Quand vous êtes invité à un mariage, vous avez toujours peur de vous comporter comme un gros beauf qui a été élevé dans les bois par une meute de loups. C’est vrai qu’il y a quelques règles de bienséance à connaitre si vous ne voulez pas passer pour un naze. Ne me remerciez pas, ça me fait plaisir.

1. Ne pas tarder à répondre à l’invitation

Quand vous recevez le petit carton à votre nom, ne vous dites pas « Ça va, j’ai deux mois pour répondre, j’suis laaaarge ». Non. Répondez sous huit jours, et n’oubliez pas de félicitez les futurs mariés dans votre réponse, que vous veniez ou non.

2. Ne pas porter de blanc

Le jour de la cérémonie, si vous voulez être détesté à vie par la future mariée, portez du blanc. Si vous ne tenez pas à subir les regards noirs des témoins, des invités, et des mariés eux-mêmes, portez une autre couleur, merci bien.

3. Offrir un cadeau le jour J

Soit les mariés ont fait suivre une liste de mariage et vous savez un peu ce que vous pouvez offrir, soit une urne sera déposée dans la salle de réception pour que vous puissiez y déposer un chèque dont la somme est à votre convenance. Pour avoir une petite idée, sachez juste qu’en dessous de 50€, vous serez un peu considéré comme un radin.

4. Respecter le plan de table

Vous avez été placé à côté d’un mec qui pue et de tata Huguette ? Bah tant pis, c’est comme ça. Ne commencez pas à chercher à échanger votre place où à vous rajouter à une table pleine, faites avec et puis c’est tout.

5. Ne pas foutre la honte aux mariés

Avec un discours improvisé inspiré par une trop grande quantité d’alcool. Vous pouvez éviter de parler des anciens plans cul du marié à voix haute, avec un micro, devant toute sa famille et sa nouvelle femme. Vraiment, abstenez-vous, ça ne fait marrer que vous.

6. Ne pas se mettre (trop) minable

Oui, à un mariage on picole, c’est traditionnel. Mais y’a des limite à l’abus, et il faut quand même faire attention à ne pas être indécent et à passer pour le/la relou(e) de la soirée. Evitez aussi de gerber sur les chaussures de quelqu’un, ça fait tache.

7. Ne pas choper tous les célibataires en même temps

C’est bien connu, un mariage c’est aussi fait pour choper les célibataires, on est bien d’accord. Mais vous pouvez faire ça avec discrétion, et ne pas vous taper TOUTES les demoiselles d’honneur, et tata Huguette en prime.

8. Incruster son plan cul

Vous le connaissez depuis 17 jours, et vous avez la possibilité d’amener un +1 ? Ouais, enfin c’est pas une obligation non plus hein, faut pas forcément vous ramener avec quelqu’un parce que vous ne voulez pas être seul(e).

9. Demander au DJ de passer « Allumer le feu »

Non, non et non. Vous êtes à un mariage, pas à une kermesse, et la playlist a été sélectionnée par les mariés pendant de longues heures, alors fermez votre gueule et passez à autre chose. On est pas à une boum, merde.

10. Comparer les mariages

« Le mariage de Sophie était quand même vachement plus classe, non? » « C’est marrant ces petits lampions, y’avait les mêmes au mariage de Fred ». Chut, arrêtez de parler, merci. C’est un jour important pour les mariés, il n’ont pas du tout envie d’entendre ce genre de choses.

Voilà, vous êtes rodés maintenant, vous ne pourrez plus dire que vous ne saviez pas.