Google est un truc pratique. On peut lui poser plein de questions sans se sentir jugé rapport au fait que c’est un robot géant et non pas quelqu’un qui pense. Du coup, les gens en profitent pour interroger le monde sur des questions existentielles ayant trait à la baise que manifestement ils méconnaissent. M’est avis que certaines des questions suivantes ont plutôt été posées par des pré-ados que par des adultes (j’espère du moins).

1. C'est où le point G ?

Bon le problème, c’est que le point G, l’essentiel de la communauté scientifique s’accorde pour dire que ça n’existe pas. Ouais je sais, c’est super décevant, mais c’est comme ça, il va falloir faire sans, comme le père Noël, la petite souris et la vie éternelle. La vie est mal faite, puisque déjà elle n’est pas éternelle.

2. Comment faire jouir une femme ?

Bah en étant attentif à ce qu’elle ressent et en faisant des trucs qui lui stimulent le clitoris et la zone vaginale pour faire simple. De manière répétée et agréable. Pour faire simple, lui mordiller l’épaule ne devrait rien donner. Après, il existe des filles pour qui c’est plus ou moins simple de jouir, mais à force de se connaître, on finit par mieux y arriver.

3. Est-ce qu'on peut se débarrasser de l'herpès ?

Oui, mais ça reviendra probablement. L’herpès, c’est une maladie qui va et qui vient. Quand on a un épisode, on le soigne, ça disparaît, puis ça reviendra. C’est une maladie chiante, mais on n’en meurt pas.

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4. Comment se débarrasser d'une verrue génitale ?

Apparemment, il doit exister pas mal de gens qui chopent des verrues génitales. En réalité, il s’agit d’une manifestation du papillomavirus qui peut se choper lors d’un rapport sexuel. Bon. Bah c’est chiant. Et pour le faire sauter, c’est comme pour toute verrue : cryothérapie et crèmes. Et patience, beaucoup de patience.

5. Qu'est-ce que la chaude-pisse ?

La chaude-pisse ou gonorrhée, est une IST. En gros, on baise avec un porteur et on se chope un gonocque et ensuite on douille sa mère quand on pisse et on a des douleurs partout dans la zone et on a du pus qui sort de la bite ou du vagin. Bref, bonne ambiance. Pour s’en prémunir, il n’y a que la capote. Pour le soigner, il faut se faire une cure d’antibiotiques et il n’existe aucun vaccin. Mettez une capote les mecs.

6. Comment agrandir son pénis manuellement ?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH. BAH TIRE DESSUS POUR VOIR. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA.

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7. Comment mesurer son pénis ?

Avec une règle et par en dessous si tu veux avoir l’impression qu’il est plus grand qu’il n’est.

8. Quel est l'âge légal pour acheter des préservatifs ?

Il n’y a aucun seuil légal pour acheter des capotes. Tout le monde peut acheter des capotes, même à 8 ans. Même pour en faire des bombes à eau. Aucun seuil légal. T’es libre, Max.

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9. Comment insérer un organe mâle dans un organe femelle ?

Alors. Tu prends l’organe mâle (dans sa version director’s cut), tu le positionnes face à l’ouverture (dans sa version Waterworld), et t’y vas. Tout droit. Pas trop violemment. Ca devrait marcher.

10. Combien de temps dure le sexe ?

Bonne question. En moyenne, selon les études, ça durerait en gros 20 minutes : 10 minutes de préliminaires et 10 minutes de pénétration. Mais ça peut parfois durer 2 minutes et parfois 45. En fait ça dépend de plein de trucs : de la rapidité à jouir des partenaires, de l’envie ou non de faire durer, de l’importance accordée aux préliminaires, de si tu es saoul ou non… Il n’y a pas de formule statique.

Tu baiseras moins bête.

Source : Dailymail