moniteurs vacances

Crédits photo : Nos jours heureux

Tous les ans, de jeunes étudiants gardent vos mômes et vos petits cousins pendant près d'un mois, le tout dans la joie et la bonne humeur mais surtout dans la pauvreté la plus totale. Nous, on trouve que c'est bien un peu dégueu comme système parce qu'on a vu plus facile comme métier. Voici quelques preuves :

  1. Parce que les dortoirs, les douches collectives et la bouffe
    Trois situations qu'on peut résumer en un mot : l'odeur.
  2. Parce que revendre tous les bracelets en scoubidou fait par les gosses ne suffit pas pour vivre décemment
    En plus certains sont carrément moches ils sont tous affreusement laids.
  3. Parce qu'il faut apprendre à monter des tentes qui datent de la période dite "d'avant Michel Drucker"
    Et le tout sans tuto YouTube, ni manuel des castors juniors... Et évidemment apprendre à les replier derrière, ce qui est presque pire.
  4. Parce qu'ils vont devoir apprendre tout un tas de chansons cons qui vont leur rester dans la tête
    "Santiano", "On pagaie", "Vent frais, vent du matin" coincées pendant des semaines. On ne souhaite ça à personne.
  5. Parce qu'il faut se coltiner les peines de cœur du petit Dylan, 9 ans, qui a craqué pour une des filles du groupe C, celui des pré-ados
    "Mais si t'en trouveras une autre, oui je sais c'est rare les filles qui aiment à la fois les Pokemons et Norman mais il faut que tu sois fort..."
  6. Parce qu'ils n'ont pas le droit de boire pendant toute la durée de la colo
    3 semaines entouré de 60 mioches, ça fait long à tenir. C'est presque inhumain.
  7. Parce que les monos ont quand même des horaires de ministre japonais
    12 heures par jour, si on est gentil. Plus les veillées, plus les réunions du soir... Sans compter les nuits où l'un de ces petits monstres gentils gamins hurle parce qu'il est persuadé d'avoir vu la dame blanche dans sa tente.
  8. Parce qu'ils ont payé pour avoir un diplôme qui sert juste à être sous payé
    "Alors, vous payez pour faire une formation pendant vos vacances, et après vous bossez pendant vos vacances, mais vous inquiétez pas, parfois y'a du rab de langue de bœuf au réfectoire - Ah bah ça va alors..."
  9. Parce qu'ils vivent dans l'angoisse permanente de chopper des poux
    Tant à cause des gamins qu'à cause des collègues babos qui jouent du Tryo tard la nuit.
  10. Parce qu'ils n'ont pas le droit de laisser dans son pipi le petit Kevin qui est n'est visiblement pas encore propre (alors que ses parents avaient juré le contraire)
    Ni de lui coller une petite baffe alors qu'il traite tout le monde de "sale con, je vais le dire à ma mère". Ni de lui casser un à un tous ses petits doigts boudinés pour montrer l'exemple. Etre mono, c'est l'école de la patience.
  11. Parce que les cerf-volants en sac poubelle, c'est cancérigène
    Et même que parfois "y'a des seringues dans des sièges de bus qui donnent le sida", mais enfin ça c'est Kevin qui vous l'a dit dans l'oreille donc c'est peut-être des conneries.
  12. Parce que jouer à la Tomate, c'est mauvais pour le dos
    Les gamins ont bien essayé de sauter dessus à trois pour vous le réparer, mais ça marche moyen.
  13. Parce qu'il faut bien financer le cinquième
    Les vrais savent...
  14. Parce que c'est quand même hyper triste quand ça s'arrête
    Oui, c'est dur. Oui, c'est des petits cons. Il n'empêche qu'a la fin, ça fait quand même toujours un énorme pincement au cœur quand ça se termine. Et rien que pour le chagrin, ça mérite bien une prime. Les employés de bureau ont bien parfois un bonus quand ils se cassent alors qu'ils n'ont jamais pu saquer Jeanine de la compta non ?

Si voulez faire entendre votre voix, vous pouvez soit faire une manif, soit partager ce top. Vous pouvez faire une manif en imprimant le top sur une pancarte, mais y a de grandes chances que ce soit hyper con.

Source : 3 semaines de dur labeur

Et sinon on a adapté ce top en vidéo, et elle est cool. Si, si

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