On nous gave avec le guacamole, on nous en fout à toutes les sauces (trololol). Mais clairement, cet accompagnement est surcoté et ne mérite pas toute l’attention qu’on lui porte. S’il fallait déboucher les chiottes avec un aliment, ce serait, de toute évidence, le guacamole. Voilà pourquoi…

1. L'avocat, son ingrédient principal, est à l'origine de l'aggravation de la déforestation au Mexique

C’est là-bas que chaque année sont produites plus de 4,7 millions de tonnes d’avocat qui alimentent 30% de la consommation mondiale. Et l’impact environnemental n’est vraiment pas folichon. En effet, la production de ce fruit est fort rentable mais nécessite beaucoup d’eau (l’avocat en absorbe deux fois plus que les autres), des pesticides et des aménagements spécifiques au détriment d’autres cultures.

2. C'est soit complètement fade soit trop épicé

Il n’y pas de juste milieu. Soit t’as l’impression de bouffer du vomi de bébé (aucun goût, je vous le déconseille), soit tu as la sensation qu’on a allumé un feu sur ton palais. Et franchement, c’est une impression fort déplaisante.

3. Ça rime avec demi-molle

Et ça en dit long sur ce que l’on ressent quand on en bouffe : un plaisir médiocre, une satiété partielle et une frustration éventuelle de ne pas avoir pris ce pot de tarama juste à côté parce qu’il coûtait trente centimes de plus. La prochaine fois, vous serez moins radin.

4. C'est juste super calorique

Non mais on se fout de la gueule de qui ? L’avocat est trois fois plus caloriques que n’importe quel fruit ou légume. Alors toi, t’es tout content de tremper tes doritos sans pression, t’as l’impression de prendre soin de ton corps… Mais QUE NENNI. Et va pas nous dire que c’est la faute des chips hein, tu nous tromperas pas nous.

5. Parce qu'il a engendré cette chanson de malheur que j'ai dans la tête depuis trois ans.

Je suis en souffrance.

6. Le guacamole s'oxyde très vite et c'est moche à voir

Non mais sérieusement, au bout de quelques heures, il ne ressemble plus à rien, il vire au maronnasse. On n’a plus envie de tremper quoique ce soit dedans. Et rien à foutre de vos astuces « bien-être » à la con consistant à empêcher l’oxydation grâce à du citron. On s’en fout, on a dit.

7. Cela permettrait de lutter contre les règles douloureuses... n'importe quoi

Comme si les meufs souffraient vraiment pendant leurs règles… Tout le monde sait que c’est uniquement du cinéma pour se faire remarquer. De vraies bouffonnes. La prochaine fois qu’une fille de ton entourage se plaint, balance lui un avocat à la tronche, ça lui fera du bien. Allez peace.

(Disclaimer : on rigole, on se calme, personne ne bouge).

8. Qui bouffe un truc couleur vert caca d'oie ? QUI ?

Non mais sérieusement, cette couleur donne envie de dégueuler, ce qui n’est franchement pas l’effet escompté pour de la bouffe, n’est-ce pas ? Je propose qu’en plus des pesticides et des additifs que l’on trouve parfois dans le guacamole, on ajoute également des colorants histoire d’arranger tout ce bordel. QUOI Y EN A DÉJÀ ?

9. À choisir entre le tzatziki, le tarama, le houmous et le guacamole, le choix est très vite fait

TOUT. Sauf le guacamole. Bon en même temps, il faut avouer qu’ici, on a développé une grosse addiction au houmous, ce qui nous empêche clairement de nous exprimer de manière totalement objective. Mais vous nous pardonnez parce qu’on est gentils et altruistes.

10. Parce que c'est moi qui décide donc tu discutes pas

Et que t’es en train de lire mon top donc si tu n’es pas d’accord, tu peux le dire en commentaire en m’insultant grassement, je m’en fous, personne me respecte depuis que j’ai huit ans.

Alors si t’arrives encore à en manger après avoir découvert que c’était mauvais pour l’environnement, que ça allait probablement te précipiter vers la mort et que franchement, ça n’avait aucun goût, on peut plus rien pour toi. RIEN.

Source Image : Wikipedia