Disneyland c’est sympa. Mais parfois c’est galère. Déjà parce qu’il y a du monde. Beaucoup. Alors pour optimiser au maximum ta sortie au pays de Mickey, tu peux non seulement suivre nos conseils savamment sélectionnés, mais tu peux aussi choisir les meilleures attractions à privilégier. Ce classement est basé sur vos choix, vos votes, bref ce classement reflète votre scrutin. Je n’en suis aucunement responsable.

1. Hyperspace Mountain

KEUUUUAAAAA ? Non mais vous êtes pas sérieux. Comment avez-vous pu ériger cette attraction ultra naze en première place ? Vraiment vous me décevez. Le Space Montain c’était déjà nul, mais le Hyperspace Montain c’est vraiment une insulte à la bienséance. Déjà parce que malgré la nouvelle dénomination de l’attraction, rien n’a changé nooooon riiiien de riiien. À part trois posters tout pourris dans la file d’attente interminable et une vidéo réalisée par le stagiaire de 3ème, y’a pas de quoi casser trois pattes à canard. Ni quatre d’ailleurs. Globalement c’est toujours le même deal, une attraction qui te défonce le crâne dans un décor tout noir avec des fausses étoiles alors qu’en fait on fait des loopings dans un hangar tout cheum.

Source photo : Giphy

2. Rock'n'Roller Coaster avec Aerosmith

Plus confortable que Space Mountain. Plus beau. Plus rapide. Plus fort. Plus mieux. Cette attraction est de loin une des meilleures, même si tu n’idolâtres pas le groupe. Paradoxe notable : on te passe Muse et les Chemical Brothers durant la file d’attente.

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3. La tour de la terreur, The Twilight Zone

Chapeau bas. La tour de la terreur est GÉNIALE. Parole de wam, cette attraction est la plus kiffante. Non seulement les décors de la file d’attente te plongent déjà bien dans l’ambiance, mais en plus la virée en ascenseur t’offrira une vue imprenable sur le parc avant de te lâcher dans le vide. Prépare-toi à crier ta mère.

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4. Le train de la mine, Big Thunder Mountain

Euh. OK. Bon. je vous signale juste que cette attraction c’est Indiana Jones les frissons en moins, et une heure de file d’attente en plus. Je ne vous comprends plus.

5. Pirates des Caraïbes

Dans la série des attractions à marionnettes avec petite balade en barque, on peut dire que celle-là fait son petit effet même si on ne risque pas d’avoir des sensations fortes. Mais pour la digestion, c’est idéal.

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6. Indiana Jones et le temple du péril

Alors là je dis oui ! MAIS OUI. Même si l’attraction était encore mieux quand ils s’étaient tapé un trip avec un circuit à l’envers (seuls les connaisseurs savent mais le wagon partait littéralement en arrière), elle reste tout aussi ébouriffante à l’endroit. Seule frustration : les 42 secondes de bonheur intense pour 1h30 de file d’attente. Malheur.

7. Crush's Coaster

Plutôt sympathoche quand tu es fan de Nemo (Le Monde de Nemo hein, pas le capitaine du Nautilus que malheureusement personne ne connaît) et pas allergique aux tortues.

8. Star Tours, l’aventure continue

Burp. Pardon. En fait j’ai refait cette attraction pourtant pas bien méchante il y a deux semaines et j’ai failli repeindre la cabine et tous ses participants de mes entrailles avec un supplément morve et diarhée. Bref, l’attraction est chan-max (oui oui, ça se dit encore c’est approuvé par l’Académie Française) si l’on n’est pas trop sensible question gerbe. Sinon, passe ton chemin, tu vas morfler.

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9. Le Manoir Fantôme

OK OK. J’avoue c’est sympa. Et clairement, les décorateurs de la tour de la terreur ont tout pompé sur le manoir fantôme. Bon c’est sûr que si tu t’attends à flipper ta mère alors que tu as plus de 8 ans, tu risques d’être déçu, mais il faut reconnaître que l’ambiance ghosbusters n’est pas dégueu.

10. It's a small world, le monde des poupées

Coucou la mort ! Comment cette attraction moisie jusqu’à l’os a-t-elle pu intégrer la prestigieuse dixième place de ce classement ? La maison des poupées a beau être culte pour ses couleurs acidulées et son spectacle en grandes pompes, tout ce qu’on peut vraiment retenir de cette attraction de l’enfer, outre les deux heures de file d’attente à subir au préalable, c’est cette musique entêtante pondue par un démon. Je ne vois pas d’autre explication.

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Alors, on prend nos billets pour le parc Astérix ?