On ne vous l’apprend pas, 2017 c’est l’année de l’élection présidentielle. En mai prochain, on aura un ou une nouvelle présidente de la république. D’ici là, on ne va pas s’interdire de parler plus ou moins bien de politique. 2017 ça se passe sur TOPITO.

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On déconne, on déconne, mais ça peut arriver cette histoire. L’autre madame peut devenir présidente de la République, avec son entourage de fous furieux. Ça peut arriver. Imaginez le tableau un peu.

1. Premier ministre : Steeve Briois

Un premier ministre qui s’appelle Steeve, surtout avec deux e, ça fait déjà bizarre. En tous les cas, un bon gros mec de tradition mégretiste, ç’a de quoi nous faire rêver.

2. Ministre des Affaires étrangères : Florian Philippot

Avec un sous-secrétariat d’Etat aux Affaires étrangères de l’Intérieur. Imaginez un peu la rencontre entre Philippot et Trudeau : la classe quoi. La classe internationale. Et puis les soirées qu’ils se feraient pas avec Vlad !

3. Ministre délégué aux Anciens combattants : Jean-Marie Le Pen

Un ancien combattant d’Algérie, responsable d’actes de torture, pour les Anciens combattants : quoi de plus logique ? S’il pouvait récupérer le porte-parolat du gouvernement, ce serait cool pour qu’on déconne un peu, aussi.

4. Ministre de l'Information : Robert Ménard

Oui, parce qu’il y a fort à parier que le FN nous servira un ministère de l’Information, les mecs. Avoir un ancien de Reporter Sans Frontière totalement en roue libre, totalement dingue et totalement radical comme personne de référence pour le service public audiovisuel, ça aurait de la gueule.

5. Ministre déléguée aux droits des femmes : Marion Maréchal-Le Pen

Elle serait capable de le renommer Ministère des droits de LA femme pour machiser un peu l’ambiance. J’en connais qui vont être bien protégées, petites veinardes.

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6. Ministre de l'Intérieur : Louis Aliot

Tu places ton mec à la tête des polices et comme ça t’es bien sûr de contrôler le pays.

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7. Ministre de la Justice : Gilbert Collard

Un type incapable de formuler une phrase compréhensible, c’est parfait pour réformer la politique pénale.

8. Ministre de l'Education nationale : Jean François Jalkh

Jean François Jalkh (Carl) Lang. Le type vient d’être débarqué de la présidence du FN pour ses propos révisionnistes. Parfait pour revoir les programmes.

9. Ministre de la Culture : Eric Zemmour

Ca va filer droit. Aznavour obligatoire au collège, quotas maximaux de rap sur les antennes, auditeurs de Skyrock, j’espère que vous aimez Vianney.

10. Ministre de la famille : Christine Boutin

La famille est comme Jacques Chirac : elle est morte.

AU SECOURS MARINE.