india
Crédits photo (creative commons) : Francisco Martins

Il est facile d'avoir des clichés sur l'Inde et ses habitants tant cette culture est éloignée de la nôtre. Et c'est vrai que pour la plupart des Français un Indien c'est soit un mec qui vend des cacahuètes Gare du Nord, soit un vendeur de Kwik E Mart. Afin de démonter ces clichés, et vous encourager à faire un beau voyage, Topito vous alerte sur les 10 idées reçues qu'on a tous eues sur l'Inde. Eh bon, avouons-le, certaines sont un peu vraies...

  1. L'Inde c'est le pays des Naan, les meilleurs c'est les cheese nans
    C'est vrai que c'est bon... sauf qu’en Inde les cheese nans n'existent pas. En fait vos chances de trouver du fromage vont être très limitées. Au mieux, vous aurez un butter nan. Mais vu la richesse de leur gastronomie, ce serait bête de faire une fixette.
  2. Prendre le volant là bas c'est pour les kamikazes

    Mais non, c'est la mauvaise volonté que de dire ça. En fait, c'est comme ici, sauf qu'il y a 15 fois plus de monde. La base c'est d'utiliser le klaxon, qui ne veut pas dire "Dégage ducon !" comme dans notre beau pays, mais "t'en fais ce que tu veux, mais moi je passe" Surtout, oubliez tout ce que vous connaissez sur les règles de dépassements, les distances de sécurité, les priorités et remplacez tout ça par du courage et des réflexes... Par contre, les vaches ont priorité, c'est comme ça.

  3. En Inde, on parle hindou
    De la même manière qu'on ne peut pas parler chrétien ou musulman -à moins d'être sacrément beurré- on ne peut parler l'hindou. En vrai c' est le nom pour les adeptes de la religion Hindou qui est quand même la 3e religion la plus répandue dans le monde avec plus d’un milliard de fidèles, mais même s'il y en avait 100 milliards, ça n'en ferait pas une langue.
  4. Bon, ben on parle indien alors ?
    De la même manière, “l’indien” n’existe pas. Il existe plus de 20 dialectes utilisés selon les peuples et la région en Inde. Au Tamil Nadu on parle tamoul, au Kerala on parle malayalam, au Madhya Pradesh on parle hindi, etc., etc., ... La plupart des Indiens en parlent plusieurs, sinon ils ne peuvent comprendre les blagues dégueulasses de leur oncle quand ils vont voir leurs familles dans le sud du pays. Vous vous n'en parlez aucun de toute façon, donc passez directement au point suivant
  5. L'anglais est la langue la plus parlée
    Seuls les Indiens qui sont allés à l’école parlent anglais, c'est donc loin d'être la majorité des conducteurs de Tuk-tuk et des marchands de street food. Vous allez apprendre à marchander avec des signes, vous verrez on s'y fait. Si vous sortez des villes, alors l’anglais vous semblera vite carrément useless.
  6. Le cinéma indien c'est Bollywood
    Oui... mais pas que ! Bollywood, c’est l’industrie de cinéma du nord de l’Inde, mais certaines régions ont leur propre industrie et des acteurs/réalisateurs différents. Au Tamil Nadu c’est Kollywood par exemple, au final c'est quand même beaucoup de fleurs, beaucoup de danses, et des films long, très long parfois
  7. Bon, mais c'est quand même beaucoup de films, et surtout des nazes
    Derrière les clichés propres à Bollywood, il y a des films sociaux très intéressants. Surtout, le cinéma en Inde c'est avant tout une fête, les gens crient, applaudissent, huent, bref ils vivent le film à fond, ça change des spectateurs français. Bon, il y aura toujours un peu de danse et une histoire d'amour, c'est comme ça.
  8. Les Indiens passent leur temps à dire non
    Oui, les Indiens hochent la tête de gauche à droite, tout le temps, et au début c'est vraiment très déstabilisant. Vous allez passer pas mal de moments à croire qu'on vous interdit d'entrer ou de faire un truc, alors qu'on est en train de vous accueillir gentiment. Le pire c'est que pour dire "non" ils pointent le menton vers le haut, un peu comme notre oui quoi... Oui ces gens ne respectent rien, bordel !
  9. L'Inde c'est crade, ils chient dans la rue et se lavent dans le Gange...
    Alors, c'est un peu vrai, mais il faut les comprendre, il y a un très grave problème de surpopulation qu'ils n'ont pas encore trop réglé. Bon c'est vrai que l'hygiène n'est pas le meilleur truc là-bas, mais vu que c'est subi, c'est plus triste qu'autre chose. On a des pays européens riches qui eux, ont de quoi nettoyer et ont quand même des rues qui ressemblent à des décharges.
  10. Si on mange leurs trucs on va finir malade à coup sur
    Bon, il y a deux règles d'or : ne boire que l'eau en bouteille, et ne rien consommer de cru parce que c'est souvent rincé à l'eau. Ce n'est pas qu'on vous conseille de ne boire que de la bière (même si la une bonne "King fisher" ne vous fera pas de mal), mais c'est surtout que l'eau des canalisations est remplie d'excréments. Il y en a qui aiment, mais c'est mieux d'éviter, à moins de vouloir choper une diarrhée qui vous fera regretter d'être vivant. Pour le reste, vous pouvez y aller les yeux fermés, c'est très souvent épicé, mais surtout hyper bon.
  11. Il y a pas mal de snipers dans les rues c'est très dangereux
    Non, si les gens arborent des points rouges, c'est pour indiquer qu'ils sont mariés, donc il vaut mieux ne pas toucher... À moins de vraiment vouloir s'en prendre une. Blague à part, l'Inde est un pays très sûr, ce dont vous allez douter au début, car tout le monde va vous dévisager, et quand on dit "dévisager" c'est vraiment qu'ils vont vous regarder fixement pendant très longtemps. Vous n'êtes pas particulièrement beau, vous êtes juste différents, ne vous emballez pas.
  12. (Bonus) Mais le cricket c’est chiant non ?
    Mmmmmh... oui bon là ok, c’est vraiment trop chiant le cricket... Mais bon ils sont balèzes qu'en ça, on peut leur laisser.

Pour bien te marrer, même en voyage, c'est Sokodo qu'il te faut.

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