Crédits photo (creative commons) : Alfogalo

Dark Vador a été élu le 3ème plus grand méchant de tous les temps par l'Americain Film Institute, derrière Hannibal Lecter et Norman Bates (Psychose). Tout le monde connait ce personnage central de la saga Star Wars, certains portent des tee-shirts à son effigie, imitent le bruit de son respirateur et répliquent "Je suis ton père" à chaque pauv' garçon prénommé Luc qu'ils croisent. On pense savoir tout de lui mais il reste quand même quelques zones d'ombres autour du p'tit Anakin en cape noire (Oh, pardonnez-moi de vous avoir spoilé son identité).

  1. A quoi servent tous les boutons et clignotants sur son armure ?
    Lorsqu'on on brûle dans la lave incandescente, qu'on échappe de peu à la mort et qu'à son réveil on apprend qu'on devra porter toute sa vie une armure qui nous maintient en vie, avec un respirateur dans lequel personne n'a été foutu de passer un coup de Swiffer pour éviter qu'il ne se bouche, je pense qu'on a pas besoin d'une petite lumière rouge sur le torse pour s'en souvenir (à moins que ce ne soit son clignotant). Pareil, les boutons... C'est pour mettre la radio dans le casque, c'est ça? Et d'ailleurs, qu'est-ce qu'il porte sous sa combi? Il ne la lave jamais? C'est pas un peu dégueu?
  2. A quoi passe-t-il son temps?
    Non parce que l'étoile noire, ça a de la gueule comme ça avec la musique derrière, ça peut exploser une planète entière (hein Leia?) mais on doit s'y emmerder ferme! Sérieusement, il aurait dû rester sur Tatooine, au moins y'avait du sable et des podracers. Alors ok, il reste bien Tarkin ou Sidious pour jouer au scrabble mais ils sont moyennement funky les deux vieux, et les stormtroopers, c'est même pas la peine de leur demander de faire un saute-mouton, vu qu'ils sont même pas capables de passer une porte sans se cogner. Bon, on ne connaît peut-être pas toute l'étoile noire, mais j'émets un doute quant au fait que Dark Sidious ait installé un home cinéma...
  3. Pourquoi reste-t-il le toutou de l'empereur?
    Une faiblesse d'esprit pareil n'est pas digne d'un Sith, parce que pour se faire retourner le cerveau par un vieillard aux ratiches pourries, v'là la faiblesse d'esprit! "-Tu vois tes amis Jedi? Et bah tu vas quand même appliquer l'ordre 66, t'es gentil. Ensuite t'iras sur Mustafar taquiner Obi. Et tu reviens en vie, hein?". Non sérieusement, il comprend pas qu'il se fait marcher dessus? Et puis si à la base il s'est rallié à Sidious pour Padmé (l'amour, tout ça... à la limite on comprend), il aurait pu le zigouiller et prendre sa place une fois qu'elle était morte (alors, pas confiance en sa force Ani?). Mince, le Seigneur Noir c'est pas censé être un lèche-botte quand même! Non vraiment qu'est-ce qu'il peut être idiot ce Dark Vador!
  4. Le coup de "Si tu ne passes pas du coté obscur ta soeur, elle, le fera, nananère!" c'était bien une blague, non?
    Vouloir convertir son fils, un jedi puissant qui a démoli l'étoile noire, d'accord, on comprend. Mais faire du chantage comme un gamin de CM2, en parlant de sa fille dont il n'a jamais entendu parler, chef des rebelles, et qu'il a torturé dans l'épisode IV, c'est moche. Le pire chantage de l'histoire de tous les chantages nuls. En même temps, l'ordre Jedi accueille aussi son lot de menteurs, hein Obi? "Oui oui, ton père est mort Luke, allez va prendre une tisane et plus de questions!"
  5. A-t-il vraiment tout oublié du passé après sa conversion?
    Regardez l'épisode II (le passage sur tatooine suffira) puis l'épisode IV au moment du retour de Luke après la rencontre avec Ben Kenobi, et osez dire que rien n'est lié. De même, les courses de podracers sont devenues interdites après sa montée au pouvoir, il empêche Boba Fett de tirer sur Chewbacca qui porte C3-PO (son p'tit droïde à lui) sur Bespin... Coïncidences? Je n'pense pas. En tous cas, si j'étais le sale morveux qui dit à Anakin qu'il va "finir écrabouillé comme un cafard", je me tiendrais à carreaux, quand même.
  6. Comment mange-t-il?
    Ce qui implique forcément la question : que mange-t-il? Après analyse physiologique de son masque pourvu de fentes, qu'il n'ôte jamais sans quoi il crève, nous pouvons déduire qu'il serait capable d'ingérer des aliments de type liquides en s'en foutant partout, ou bien de spaghettis, insérés un à un dans les fentes. Ou de la bouillie Blédina, mais là ça décrédibilise un peu le Seigneur Noir.
  7. Ne serait-il pas un peu soupe-au-lait/schizophrène/alzheimer le bonhomme?
    Pour le petit exemple, dans l'épisode III, Anakin débarque sur Mustafar, rejoint Padmé en lui affirmant qu'elle ne veut pas qu'elle meure et tout l'bordel... Mais l'étrangle 1 minute 30 après. Si ça c'est pas être un peu déséquilibré... D'ailleurs à ce sujet, comment un déséquilibré était-il censé ramener l'équilibre dans la Force? C'est un peu comme si on demandait à un manchot de faire du stop...
  8. Qu'est-ce qui lui a pris d'accepter le nom Dark Vador?
    Bon, certes, je n'aurais peut-être pas négocié avec l'Empereur non plus au moment de mon baptème, mais ce Sidious semble avoir eu un manque flagrant d'inspiration. "Bon les mecs... on lui a fait une cape noire donc on va l'appeler Dark quelque chose. Comment ça j'ai déjà donné cette particule à Maul? Je m'en fous il a clamsé dans l'épisode I". Sans parler du "Vador", qui inspire la blague potache s'il en est "Dark, Va Dehors!". Quand on vous disait que c'était le toutou de Sidious...
  9. "Je suis ton père", dit-il à Luke, mais qui est son père à lui?
    Parce que le coup de Shmi qui est incapable de dire qui est le géniteur, on nous la fait pas à nous, on s'est déjà fait avoir une fois avec Marie, on nous prendra pas pour des cons une deuxième fois. "Non, mais tu comprends pas, c'est la Force qui a fait naître Anakin"... Mon cul, oui! Et le père de Jésus c'est Dieu peut-être?!
  10. Anakin serait-il devenu Vador sans Qui-Gon Jinn?
    Non parce qu'à la base, s'il n'avait pas eu une fuite d'hyperdrive l'obligeant à attatooinir (c'est comme atterrir mais en mieux), Ani n'aurait jamais été repéré, ne serait pas tombé sous le charme de la reine. Du coup pas de pétage de plomb, pas de saga de folie, George Lucas n'aurait peut-être pas été milliardaire, et on n'aurait jamais écrit ce top. Merci Qui-Gon.

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Top écrit par geekgirl42

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