Le cinéma étant une industrie financée par les riches, les producteurs ont une tendance bien naturelle à aimer que l’on parle de leur milieu. Dès lors, on a vu fleurir des milliers de films dont les personnages principaux sont des richous un peu toc qui passent leur temps à faire des trucs de riches avec une maestria toujours renouvelée. Sauf qu’à force, les riches de cinéma ont fini par entrer en décalage avec les riches dans la vraie vie. Et jusqu’à former une sorte de catégorie virtuelle à part entière.

1. T'es milliardaire ? Tu peux acheter une entreprise quand tu veux où tu veux

Regardez Bruce Wayne, il passe son temps à acheter des endroits en s’adressant directement au serveur. Il en a rien à foutre, à quoi ça sert de s’emmerder à s’adresser à des avocats, à quoi ça sert de faire de la paperasse quand on a de la thune en cash sur soi ? Après tout, c’est bien connu, quand t’es riche personne ne s’interroge pour savoir si tu respectes la loi, puisque la loi, c’est toi qui la fais.

2. Les riches adorent le sexe bien sale

A commencer par Christian Bale dans American Psycho, mais ça concerne aussi Tom Cruise et Kidman dans Eyes Wide Shut et tutti quanti. Dans Blow, Johnny Depp ne commence à s’intéresser au sexe un peu violento qu’à partir du moment où il devient riche, avant il a une vie sexuelle normale. En même temps, ça se comprend : quand t’as plein de thunes, t’as forcément envie de pisser sur ta partenaire, alors que quand t’as pas de thune… Logique, non ?

3. Les riches prennent des bains devant leurs domestiques

Tony Montana, mais aussi le chef de la loge dans les Sherlock Holmes de Guy Ritchie, en passant par tous les personnages des films de Mankiewicz. En gros, dès que t’es riche, tu es tellement sûr de toi que tu convoques tes employés alors que t’es à poil dans ton bain. D’ailleurs, tu fais installer ta baignoire dans ton salon pour être encore plus peinard. Pourquoi tu t’emmerderais à la mettre dans la salle de bain, comme les gens de classe moyenne ?

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4. Les enfants riches se sentent hyper seuls

Oh, pauvre Macaulay Culkin dans Richie Rich ! Pauvre petit enfant dans Le jouet ! Pauvres enfants riches livrés à eux-mêmes parce que leurs riches parents passent leur temps à gagner de l’argent plutôt que de jouer au foot avec eux… Pauvres petits enfants riches tout seuls, sans frère, sans soeur, perdus dans une grande maison et qui ne vont jamais à l’école ! Pas étonnant qu’ensuite ils deviennent des requins comme papa et maman et se mettent en tête de gagner plein d’argent à leur tour.

5. Tous les riches ont un secret douloureux qui explique pourquoi ils sont riches

Bah ouais, c’est lié : avec leur enfance difficile où ils ont été privés de l’amour de quelqu’un, ils se sont mis en tête de prouver à la société qu’ils étaient des gens bien en gagnant le maximum de pognon dans une soif insatiable de se réaliser. C’est logique. En réalité, les gens riches le sont la plupart du temps par héritage, hein, pas pour prouver au monde qu’ils sont super forts. Une étude menée à Florence a ainsi prouvée que 70% des familles les plus riches de la ville aujourd’hui étaient déjà les plus riches de la ville au XV° siècle. Théorie du ruissellement.

6. Quand tu as un yacht, tu le pilotes avec une casquette de capitaine

Cliché absolu : tous les yachts sont vendus avec une casquette de capitaine pour pouvoir avoir du style. Mais les mecs, c’est absolument n’importe quoi ! Si tu t’achètes un yacht, tu achètes en même temps un personnel de 12 personnes payés à ne rien foutre pendant les 3/4 de l’année uniquement pour te servir quand tu veux impressionner des gens dans ton yacht. Et parmi ce petit personnel, il y a un capitaine qui, lui, pilote le yacht.

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7. Les riches sont obnubilés par eux-mêmes

Cette nécessité permanente de se réaliser, de prouver à tout le monde qu’ils sont les meilleurs, fait que les riches ne pensent qu’à eux. C’est évidemment le cas du Loup de Wall Street, mais également de Gene Hackman dans La famille Tenenbaum, de Leonardo di Caprio dans Aviator… Personne ne peut les comprendre, enfermés dans leur solitude, mais ils ont un grand coeur que l’on pourrait percer si on prenait le temps. En réalité, certains riches donnent aussi pas mal aux assos et pas uniquement pour l’image ; certains vont même jusqu’à payer des impôts, c’est dire.

8. Les riches sont des cons parce qu'ils n'ont jamais été confrontés à la misère : une bonne leçon suffit à leur ouvrir les yeux

Hahahahahahahahahahahahahahaha. En gros, c’est le scénario d’Un fauteuil pour deux : Dan Akroyd méprise Eddy Murphy parce que c’est un clochard, puis Eddy Murphy prend sa place et se met à mépriser Dan Akroyd et, à la fin, ils se mettent d’accord pour s’allier contre les vrais riches qui sont méchants et n’ont jamais été confrontés à la misère.

Mais c’est n’importe quoi ! Les riches se sentent souvent vraiment supérieurs aux autres. Ils pensent mériter leur thune, et toute la misère du monde ne pourrait pas leur enlever cette idée de la tête. Ce n’est pas parce qu’ils ne connaissent pas la misère que les riches sont des cons ; c’est parce qu’ils sont persuadés que les pauvres méritent d’être pauvres.

9. Quand ils perdent tout, les riches perdent vraiment tout

Rise and Fall. La mort ou la misère au bout du chemin. Tony Montana, même Bruce Wayne qui, dans The Dark Knight rises se retrouve dans sa maison sans électricité. Laissez-moi rire. Les riches ne peuvent pas tout perdre parce qu’ils sont beaucoup trop riches. Ils ont rendu d’autres gens riches et ces gens riches leur doivent des services, ils ont un réseau de solidarité intense et très développé, ils sont PEINARDS. Le pire qui peut leur arriver, c’est de continuer une vie de riche, mais avec moins de fric sur des comptes offshore.

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10. Les riches sont forcément odieux avec leur personnel

On la voit, la vieille anglaise de Gosford Park qui insulte son petit personnel et ne cesse de répéter qu’il est devenu bien difficile de trouver des domestiques à la hauteur de nos jours…

Et François-Marie Bannier, on en parle ?

Mieux vaut être riche et bien portant que pauvre et malade.

Source : Cracked