L'overdose. Le trop plein. Déjà. Radio, télé, web, twitter, SMS, journeaux. Et ce n'est pourtant que le début. La torture devrait durer plus ou moins 30 jours, selon les résultats des bleus. Accrochez-vous. Un petit top en forme de bouée de sauvetage... (Maj juin 2014)

  1. Fuir
    Loin, très loin. Mais on ne sait pas vraiment où.
  2. Faire un long, très long stage de spéléo
    Et enchaîner sur le niveau 2 de plongée.
  3. Résister
    En créant des groupes sur Facebook, des pétitions en ligne, des mini-manifs... Ca ne sert à rien, mais ça fait passer le temps. Mais en parlant de foot donc. Damned
  4. Rentrer dans les ordres
    De match de foot tu ne regarderas point. Amen.
  5. Bénéficier de l'opé "Foot de théatre": profitez du théâtre moins cher et ne faites pas simplement la moule derrière un écran. Au pire, allez au ciné.
  6. Apprendre à jouer d'un instrument de musique
    30 jours, c'est suffisant pour jouer Au clair de la Lune les yeux bandés. Et si vous voulez faire chier un footeux, apprenez la Vuvuzela, ça ils aiment pas.
  7. Acheter un "TV BE GONE"
    La la télécommande qui éteint toutes les télés sur votre passage. Ils vous agacent avec leur foot omniprésent ? Vengez vous. Et courez.
  8. Devenir maître Boudhiste, ceinture noire spécialité Zen
    Serrer les dents, serrer le dents. Je ne craquerai pas, je suis fort, j'aime la vie...
  9. Sinon il reste la solution plus radicale, précisée dans le titre
    Mais c'est surement un peu excessif pour simplement 22 mecs en short.
  10. Abdiquer
    Et se laisser prendre au jeu de cet évènement mondial. Mais évitez Christian jean-Pierre qui pourrait vous faire regretter votre choix instantanément.

Et vous, vous allez faire quoi pour survivre ?

Top écrit par David, topiteur qui aime bien quand ca chicane.

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Footeu-se dans l'âme ? On a déniché les gadgets les plus cool :