Qu’il y’a-t-il de pire qu’un moustique ? Comment ? Ah oui, peut-être, le nazisme. Mais sinon ? Hein ? Je vous le demande. Autant on n’est pas pour la violence, à Topito, mais là, les moustiques, ils méritent. Parce qu’en vrai, toutes les études prouvent qu’en plus si les moustique disparaissaient, les écosystèmes ne seraient pas tellement impactés. Promis.

1. L'attacher à une toute petite chaise et lui faire subir le supplice de la goutte d'eau

Avec une toute petite goutte d’eau, qui tombe tout doucement, régulièrement, régulièrement, sur son tout petit front, jusqu’à ce que le moustique devienne fou et se noie parce que les moustiques kiffent pas tant que ça l’eau.

2. L'abattre avec un bazooka

Ca peut être un peu nuisant pour les voisins mais à la limite on ne fait pas d’omelettes sans casser des oeufs, hein.

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3. Lui jeter un katana acéré sur la gueule et le regarder se faire couper en deux

C’est jamais désagréable de voir une petite merde de moustique tout étonné que son corps soit scindé en deux dans une mare de sang qui ne lui appartient même pas. Je vous le promets. Vous pouvez choper de bons katanas au Japon si vous voulez.

4. Faire semblant de dormir pour qu'il t'attaque et te jeter avec lui du haut d'un pont pendant qu'il te pique

Oui, je te l’accorde, tu vas mourir. Mais tu vas pas mourir tout seul. Tu vas mourir en emportant avec toi ton pire ennemi dans la mort. Comme Sherlock Holmes et Moriarty du haut des chutes du Reichenbach. Classe.

5. Assassiner un à un tous les membres de la famille du moustique et terminer par lui

Parce que la mort n’est pas suffisante pour faire comprendre à cette petite pute de moustique qu’il n’a jamais mérité de vivre, il peut être tout à fait plaisant de se lancer dans une entreprise de destruction morale du moustique en assassinant préalablement sa famille et ses amis. Avant de lui porter le coup fatal.

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6. Acheter une toute petite corde, l'attacher à une ampoule et attendre que le moustique se pende de lui-même

On peut aussi écrire une toute petite lettre de suicide en pattes de mouche pour ne pas être inquiété par la police du moustique.

7. Mettre le feu à ton appartement pour que le moustique meure dans d'atroces souffrances

Tu l’aimais pas tant que ça, de toute façon, ton appart. Et y’a des cafards. Sisi, je te promets, j’en ai vu un l’autre jour.

8. Mettre un bol de sang avec de la mort aux rats à l'intérieur

JE T’AI BIEN EU SALE MOUSTIQUE DE MERDE.

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9. Prendre du poison et attendre qu'il te pique

Là encore, tu risques de mourir, mais tu mourras en voyant la tronche du moustique tout surpris d’avoir piqué un mec contaminé.

10. LUI ECLATER LA TRONCHE AVEC UNE CHAUSSURE EN TAILLE 52 A CE FILS DE PUTE

Simple. Basique.

A MORT LES PUTES DE MOUSTIQUES.