Crédits photo (creative commons) : Kristina Alexanderson

Star Wars, c'est compliqué. Rien que les intros défilant au début de chaque film pour expliquer les intrigues politiciennes de la République et de l'Alliance Machin contre les malversations du Roi Truc sont assez incompréhensibles. La preuve, tout ce que l'on retient de la saga intergalactique, ce sont les sabres-laser, les bestioles, et le combat des Jedis contre les Siths. Alors pour expliquer ça à un gosse...

Et si Star Wars nous en avait appris plus qu'on ne le pensais ?

  1. Dark Vador
    Dark Vador, c'est le plus grand Méchant de la galaxie. Il fait tellement peur à tout le monde qu'il peut avoir de l'asthme sans qu'on se foute de sa gueule, et qu'il étrangle des gens juste grâce à la Force, comme ça, pour le plaisir. Il marche super lentement à cause de son armure, mais il est toujours accompagné d'une musique qui fait "tiiiiin tiiiiin tiiiiiin tin tin tin tiiiin tiiin tiiin" pour que tout le monde sache qu'il est là et que les matins qui chantent c'est terminé. Avant, Dark Vador s'appelait Anakin Skywalker, et c'était un gentil Jedi, mais il a basculé du côté obscur de la Force, parce qu'il était un peu con faut bien le dire. Depuis, c'est un genre de barbecue sur pattes, mais dans un Tupperware blindé pour le conserver. Voilà, comme une merguez. Mais une méchante merguez.
  2. Leia et Luke Skywalker
    Eux ce sont les enfants cachés de Dark Vador, qui a tué leur maman parce qu'il était un peu caractériel. Du coup ça a mis une mauvaise ambiance dans la famille, donc les Gentils ont décidé de planquer Leia chez le roi et la reine sur Alderaan, une planète sympa comme un club de vacances, et Luke dans sa famille de bouseux galactiques sur une planète désertique pourrie appelée Tatooine où il s'ennuie ferme. Luke est le dernier Chevalier Jedi et Leïa une Princesse Rebelle et quand ils se rencontrent ils ont bien envie de faire des enfants ensemble, mais finalement ils préfèrent renverser les Méchants et apprendre à maîtriser la Force plutôt que de se reproduire entre eux, parce que même sur la Planète de cul-terreux de Luke, ça ne se fait pas d'épouser sa frangine.
  3. Maître Yoda
    Maître Yoda est le plus puissant Jedi encore en vie. Autrefois c'était le directeur de l'Ecole des Jedis, mais maintenant il n'en reste plus, donc Yoda, qui est très très vieux, vit dans un trou au milieu d'une forêt. Il est un peu gâteux et il radote-un peu comme Papi, oui. Il mange n'importe quoi, il est vert et il a du poil dans les oreilles. Un peu comme Mamie, oui. C'est lui qui apprend à Luke à être un vrai Jedi et à maîtriser la Force et à être gentil, parce que le papa de Luke, il maîtrise la Force mais pour servir le Mal. C'est plus rigolo, mais c'est pas très gentil. Et Yoda, les Méchants, il leur colle une dérouillée au sabre-laser, pour leur apprendre les bonnes manières.
  4. Han Solo
    Han Solo c'est le pilote du Faucon Millenium, un super vaisseau spatial qui tombe en rade une fois sur deux. Un peu comme la Fuego de Papa, c'est ça. Han Solo n'est pas un Jedi, alors il a pas de sabre-laser, mais il est de toutes les combines louches avec son co-pilote poilu. Et il arrête pas d'embêter la Princesse Leia, parce qu'elle lui plaît bien. Un peu comme toi quand tu balances du sable dans les yeux de ta copine, parce qu'en fait tu l'aimes bien et tu sais pas comment le lui dire autrement qu'en lui foutant des coups de pelle. Non, tu la détestes pour de bon ? Au temps pour moi. Bref, Han Solo, il lui arrive bien des malheurs, mais il finit avec la Princesse Leia, parce qu'il n'est pas Jedi, et qu'il n'est pas obligé d'être célibataire comme Luke qui repart tout seul comme un crevard.
  5. Chewbacca
    Chewbacca est un Wookie, une espèce de serpillière géante qui fait "Mweuuuuhaaaaah" pour dire qu'il est content, et "Mwouuuuuuhaaaah" pour dire qu'il n'est pas content. Il est tellement poilu qu'il peut se balader tout nu avec une ceinture de cartouches pour tout vêtement, ça ne choque personne. C'est le co-pilote d'Han Solo. Voilà voilà.
  6. Obi-Wan Kenobi
    Obi-Wan Kenobi est un Maître Jedi lui aussi. C'est lui qui a formé Dark Vador avant qu'il ne bascule du côté obscur de la Force, alors il s'en veut un peu. C'est pour ça qu'il décide de sortir de sa retraite pour s'occuper de Luke. Et parce qu'il s'ennuie aussi. Il va se faire tuer par Dark Vador, mais comme c'est un Jedi, il ne meurt pas pour de vrai et il apparaît de temps en temps pour donner des conseils à Luke. Comme ton hamster, il est pas mort pour de vrai, son esprit est toujours là parmi nous, c'est juste que tu maîtrises pas encore assez la Force pour le voir, c'est tout.
  7. C3PO et R2D2
    Ce sont des droïdes. C3PO, c'est un grand robot doré que Dark Vador a fabriqué quand il était petit. Il parle toutes les langues de la galaxie, et c'est un robot protocolaire: ça veut dire qu'il sait exactement comment il faut plier les serviettes et quels couverts utiliser pour manger la salade et le poisson. C'est un peu le Nadine de Rothschild de l'espace quoi. A part ça il est super énervant, il se plaint constamment et il fait des blagues pas drôles. Un peu comme Tonton, sauf que Tonton on peut pas le débrancher quand on en a marre. Il traîne toujours avec R2D2, un petit droïde à tout faire qui parle en faisant "triiiiiiluuuuuuliiiiiiluuuuu" et que seul C3PO comprend. R2D2, il en fait toujours un peu qu'à sa tête, ce qui est bizarre pour un robot, mais c'est parce qu'en fait il y a un nain dedans.
  8. Boba Fett
    Boba Fett est un Méchant. C'est un clone de Jango Fett, mais lui ne finit pas comme un banal storm-trooper, il a une vie, une armure à lui et des vaisseaux moins miteux que le Faucon Millenium. Contrairement aux autres Méchants, il est pas vraiment blindé de thunes ou à la tête de l'Etoile Noire (un gros vaisseau en forme de boule de pétanque) donc il est obligé de travailler pour eux. Il est chasseur de prime et son travail c'est de ramener des Gentils pour que les Méchants les torturent. Il se fait dévorer par une vilaine bestiole, parce que le Bien triomphe toujours.
  9. Sénateur Palpatine
    C'est un politicien véreux, un peu comme tous ceux que tu vois à la télé quand Maman ou Papa crie "tous pourris!". Il est impliqué dans tout ce qui se trafique dans la Galaxie. Il est très fort, parce qu'il a réussi à cacher à tout le monde qu'il était un Seigneur Sith (un Super Méchant) qui veut détruire les Jedis. Alors quand il tombe sur un Jedi un peu neuneu comme Anakin Skylwalker, il lui monte le bourrichon pour en faire son apprenti et le transformer en Dark Vador. Et puis il a décidé qu'il serait Empereur, parce que Sénateur c'était pas assez prestige.
  10. Jabba le Hutt
    C'est une grosse limace mafieuse à qui tout le monde ou presque dans la Galaxie doit de l'argent. Du coup il engage Boba Fett pour lui ramener Han Solo et il l'enferme dans un bloc de carbonite. Jabba parle en faisant "greuuu greuuuu graaa" et il a une surcharge pondérale importante (c'est la façon polie de dire qu'il est obèse). Pourtant, il fait peur à tout le monde, parce que les Hutt sont imperméables à la Force. Heureusement la Princesse Leia l'a étranglé.

Bon, il en reste encore d'autres, mais t'as l'air fatigué là. Que la Force soit Avec toi, Gamin.

Tu cherches des idées cadeaux pour Noël ? On a tout ce qu'il te faut :