biberon

Crédits photo (creative commons) : Gwenaël Piaser

Quand vous devenez maman, la plupart du temps vous avez envie de l'annoncer au monde entier. Vous faites la belle en passant à la caisse avec des couches, vous êtes fière quand vous allez chercher un colis à la Poste pour VOTRE ENFANT, livret de famille à l'appui. Mais parfois, vous aimeriez bien redevenir aux yeux des gens JUSTE une femme. Ne rêvez pas, vous êtes grillée. Parce que, quoi que vous fassiez, les premières semaines de la vie d'une jeune maman, il y a des détails qui ne trompent pas.

  1. Elle a la photo de son bébé en fond d'écran
    C'est LE signe par excellence. Aussi traître que la marque de bronzage autour de l'annulaire gauche du célibataire qui drague en boîte. Téléphone, ordinateur, cadre numérique, tablette, sur tous les écrans la même petite bouille qui sourit/bave/pleure/dort. Et encore, le fond d'écran, c'est pour les modérées. Les plus passionnées n'hésiteront pas à arborer la petite bouille en pendentif, porte-clé, t-shirt voire tatouage.
  2. Elle serre les cuisses en éternuant
    Parce que sinon, ça fait désordre, surtout si elle a oublié de mettre son énorme « garniture » dans son énorme culotte en coton. Rien que le fait qu'elle sache très exactement à quoi ressemble un périnée et comment le muscler est un indice en soi. Parce qu'avant d'avoir un enfant, au mieux elle pensait que c'était une partie du genou, au pire que c'était une race de chien.
  3. Les 50 derniers appels sortants de son portable ont tous le même destinataire
    Sa mère. Et des fois un peu la sage-femme.
  4. Elle a 156 879 photos stockées sur l'ordinateur (et autant sur le téléphone)
    Elles se ressemblent toutes et la grande majorité sont tellement floues qu'on aurait pu faire souffler l'objectif dans le ballon, mais il est hors de question d'en supprimer une seule. C'est son bébé, qu'il soit flou, moche ou qu'il ait la moitié du visage coupé n'y change rien, elle garde. Mieux, elle les a toutes en triple : sur l'ordinateur ET sur le disque dur externe ET sur CD, ces derniers n'étant pas au même endroit que les deux premiers. Sait-on jamais si la maison brûle.
  5. Elle a en permanence une tache blanche sur l'épaule
    Et ce n'est pas la faute d'un pigeon.
  6. Elle a des cernes assortis à sa moustache
    Le maquillage ne sert plus qu'à garnir le placard de la salle de bain, les cheveux pourraient tenir le premier rôle dans la pub de Puget, les ongles s'auto-rongent, les sourcils se reproduisent plus vite que Tori Spelling. On lui avait dit qu'elle n'aurait plus le temps de rien, plus les mêmes priorités. Elle n'y croyait pas. Maintenant, quand elle crie d'effroi en croisant un miroir, elle se rend compte que ce n'était pas faux, après tout.
  7. Elle porte des vêtements de grossesse
    Oui, même longtemps après l'accouchement. Mais vu que le gros ventre ne maintient plus suffisamment la ceinture élastique, ça glisse, ça pend et elle passe son temps à remonter son falzar d'une manière très distinguée. Mais vu que les jeans d'avant ne passent plus le barrage des cuisses et que les hauts d'avant, trop serrés, poussent les gens à lui demander quand est-ce qu'elle accouche.
  8. Elle a remplacé sa trousse à maquillage par une trousse de secours
    A l'intérieur, on trouve un crème de tube anti-hémorroïde, des suppos à la glycérine, de la crème cicatrisante, des protections, des coussinets d'allaitement...
  9. Elle ne peut plus regarder des trucs un peu tristes à la télé
    Déjà que pendant la grossesse c'était facilement l'inondation oculaire devant Joséphine Ange gardien, là c'est devenu ingérable. Entre les hormones et les montées de lait, elle ne peut même plus regarder la pub où un grain de maïs est abandonné seul au fond de sa boîte sans se transformer en fuite humaine.
  10. Elle se grille toute seule
    Mon bébé par-ci, mon fils par-là, mon accouchement par-ci, mon épisio par-là... Ceux qui ne comprennent pas le font exprès. Ou alors, ce sont des femmes qui viennent aussi d'y passer. Il paraît que ça laisse quelques séquelles.

Si vous vous reconnaissez dans plus de cinq signes, vous êtes foutue. Si vous vous reconnaissez dans moins de cinq signes, vous êtes de mauvaise foi.

Source : Mon blog de bébé

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