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Classer les civilisations était déjà un truc assez fin. Pour répondre au très stylé classement des étrangers les plus délinquants, qui fait évidemment la part belle à toutes les interprétations et amalgames les plus dégueulasses en cette période d'élection, on s'est dit que tant qu'à aller dans cette direction, donnons le contrepoint aussi discutable avec un top des "bons" étrangers les moins délinquants, évidemment. Basé sur des données scientifiques comme le doigt mouillé et le bons sens populaire. Pour un peu, on leur donnerait le droit de vote hein...

  1. Le Qatari
    Certes il vient d'une région du monde dont on se méfie, mais au moins il vient les mains pleines. Rachat du PSG, sauvetage de la Ligue 1 avec les droits télé, plan banlieue de 50 millions d'euros, l'étranger qatari est un roi mage ami avec Zidane. Donc forcément en tête du classement.
  2. Le Chinois
    En France, on a un certain savoir-vivre, et on ne montre pas du doigt les gens à qui on doit du pognon. La Chine détient une bonne partie de nos obligations d'état, et nous achète régulièrement des TGV et du pinard. Autre atout : la politique de distribution de visa de Pékin qui ne laisse sortir que les plus fortunés des citoyens de l'Empire du Milieu.
  3. Le Portugais
    Comme tout le monde le sait, le Portugais est travailleur. Il n'a donc pas le temps pour faire des conneries et agresser le bon français. Même s'il est un plus oisif du fait du ralentissement dans la construction ces derniers mois, le Portugais reste un modèle d'intégration. Pedro Miguel Pauleta a-t-il déjà car-jacké un bon Français? Non, alors parlons des vrais problèmes.
  4. L'Allemand
    L'Allemand n'est pas exactement un étranger, c'est désormais un PAR-TE-NAI-RE. Les plus grands criminologues s'accordent sur ce point : un pays qui réalise chaque année des excédents commerciaux grâce à ses machines-outils ne va pas voler des mobylettes chez son voisin. Et quitte à piquer une Audi ou une Mercedes, autant le faire à la maison.
  5. Le Japonais
    Le Nippon montre sans complexe son désir de s'intégrer à la culture française : photographie des monuments de Paris, file d'attente devant Louis Vuitton et achat massif de Beaujolais, les Roumains devraient en prendre de la graine.
  6. L'Anglais
    Grâce à son mépris sans borne pour nos valeurs, le Rosbif évite soigneusement nos contrées. Quelques retraités viennent acheter à prix d'or des longères de campagne délabrées et se montrent délicieux avec la population locale, naturellement méfiante, les plus jeunes préfèrent aller mettre à sec des capitales d'Europe de l'Est, où la bière est moins chère.
  7. Le Suédois
    Qu'il soit prof de tennis ou marchand de meubles, le Suédois se montre respectueux de la loi française. Les chiffres de cette année font état de très peu d'attaques de Vikings et le trafic de Krisprolls est en net recul.
  8. Le Suisse
    Citons un citoyen suisse au hasard... Alain Delon? La Suisse n'a pas l'habitude de nous envoyer des réfugiés politiques et les chiffres de l'Observatoire de la Délinquance sont formels : le nombre d'attaques au couteau suisse est en baisse constante.
  9. Le Belge
    Avec l'ami belge, on se marre. Celui qui redonne de la couleur au Nord de la France (c'est dire) est bien dans ses baskets et n'aurait évidemment pas à l'idée de voler le sac d'une vieille dame revenant d'aller chercher son pain sans sel. D'ailleurs dans le film Rien à déclarer, on voit bien qu'il est sympa, quoi qu'un peu soupe au lait. Aussi, Francis le Belge n'était pas belge du tout, c'est dire si cette peuplade est sympathique.
  10. Le (bon) Français
    20% des vols sans violence sont commis en France par des étrangers. C'est-à-dire que 80% des vols à la tire sont à l'actif de Français. Pour être plus clair, sur une bande de 5 jeunes (parce qu'on parle ici de "jeunes", ne tournons pas autour du pot) qui organisent un fait délictueux, il y a un étranger qui est complice. Sûrement le chef de la bande, celui qui a entraîné les autres.

Et vous, vous avez peur des Roumains en regardant le 13 heures de TF1 ?