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Crédits photo (creative commons) : Montage Topito

Vous pourriez lui demander une liste, mais cette année vous avez plutôt envie de le surprendre. Et puis c'est pas top magie de Noël de demander exactement ce qu'il veut, autant lui filer un chèque direct à ce compte-là. Alors, cette année le Père Noël il va se casser le cul et il va aller à la pêche aux infos, et il va ramener le meilleur cadeau du monde bordel.

  1. Perdez le au super marché et attendez de voir où il se dirige
    Son instinct d'enfant à deux neurones va naturellement le conduire vers le rayon jouet où il rejoindra des centaines d'autres petits de son espèce. Faites semblant que de l'engueuler et repérer bien l'endroit où il est allé se réfugier.
  2. Faire analyser ses dessins par des experts du FBI
    "Ecoutez ça me semble assez clair, ici à gauche c'est un raptor sur un vélo, à droite c'est un raptor qui fait caca, et là un autre raptor. Je dirais que votre fille veut des dinosaures pour Noël."
  3. Filez lui une tablette avec un jeu bien addictif et mettez les pubs pour gamin à la tv
    S'il daigne lever les yeux de sa partie d'"Angry Birds Vs Vampires Zombies 7" pendant l'une des réclames, c'est que vous êtes sur la bonne voie. S'il se met à trembler et à baver sur le sol en convulsant, c'est banco, ou alors, il fait de l'épilepsie, dans ce cas on vous conseille en cadeau une bonne boite de DÉPAKINE.
  4. Appelez chez vous et prenez la voix du père noël
    "Hohoho est-ce que ton papa est là - Non - Hohoho d'acord, bon ben on va parler alors, t'es plus PS4 ou Wii U ? En tant que père Noêl, je suis plus Wii U quand même, qui non seulement a Mario mais qui est surtout moins chère hohoho, parc que le père noël il est au chômage hohoho"
  5. Allez le/la voir dormir et écouter ce ses rêves
    Si elle dit "Elsa... Elsa... t'es belle Elsa", bon ben elle veut surement un déguisement de la princesse de Frozen. Si elle dit "BANANAAAAAAAAAAAAAAAAAA" c'est peut être une peluche de minions qu'elle veut. Si elle dit "qu'est ce que tu fous à me regarde pendant que je pionce t'es flippant là en fait" cassez vous, vous êtes grillé. ABORT MISSION I SAID ABORT MISSION !
  6. Demander à son meilleur copain d'école ce qu'il a demandé
    Et partir du principe que ton gamin voudra la même chose, puisque de toute façon ça sera le cas. Sauf s'il est pote avec Charles Henri qui lui a demandé un poney qui vole.... qu'il va avoir en plus, ce petit con. Là vous l'avez bien dans l'os.
  7. Faites un interrogatoire musclé pour en savoir plus sur sa vie
    Mettez lui une lampe sur la gueule et dites :"Alors petit salopard, qu'est ce que tu faisais l’après midi du 14 Octobre, on a plusieurs témoins oculaires qui disent t'avoir vu jouer chez votre cousin avec Playmobil édition Pirates, c'est vrai ça ?"
  8. Testez l'hypnose... au point où vous en êtes hein
    "Tu n'entends que ma voix, rien que ma voix, dis moi où es-tu, que vois-tu...des grands immeubles ? un homme masqué ? une toile d'araignée ? Ok, je crois que j'ai compris."
  9. Demandez à la maîtresse de glisser dans le prochain contrôle des questions orientées
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    Crédits photo (creative commons) : Montage Topito
  10. Lui acheter des Google Glass. Installer une application d'eye tracking. Le faire lire un catalogue de jouets
    Après, c'est tout simple. Vous enregistrez le parcours de son regard. Vous le faites analyser par des pros du marketing, et le tour est joué... Bon, maintenant qu'on y pense, la liste c'est moins magique mais c'est peut être un poil plus simple.

Bravo, ils y verront que du feu les nains

Source : La magie de Noël

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