Les seins, c’est toute une histoire de fantasmes et de frustration, de plaisir, de joie mais aussi de déception. Mais c’est surtout un problème de mecs. Parce que dans le fond les filles s’en foutraient bien plus si les hommes n’avaient pas globalement besoin d’un format plus gros. Sans surprise, voici donc les pires inventions faites pour les nénés, enfin pour avoir des gros nénés.

1. Un appareil pour faire muscler les seins

Un brevet déposé en 2005 par trois américains qui consiste à se sculpter une poitrine de déesse. Bon, d’accord, ça ressemble un peu à une machine de torture qui fait carrément flipper mais bon, que ne ferait-on pas pour avoir des seins dur comme du béton ?

Source photo : Giphy

2. Le cous-sein

Bon là on n’est pas sur une invention destinée aux seins à proprement parler, je vous rassure. Non, ce brevet propose juste de fournir un coussin doté d’une belle paire de nibards afin de rassurer le sommeil du bébé. Un bon moyen de couper le cordon avec sa mère dès le plus jeune âge.

3. Des petites claques pour avoir des seins plus fournis

C’est tout simple il suffit de se taper les nibards jusqu’à ce qu’ils grossissent. Une technique qui viendrait de Thaïlande et largement approuvée par Galliano. Génial non ? Bon après tu ne peux plus porter de décolleté parce que tu es bardée de bleus mais au moins tes seins seront plus présentables sur le plan formel.

Source photo : Giphy

4. Une brassière/armure de nibards

Si tu trouves que Xena la guerrière était vraiment une meuf distinguée et que tu as toujours voulu lui ressembler, voilà pour toi une chance d’atteindre tes objectifs avec cette sorte de brassière en ferraille. Heureusement, l’invention date des années 30 et on ne peut pas dire qu’elle ait remporté un franc succès, ouf.

Source photo : Giphy

5. L'adhésif pour remonter les mamelons

Je reste sans voix face à tant de génie. Sans voix, mais surtout sans seins.

6. La sonnerie de portable qui excite la zone mammaire

On est sur du lourd, du bon, du gros, du vrai, mais surtout du bien pensé. Un japonnais scientifique s’est ainsi entiché de la dramatique question des petits seins en trouvant comme solution une sonnerie faite de cris de bébés censée stimuler les glandes mammaires des femmes. En gros, c’est un moyen (scientifiquement très fiable sans aucun doute) de coller une montée de lait express aux femmes. LE BON PLAN.

7. Une douche pour les boobs

Parce que tu n’as certainement pas l’indécence d’oser te tripoter les seins quand tu te laves, cette divine invention a tout pensé pour toi, il s’agit d’insérer ton mamelon dans cette sorte de machine à jets rotatifs et de la laisser faire le boulot. Allez, salut, je pars me suicider.

8. Un appareil électronique pour... faire grossir les seins

Oh bah tiens, ça c’est original ! La dernière invention chinoise en la matière est encore un plaisir pour les yeux, une petite machine qui se glisse dans le soutif et qui remue tes seins de façon a avoir un bonnet de plus. Encore un grand pas pour l’humanité.

9. Le harnais de la mort

Probablement le pire du pire. Un harnais dont le brevet a été déposé dans les années 70 et qui sert à quoi selon vous ? Allez je vous laisse deviner. Un indice, ça sert à la même chose que 99% des inventions pour les seins des femmes.

Allez, moi je m’en tape, vive le 75A, YOUPI.

Sources :

SpiOn

Cracked

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