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Cette année le PSG éclate tout le monde et ça commence un peu à nous les briser. Du coup on a dressé une petite liste d’idées très pertinentes afin d’enfin leur mettre la misère parce que y’a pas de raison que ce soit toujours les mêmes qui gagnent. (NA)

1. Jouer avec 2 gardiens, 7 défenseurs, 6 milieux et 5 attaquants

On peut même faire jouer les supporters, dans le doute on peut marquer.

2. Aller dans les options et enlever le hors jeu

Et on enlève les cartons aussi. Et on réduit la difficulté à « amateur ».

3. Recruter Messi, Ronaldo, Lewandowski

Ainsi que Neuer, Neymar, Suarez, Müller, Pogba et Iniesta.

4. Saloper les plats du self du Parc des Princes avec du laxatif.

On verra si ils sont aussi bons en serrant les fesses.

5. Rappeler Llacer et Pancrate

Pour tuer le PSG de l’intérieur en rappelant ses « meilleurs » éléments historiques. Ça va lui faire tout bizarre à Di Maria les chandelles de Francis.

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6. Leur imposer une règle: le ballon ne doit pas toucher le sol

Ou jouer à une touche de balle avec le pied faible.

7. Agrandir les buts

Et mettre deux petits buts aux points de corners pour le PSG.

8. Filer un budget de 500 millions à Guingamp

Et racheter tout Guingamp du coup.

9. Séquestrer Jean-Louis Gasset, ça devrait suffire

Puisque c’est lui le vrai entraîneur du PSG, tout le monde le sait, on verra vite que si les sucettes de Mister Blanc suffisent (et on sait que non)

10. Pratiquer la destruction psychologique quotidienne: rappeler tous les jours par mail à Zlatan qu'il a 33 ans

Et dire à Cavani qu’il ne serait pas titulaire ailleurs et à Trapp qu’il fait une daube tous les 10 matchs.

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11. Retirer un poumon à Matuidi

Et lui refiler le foie de Sydney Govou.

12. Remettre Luis Fernandez à la tête de l'équipe

Pour tout péter de l’intérieur et remplacer Ibra par Hugo Leal. Ils vont comprendre.

13. Instaurer le but en or sur tous les matchs depuis la 1ere minute

Et jouer en ultra-offensif. Avec un peu de chance ça peut marcher.

14. Faire jouer Lavezzi 90 minutes

On sait que ce joueur a en tout et pour tout 20 minutes de jeu dans les jambes. En le forçant à jouer 90 minutes, on sait que son équipe jouera à 10 au moins une bonne mi-temps. Fly comme Ezequiel.

15. Être le Barca

Ou les Shaolin Soccer.

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16. Instaurer le "1 but compte double"

Et autoriser les gamelles.

17. Demander au PSG de prêter ses joueurs au Red Star et au Paris FC

Parce que « quand on est gentil, on prête ».

18. Faire une formule de championnat "Paris/Province" dans lequel tous les points des autres équipes sont mis en commun

Si le compte est juste, on passe devant le PSG avec 1 un point d’avance.

19. Demander à tous les joueurs étrangers de faire valider leurs titres de séjour à la Préfecture de Nanterre à chaque journée de championnat

Et d’y aller en transport en commun uniquement.

20. Aligner face à eux l'équipe de France 98

Avec Zizou, Lolo, Youri, Didier, Manu, Duga, petit bonhomme, Bixente, Titi, David, Fab’, et Robert qui aura musclé son jeu.

Si on met toutes ces idées en place, on devrait gagner 1-0 normalement, le PSG finira 6e et jouera l’Intertoto.


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