NASA : cet institut américain envoie des joyaux de technicité dans l’espace. Spoutnik (oui c’est russe), Apollo, Thomas Pesquet… On en fait des choses. On en accomplit, des rêves. Pensez donc : vous croyez que les hellènes imaginaient qu’un jour, on pourrait voyager jusqu’à Mars ? On fabrique des engins supersoniques, on calcule, on a même entamé l’ère de la robotique. Et malgré ça, on continue de s’agiter comme des débiles pour mettre son zizi dans une foufe, faire du va-et-vient et jouir comme des demeurés. Je vous jure, ça me tue.

1. L'orgasme total

Potard de jouissance sur puissance maximale, jauge au rouge et explosions en série, les pensées s’envolent, elles disparaissent, il n’y a plus de force dans ce corps-là et, s’il n’est pas mort, il n’est plus vraiment vivant, alarme alarme alarme alarme alarme alarme alarme attends ne me touche plus je ne peux plus bouger.

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2. L'orgasme gêné

Je sais pas je suis pas forcément à l’aise avec l’idée de me rendre compte d’un coup que j’ai un gros ventre et qu’on me voit comme ça un peu ridicule tout nu, un peu ridicule, oui, j’ai mis mon zizi pendant 15 minutes dans toi et là, je sais pas je suis pas, je oui, j’ai joui, oui, c’était pas incroyable ce sexe, on ne va pas faire semblant, oui je me juge, je ne suis pas bien, pas bien du tout, ce n’était pas incroyable, tout ça pour ça ouvre la fenêtre, non j’ai pas chaud je veux m’y jeter.

3. L'orgasme pas prévu

Par un cheminement d’idées étranges, tu vas rire, attends, tu vas rire, mais par un cheminement d’idée étrange, je disais, quand tu me parlais de l’enterrement de ta grand-mère, je me suis souvenu des photos de la mienne, de grand-mère quand elle était jeune, et donc vivante, cela va de soi, et ça m’a fait penser qu’elle avait un faux air de Romy Schneider ; or, quand j’étais en quatrième, je fantasmais sur une fille qui s’appelait Romy, et figure toi que de repenser à elle, et bah j’ai joui. Comme ça.

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4. L'orgasme mécanique

Jauge d’excitation à son maximum.

Temps depuis la dernière jouissance supérieur ou égal à des mois.

Erection en cours.

Main posée sur le sexe depuis 1 seconde.

Jouissance immédiate.

5. L'orgasme filmé

Je suis filmé, il faut pas que je fasse ma tête de con de d’habitude, je devrais quand même être habitué à faire le poker face, déjà fermer la bouche, déjà fermer la bouche, déjà fermer la bouche pourquoi je me répète les trucs attends, concentre-toi, merde, si je pense trop je vais débander, ok je détends mes muscles, je me détends, je me détends, je poker face je te dis, poker face mais putain ses seins ils sont mortels mais poker face poker face poker aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhahhahahahahha ça marche pas du tout cette technique meeeeeeerrrde.

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6. L'orgasme triste

Voilà. C’est fait. Je suis tout mal, maintenant. J’avais pas envie de jouir. J’avais pas envie de baiser. J’avais juste envie de regarder Nuit et brouillard. Je suis tout chose maintenant. Tout mal.

7. L'orgasme comme prise de conscience d'un réel qui n'est pas tout à fait satisfaisant

Dans les minutes précédant ledit orgasme, on n’avait pas conscience que prendre le RER jusqu’à Ris-Orangis un mardi soir à 21 heures après avoir bu 6 bouteilles de bière pour avoir un orgasme avec une femme de 64 ans teinte en vert qui travaille comme méchante chez Monsanto risquait d’entraîner une décompensation de type pleurs.

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8. Le petit orgasme de confort

Hein, le petit orgasme pépouze, celui qui réveille sous la douche, hop là, l’orgasme qu’on commande en un tournemain, rapidou pidou, tranquillou pilou, hop hop hop, le petit orgasme de confort, quoi, celui où on pense même pas à une très jolie fille mais simplement à la vendeuse de chez Conforama, celui-là, le petit orgasme, allez, c’est fait, on n’en parle plus.

9. L'orgasme simulé

Sisi, j’ai joui, je te promets, tu peux arrêter de me massacrer l’urètre avec tes dents. Oui, des fois, on sait pas, y’a pas de sperme, c’est comme ça.

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10. L'orgasme robotique

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Ca fait pas de mal de temps en temps.

Tu ne sais pas quoi offrir pour la fête des mères ? On a déniché les trucs les plus cool :