Tu as la flemme de te coltiner 10 ans de solfège pour maîtriser parfaitement la théorie musicale ? On comprend. Et comme tu as déjà appris l’espagnol en deux semaines via des Tutos Youtube, tu te dis que tout est possible. Tu as bien raison. Comme on est gentils, on va te lister les instruments les plus simples à apprendre. Attention, ça ne veut pas dire que tu vas parvenir à en faire quelque chose…

1. Le triangle, le mal-aimé des orchestres

Instrument de musique visant uniquement à intégrer ce gosse incapable de jouer de la flûte à bec dans l’orchestre de l’École Primaire Jacques Prévert, le triangle est méprisé, dédaigné par la plupart. Et pourtant… Imaginez un concert où vous devez vous concentrer sur un seul moment et où votre note viendra orner plusieurs secondes de silence, vous n’avez clairement pas intérêt à vous foirer.

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2. Le xylophone, ton tout premier instrument

Tu avais trois ans, tu l’as reçu à Noël. Et à partir de ce jour, la vie de tes parents est devenu un cauchemar. Un vrai. Et toi, tu ne t’en rendais pas compte. Tu frappais énergiquement sur l’objet en te tortillant dans tous les sens avec l’impression faussée d’offrir quelque chose de mélodieux à tes géniteurs. Que nenni.

3. Le bâton de pluie, objet chamanique d'une grande puissance

Cet instrument de percussion imite le bruit d’une averse (vous vous en doutiez, n’est-ce pas ?) et à moins que vous ne sachiez pas comment retourner un sablier -ce qui, je vous l’accorde, n’est pas toujours évident-, vous devriez parvenir à faire fonctionner votre bâton… Néanmoins, si vous n’avez pas le rythme dans la peau, abandonnez tout de suite l’apprentissage parce que ça risque d’être un vrai carnage.

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4. La flûte à bec toujours pleine de bave et mordillée de partout

Il s’agit clairement d’une arme de destruction massive que tu utilisais au collège pour détruire aussi bien le quotidien de ton professeur de musique (qui n’avait rien demandé) que les tympans de tes parents lorsque tu « t’exerçais » le soir. Je ne mettrai pas de photo pour ne pas raviver de vives douleurs.

5. Le Ukulélé, l'instrument de gros frimeurs incapables d'apprendre la guitare

Cette espèce de guitare naine n’a que quatre cordes (contrairement à une classique qui en a 6), c’est clairement du foutage de gueule. Et franchement, si vous n’êtes pas foutu d’apprendre trois accords et de faire gigoter vos doigts en rythme, vous êtes une sacrée brêle. Un jeu d’enfant.

6. Le vuvuzela qui sévit dans les stades de foot

Ça vous rappelle de mauvais souvenirs hein… Sachez que cet instrument n’aurait pas été conçu pour faire de la musique à la base (et on s’en DOUTAIT). Il est commercialisé en 1960 en Afrique et rapidement, il est utilisé par les supporters de foot. Fort heureusement, on a banni son utilisation dans les stades français au motif qu’ils déconcentreraient les joueurs… Tu m’étonnes.

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7. Les cymbale, version améliorée du triangle

Même concept que le triangle mais en plus gros et en plus circulaire. Tout est une question de timing et de gestion de vos mouvements. Vous pouvez le faire. Le tout, c’est d’y croire.

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8. Le Conque, profanation musicale de cadavre de mollusque

Le conque est initialement un mollusque dont le coquillage est utilisé comme instrument de musique. Pour bien le pratiquer, il ne faut pas être un virtuose, en revanche, il faut bien veiller à s’emparer juste du coquillage et non de l’animal vivant.

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9. La guitare, l'instrument des loveurs

Pourquoi ? Parce qu’il existe près de 8 000 tutos différents sur Internet qui vous permettront de maîtriser quelques accords spécialement inventés pour serrer des petits mecs et des petites meufs en soirée. En revanche, si vous souhaitez séduire des musiciens confirmés, évitez Youtube, prenez vous un prof et coupez bien vos ongles de la main gauche (si vous êtes droitier, ou gaucher contrarié, ou l’inverse, je suis perdue)

10. Le violon, à la portée de tous

L’avantage de cet instrument, c’est que même lorsque vous ne le maîtrisez pas franchement, le son reste mélodieux et audible pour votre entourage. Ainsi, si vous hésitez à commencer à jouer d’un instrument, on vous conseille vivement de choisir le violon. (Les portes de l’Enfer ont été ouvertes).

Sachez qu’il existe un instrument s’appelant l’hélicon. Voilà.

Source : Wikipedia

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