Tu le sais déjà, chez Topito je suis le professionnel de la lecture des étoiles et de l’analyse de personnalité. Mais je viens de découvrir qu’il existe aussi une astrologie druidique. Du coup ça part en classement intempestif des meilleurs. Ah oui, ce sont des arbres.

1. Chêne (10 juin au 7 juillet)

Les personnes Chêne sont ce qui se fait de mieux sur cette planète. Les personnes qui ont inventé le feu, la machine à laver, la raclette et réussi à terminer Pokemon Go sont toutes du signe du Chêne. De plus, elles sont les seules à pouvoir atteindre le paroxysme de la vie et guider les peuples et leurs amis ivres vers la lumière du bonheur et le rayon pâtes. C’est beau ce que j’écris.

2. Roseau (28 octobre au 24 novembre)

Roseau ça rime avec héros, et escabeau aussi. Les gens nés sont le signe du Roseau sont des rebelles de la vie, ils s’élèvent contre ce monde capitaliste et les personnes qui ne font pas leur vaisselle. Ainsi ils sont les seuls à pouvoir changer ce monde qui va mal. En vrai ce sont de putain de hippies, mais on les aime quand même.

3. Aulne (18 mars au 14 avril)

Si tu es du signe de l’Aulne, sache que tu es quelqu’un qui aime l’aventure etdécouvrir de nouvelles choses. Ainsi ton cœur est porté vers les voyages, les plages avec du sable entre les doigts de pieds, les randonnées avec des orties, et l’absence d’oxygène dans l’espace. Ah, et la famille c’est important pour toi aussi, genre tu aimes bien ta sœur, même si elle est pas bien maligne et qu’elle mange ses cheveux.

4. Aubépine (13 mai au 9 juin)

Bon clairement, les personnes Aubépine sont tout le temps à l’Ouest. Elles ne comprennent rien à la vie et ne calculent personne. Elles font plein de trucs bizarres, comme avoir plein de vêtements mais porter que les 2 mêmes tout le temps, chanter très faux dans leur coin et manger que le blanc du jambon. Mais bon comme elles sont trop mims on les aime trop.

5. Vigne (2 septembre au 29 septembre)

Vigne ça rime avec grosse beuverie où tu finis torchon chiffon carpette dans un fossé avec une renard empaillé dans tes bras. Pour une fois, un signe porte bien son nom, puisque les personnes nées sous le signe de la Vigne ne se nourrissent que de vin. D’ailleurs, tous leurs plats sont accompagnés de vinasse, même si c’est une tartine de confiture. Leur corps est composé à 92% de raisin.

6. Sureau (25 novembre au 22 décembre)

Les Sureau sont très cool, sincères, spontanés, et n’hésitent jamais à dire la vérité, surtout quand une personne pue de la gueule ou a les lacets défaits. Par contre ils sont très relous niveau amour, genre ils tombent amoureux de quelqu’un, et terminé ils n’arrêtent pas de la stalker sur Facebook. C’es pas pour rien que Sureau rime avec puceau (et pinceau, mais là ça n’a pas de sens, malgré leur 14/20 en arts plastique).

7. Noisetier (5 août au 1er septembre)

Les Noisetier sont des personnes taillées pour être mener des groupes entiers vers un objectif précis, comme un chiffre d’affaires de 1 milliard de dollars, ou la conquête d’Europe de l’Est. Par contre ils sont chiants, genre les types n’ont aucun humour, leurs blagues sont nulles, et en plus ils sont les cheveux gras. Et je ne parle du fait qu’ils fassent de petits ourlets à leurs pantalons alors qu’ils ont des chevilles moches.

8. Frêne (16 février au 17 mars)

Les personnes Frêne sont les personnes les plus altruistes du monde. Elles pensent toujours à offrir des cadeaux à leurs potes, font très bien la cuisine, et ont leurs diplômes de Premiers Secours et l’ASSR 2e niveau. Bon, par contre elles s’oublient un peu, du coup elles sentent fort, ont de l’herpès sur le front et adorent jeter leurs ongles dans les yeux de leur entourage.

9. Sorbier (22 janvier au 15 février)

Les Sorbier sont juges, mais aussi flics. Mdr tu l’as ou pas ? Les Sorbier, juge et flic. C’était une petite blague. Et en effet, les Sorbier sont les personnes les plus drôles de ce classement. Leur humour est fin, acidulé, et procure 80% des apports journaliers recommandés. Mais bon je les mets 9e car récemment un Sorbier m’a demandé de tirer sur son doigt et après ça daubait à mort.

10. Houx (8 juillet au 4 août)

Bon, clairement les gens nés sous le signe du Houx sont des beaufs. Ils adorent rouler en Golf GTI en faisant crisser les pneus au feu, se trimbaler en marcel et crocs avec des chipos sous le bras, et chanter du Johnny lors de soirées friture sur la place du village. Néanmoins les Houx restent de belles personnes avec des abdos solides.

11. Bouleau (23 décembre au 21 janvier)

Allez au boulot les Bouleau ! Mdr celle là on la garde. Les Bouleau sont des personnes très bosseuses, et toute leur vie tournent autour du travail et de la réussite dans le domaine du travail. De plus j’ai lu sur un site qu’ils étaient des être « géométriques ». Bon bah ça veut rien dire, à part le fait qu’ils sont doués en abscisses et ordonnées.

12. Saule (15 avril au 12 mai)

Là on commence à toucher le fond avec les gens nés sous le signe du Saule. Ils ont 3 gros défauts : ils s’habillent en Desigual, remettent les briques de lait vides au frigo, et surtout, ils adorent faire des stories super longues en filmant un concert alors qu’on ne voit et n’entend rien. Insupportable.

13. Lierre (30 septembre au 27 octobre)

Pire signe astrologique druidique du monde. Ces personnes méritent la peine de morts par pieds froids dans le dos. Elles parlent très fort, ne connaissent pas la cuisson des Penne, conjuguent mal leurs verbes du 2e groupe, et adorent le paddle. Si tout le monde était Lierre, le monde s’autodétruirait.

Merci Panoramix.