors des repas dominicaux.
6. Proposez un viager pour votre maison dans le sud à votre petit neveu, celui que vous aimez le moins: et attendez le jour de la signature pour lui dire que vous avez changer d’avis et qu’on verra l’année prochiane. Vous ne l’aimez vraiment pas lui hein ?
7. Chutez régulièrement en présence de vos proches (veillez à ne pas vous faire mal quand même): Vous recevrez enfin le fauteuil roulant dernier cri 4 roues motrices dont vous rêviez, sans même le réclamer. Réclamer à votre âge c’est un peu limite.
8. Profitez de votre Alzheimer « supposé » pour faire des économies en oubliant les dates importantes (anniversaire, Noël…): Il serait peut-être temps de mettre un peu d’argent de côté. Vous avez déjà 120 ans, qui vous dit que ça ne va pas durer ?
9. Ecrivez une lettre par jour à Jean Pierre Pernaud pour lui dire que ça fait 60 ans qu’il vous les brise avec ses reportages au 13H00 sur la France d’avant-c’était-bien: la france d’avant, vous y étiez et c’était pas si terrible que ça. Profitez-en pour dire aussi à France 2 d’arrêter de diffuser Derrick, vous avez l’impression d’être déjà mort.
10. Pétez quand vous voulez. Oui, venant d’un vieux, les gens trouvent ça mignon. Ne vous privez pas d’un tel privilège.

Et vous, vous en ferez quoi des petites choses du quotidien à 120 ans ?
Ecrit par Anne Husse, topiteuse au nom qui sent le pseudo ?