On ne le dit pas assez mais le potentiel de séduction d’un breton est proportionnel au nombre de kilos de beurre demi-sel ingurgités par les habitants de la région, autant vous dire qu’il est énorme. Et même si vous doutez gravement, ce top devrait rapidement vous faire changer d’avis.

1. Son prénom est forcément chelou, c'est original et vous aimez ça

Tugdual, Briac, Eozenez ou Bleuzen… Que d’étranges prénoms qui ne vous laisseront pas indifférents, on vous le dit. Et même s’il est probable que certains d’entre eux vous rebutent légèrement initialement, comme ce fut le cas pour nous, ne vous arrêtez pas aux étiquettes. Merde !

2. Il/Elle pratique la planche à voile comme un dieu

Pendant qu’en cours d’EPS, vous alliez faire trois tours de stade municipal et frôliez la crise de tachycardie, lui il voguait sur l’Océan Atlantique avec souplesse et agilité. Et contrairement à vous, il n’aura pas pour unique souvenir de natation, ce moment affreux où vous trempiez vos pieds mycosés dans le pédiluve. BERK.

3. Les combinaisons en néoprène lui vont à ravir

Mais si… Vous voyez de quoi je parle… Ces magnifiques combinaisons en néoprène grises ou noires qui sentent fort la pisse et qui ne sont lavées qu’une fois tous les dix ans. Être capable de garder son sex-appeal et de la porter est un réel tour de force.

4. Il maîtrise peut-être le biniou (l'instrument le plus cool du monde)

ÇA A DE LA GUEULE, AVOUEZ-LE.

5. Il a probablement un quart de sang parisien

Ou bien c’est l’inverse. En tout cas, la Capitale est peuplée de Parisiens « d’origine bretonne » qui revendiquent, malgré tout, leur appartenance (très minime) à ce peuple fantastique. Et c’est presque émouvant de les voir s’obstiner à vouloir faire partie de cette communauté. Reste à savoir si, de l’autre côté, certains Bretons se considèrent partiellement Parisiens… Ça nous étonnerait un peu.

6. Il tient bien l'alcool, mais genre vraiment bien

Le Breton est un vrai pilier de bar. Et c’est lui-même qui se qualifie ainsi (on ne se serait pas permis autrement, ce n’est pas notre genre). Et même si boire, c’est mal, avoir un mec ou une meuf qui tient mieux que toi c’est pratique pour les retours difficiles.

7. C'est peut-être un cousin éloigné de Yoann Gourcuff

Du coup, son patrimoine génétique est probablement de qualité puisqu’en plus d’être potentiellement physiquement agréable, il ou elle aura des prédispositions footballistiques. Enfin n’oubliez pas que la vraie beauté est intérieure. Bande de monstres.

8. Il résiste à des températures glaciales

Son système immunitaire est particulièrement développé puisqu’il est capable de se baigner dans une eau dont la température ne dépasse pas les 15 degrés. Et alors que les êtres humains normaux se mouillent la nuque, descendent en sautillant de manière grotesque, le dos cambré, eux foncent comme de vrais petits thons d’eau douce.

9. Les cirés jaunes reviennent clairement à la mode, vous pourrez vous pavanez à ses côtés

Et oui, le Breton lance les tendances, il est à la pointe de la mode. Et même si l’on a pris du temps à leur pardonner d’avoir tenté de remettre au goût du jour la marinière, il est temps d’apprendre à vivre avec son temps.

10. Parce qu'il vaut mieux l'avoir dans la poche que contre soi

Pour peu qu’il brandisse son drapeau de la Bretagne à la moindre dispute de couple, il est préférable de sortir avec un Breton plutôt que d’avoir à subir sa passion malsaine pour les stickers de bigouden, les Kouign-Amann et le cidre. On vous le garantit.

Je conclurais bien ce top par un slogan publicitaire ringard et nul mais comme je respecte nos lecteurs, je vais devoir m’abstenir… En tout cas n’oubliez pas que la Bretagne, ça vous gagnjozdiefjopgr.

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