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Aujourd'hui, Topito propose un test exclusif, pour nous les femmes : êtes-vous un escargot/une cochenille/une coquille Saint-Jacques/un Bill Kaulitz ? Le temps passe et les clichés demeurent : tous les jours, les affirmations des uns et des autres vous font vous demander si vous êtes un androgyne ou un représentant du troisième sexe. Vous n'êtes pas la seule. Note : si dans chacune de ces dix situations vous vous êtes pxosé des questions sur votre identité sexuelle, félicitations, vous êtes une femme à barbe / un pote à nichons.

  1. En ouvrant le catalogue de jouets et en feuilletant les pages "Filles"
    J'ai passé mon enfance à jouer à Barbie qui séquestre Ken avec la complicité de Docteur X. D'ailleurs, tous mes Ken n'avaient plus de cou : à force de leur arracher et de leur remettre la tête, ça tient qu'en enfonçant bien. Depuis, je fais une fixette sur la nuque des garçons.
  2. En lisant la rubrique sexo de n'importe quel magazine féminin
    J'ai toujours de grandes révélations dans la salle d'attente du médecin. La semaine dernière, j'ai appris que le désir masculin était pulsionnel et celui des femmes émotionnel. Je sais désormais que mes envies violentes de plaquer sexy-prof de step au sol sans bavardages inutiles témoignent de l'imminence de la pousse de ma barbe.
  3. En allant au restaurant
    Le serveur a tendu l'addition vers Monsieur. Lorsque j'ai pris le papier d'un geste brusque pour ne pas que ma moitié voie le montant, le serveur gêné s'est exclamé "Mais, ce sont les hommes qui invitent !". Aux dernières nouvelles je n'ai pas de pénis, mais c'est moi qui paie, et sachez qu'il n'y a pas de corrélation entre organe génital et facultés gustatives, vous serez donc aimable de me faire goûter le vin en première sans que j'aie à prendre une grosse voix.
  4. En allant garder mes neveux
    Il fait plaisir d'entendre ma sœur, femme du XXIe siècle, seriner ravie à ses enfants que le rose c'est pour les filles et le bleu pour les garçons. Maintenant, mes cousins m'appellent tonton.
  5. Pendant mon dernier plan cul
    Après avoir passé dix bonnes minutes le nez entre mes jambes sans me demander mon avis, le jeune homme effaré s'est redressé et m'a dit "Mais, les filles, ça kiffe forcément ça." Trois solutions donc, soit je suis de sexe masculin, soit tu ne sais pas t'y prendre, soit chacun est différent. Prends ton temps avant de répondre.
  6. Pendant mes dernières vacances
    J'ai compté, mes copines ont consacré en moyenne 2h38 par jour à l'application de crèmes solaires, hydratantes, de jour, de nuit, de maquillage, de démaquillant et de produit nettoyant, et autant de temps à parler des produits en question. J'ai réalisé la gravité de la situation quand j'ai eu envie de parler foot avec Hugo.
  7. Pendant la dernière soirée entre potes
    Quand j'ai voulu me joindre au concours de rots, j'ai reçu en réponse un concert de protestations scandalisées. Les filles ne rotent pas, ne pètent pas et ne font pas caca. J'irai donc vérifier si j'ai un membre masculin après mon café-clope.
  8. Pendant mon baccalauréat
    Aux dernières nouvelles, les filles sont douées dans les matières littéraires et les garçons dans les matières scientifiques. J'ai pris 9 en philo et 20 en maths, et je ne suis pas la fille cachée de Sheldon Cooper.
  9. Pendant notre road-trip à travers champs
    Mon père a erré environ 2h sur les routes en prenant des directions parfaitement stupides sur les indications de mon frère, avant qu'on accepte en désespoir de cause de me confier la carte. C'est vrai que les filles n'y connaissent rien en cartes routières. 20 minutes plus tard, on était arrivés à destination. Mon père n'a pas osé dire "c'est bien mon gars."
  10. Pendant mon essai à un cours de danse mixte
    Lorsqu'il s'agit de reproduire une chorégraphie, j'ai à peu-près autant de coordination qu'un malade atteint de la chorée de Huntington. Réflexion du professeur "Allez les garçons, c'est plus difficile pour vous puisque toutes les filles font ça naturellement." Oui madame, je porte un soutien-gorge pour le fun.