J’en ai marre des jeux vidéo. On entend partout dans les médias que les jeux vidéo rendent violents, que c’est à cause d’eux si le monde va aussi mal. Du coup voici une liste de 10 jeux à interdire tout de suite, pour que la société se porte mieux et que la paix subsiste.

1. Les Sims

Ne me dis pas que dans ce jeu, tu respectes le cycle naturel de la vie. En vrai tu t’en fous, et ton seul but est de tuer de la manière la plus originale ton Sims. Le noyer dans la piscine en retirant l’échelle, l’enfermer dans la cuisine et mettre le feu, c’est à cause des Sims si les gens deviennent des serial killers malins et sans pitié.

Source photo : Giphy

2. Pokemon

Alors c’est comme ça qu’on éduque nos enfants ? En leur apprenant qu’à 10 ans, ils peuvent se barrer de la maison pour aller chasser des animaux afin de les faire combattre dans des arènes. C’est du braconnage, c’est horrible. Si nos enfants vont mal, c’est à cause de Pokemon.

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3. Mario Kart

Qui veut faire une course gentille avec des jolies voitures ? Personne, car tout le monde joue à Mario Kart et se fout sur la gueule à coups de carapaces et de bananes. Il y a qu’à voir dans quel état est un joueur quand il se prend un carapace bleue à 2 mètres de l’arrivée pour savoir que ce jeu rend agressif. C’est à cause de Mario Kart si on klaxonne toujours en voiture.

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4. Overcooked

Dans Overcooked, tu dois travailler en équipe pour faire à manger pour des clients jamais rassasiés. Et si tu foires un truc, déjà tu gueules sur tes coéquipiers, et en plus tu es nul. Super les conditions de travail. C’est à cause de Overcooked si les gens ne sont jamais contents au restaurant.

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5. Animal Crossing

Ton rêve dans Animal Crossing, c’est d’avoir une maison. Sauf que c’est tellement long à avoir, et tout coûte de plus en plus cher. Résultat tu abandonnes tu n’es que frustration. C’est à cause de Animal Crossing si les gens sont vénères car ils n’ont plus de sous sur leur compte en banque le 15 du mois.

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6. Adibou

Alors oui, faire un potager, de la peinture et écouter des jolies chansons, c’est bien mignon, mais tu peux aussi foutre du piment dans ton gâteau pour mettre la misère au pauvre Bouzigouloum. C’est à cause de ce jeu si la mort par empoisonnement existe, et si les enfants cuisinent comme des brelles.

7. Portal

Tu ne sais pas qui tu es, tu ne sais pas où tu te trouves, mais tu dois utiliser deux portails pour déplacer des objets et sortir de différentes salles. Niveau promesse d’avenir c’est pas ouf, de quoi devenir un peu maso et tirer à la carabine non ? C’est à cause de Portal si euh… si les gens foutent le bordel chez toi et ne rangent jamais.

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8. Candy Crush

Tu joues avec la nourriture, tu fais exploser des trucs, tu évolues dans un monde écœurant qui rend fou. C’est à cause de ce jeu si la folie a augmenté de 57% et que les gens ratent leur métro.

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9. Tetris

Des briques qu’on range à l’infini et qu’est ce qu’il se passe quand elles sont bien rangées… elle disparaissent ! C’est dégueulasse, mais c’est comme la vie une fois qu’on range son cœur on arrête de vivre (j’ai mis ça dans une rédac en 4e j’ai eu 12.)

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10. Pong

Deux rectangles et un carré blancs qui bougent, le tout sur fond noir. Aucune musique, juste un bruitage en 8-bit. Ce jeu est l’enfer. C’EST À CAUSE DE CE JEU QUE SATAN EST SUR TERRE POUR BRÛLER NOS ÂMES ET FAIRE L’AMOUR PAR LES FESSES À NOS MAMANS. Pardon j’ai paniqué.

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Que de violences, alors, avec moi, prenons nous la main, marchons dans la rue pour bannir ces jeux de notre monde.