Salut bande de nazes, notre premier cahier de vacances sera dans les bacs le 6 juin avec dedans plein de blagues, des jeux, des tutos, des quiz, des tests de personnalité hyper fiables pour mieux te connaître toi-même, et puis encore des blagues. Y’a genre 62 pages (recto verso, on s’est pas foutu de votre gueule) et en plus y’a pas de sommaire (parce qu’on est des déglingos, les diktats on les envoie balader). Alors si tu veux être fun et cool, susciter le désir chez les animaux les plus sexy, et booster ton niveau d’humoristicité, tu sais quoi faire.

1. Franchement ça coûte que 6.90 Euros, c'est moins qu'une pinte dans un bar très cher

Et si on va par là c’est même moins cher que plein de trucs. En particulier tous les trucs qui coûtent plus de 6.90 €. Et puis si on parle en dollars ça fait à peine 8.2 $ ce qui représente une somme vraiment minimale par rapport au PIB de la Chine. Bah oui, excusez-moi mais il faut parfois mettre en perspective différentes valeurs pour mettre en relief la vérité la plus pure.

N’attends plus, achète-le ici.

Source photo : Giphy

2. Ça peut toujours servir à caler une table en situation d'extrême urgence

Ça fait bien 5 millimètres de diamètre compte tenu du grammage. En terme d’épaisseur, on se positionne sur un calibre de qualité supérieure.

C’est par là pour le commander

3. Le code barre est la combinaison du prochain tirage au Loto

Promis c’est vrai, sur la vie de moi. On a négocié ça tranquillou avec la Française des Jeux ils ont dit « vazi oué oké » du coup on s’est dit « vazi cool » du coup ils ont dit « bah oué c’est cool mon frér » du coup on a dit « bah oué, franchement merci » du coup après ils ont dit « bah de ri1 ça fait plaisir » du coup après on a fait « oué mais quand même » du coup après ils sont partis parce que c’était l’heure du dernier métro.

On t’a dit qu’il était dispo ?

4. Il pourra toujours te sauver la mise si tu t'ennuies avec tes amis ou avec ta famille (ou avec n'importe quelle personne avec qui tu juges bon de partir en vacances)

Tu a beau être en vacances, parfois tu t’ennuies. Seul.e ou à plusieurs, mais tu t’ennuies. Alors tu regardes au loin, les yeux plongés dans l’infini de l’océan mais aussi dans le creux de ton âme, et tu te dis « Putain de bordel à cul kesske j’me fais chier j’lirai bien un truc qui me causerait de la rigolade dans la vessie ». Et voilà, souhait formulé, souhait exaucé, tu nous tiens entre tes mains bébé.

Je le veux

5. Si tu pars pas en vacances, tu pourras quand même rigoler un peu parce toi aussi tu as droit à l'humour

Pas forcément en lisant notre cahier de vacances hein, mais par exemple imagine que tu le mets par terre dans la rue, et que quelqu’un marche dessus et qu’il tombe et se pète de col du fémur, BAH LA TU VAS BIEN RIGOLER GRÂCE À NOUS, PAS VRAI ?

Donnez-en moi 10

6. Si tu l'achètes pas, on sera pas payé à la fin du mois

On a tous du investir l’intégralité de nos économies personnelles et hypothéquer nos propriétés (vélo, trottinettes, eaux de vie) pour donner sa chance à ce cahier de voir le jour. Sache que si tu ne l’achètes pas, on sera obligé de se manger mutuellement pour survivre.

Je comprends tout à fait, je l’achète

Source photo : Giphy

7. Grosses barres de rire sur la page 56

Mais quand je dis grosses barres, c’est genre de la poutre de chêne même pas rabotée de rire. Mais bon, ça tu pourras le comprendre que si tu as le cahier…

Je le veux

8. C'est en vente un peu partout

Sauf dans les boulangeries, les pharmacies, la Poste, le centre des impôts du 16ème, l’Elysée, les piscines municipales, les cercles de poker, les sex shops, les cinémas Gaumont-Pathé, les toilettes de l’aéroport Roissy Charles de Gaulle, derrière le cadre de la Joconde au Louvre … enfin bon à part là, normalement t’auras pas à chercher un revendeur louche dans une ruelle exiguë tard le soir. Sauf si tu le veux. Dans ce cas on peut s’arranger.

Ici par exemple

9. Tu n'as plus de PQ

La page 4 est bien rugueuse comme il faut, avec un papier bien absorbant. Si la matière peut t’exposer à quelques irritations, elle pourra surtout te mettre en sûreté lors d’un épisode gênant aux toilettes.

Argument bien reçu, je le commande

10. Ça prend moins de place qu'un frigo

Et c’est surtout plus écologique.

Je le précommande

11. Si tu le roules, tu peux te défendre face à un agresseur armé d'un couteau et lui faire perdre l'envie de te combattre en duel

Enfin y’a une vidéo sur Youtube qui montre le truc mais j’ai pas réussi à le faire, perso j’ai qu’un Larousse chez moi donc un peu galère. Hâte de me procurer le cahier de vacances pour assurer ma sécurité à l’avenir.

Oh oui

12. Y'a une photo sexy de ta mère cachée dans la page coloriage

Mais ça tu le sauras que si tu fais le coloriage.

C’est un grand oui

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13. Si on atteint pas nos objectifs de vente, on bute un chaton

Mais genre, vivant le chaton.

Je l’achète au moins pour sauver le chaton

14. Si tu prends la dernière lettre du quatrième mot de l'encadré vert de la page 10, puis la première lettre de l'énoncé du quiz page 17, puis la première lettre du deuxième mot de la page 63, tu obtiendras une insulte de qualité

Mais pour ça, tu es obligé de posséder le cahier de vacances afin de mener ton enquête.

J’achète

15. Il sortira le 6 juin

PILE POIL POUR FÊTER LE DÉBARQUEMENT YEAHH !!!!

Mais n’attends plus pour le commander

Source photo : Giphy

Tu sais ce qu’il te reste à faire j’crois bien. Et au pire si tu es déçu.e tu auras de quoi faire des origamis, le bon plan pour des vacances réussies.

Prix : à partir de 6.9 chez Amazon.fr