T’as pas soif, mais tu meurs d’envie d’être ivre. C’est antinomique et très fâcheux. Que faire ? Boire sans plaisir ? Renoncer à l’ivresse ? Tu n’es pas armé pour ce genre de dilemme, tu n’as pas les épaules assez solides pour affronter les contradictions de la vie. Ne t’en fais pas, il existe des solutions.

Rappel: l’abus d’alcool est dangereux pour la santé, alors ne faites pas n’importe quoi svp. Ici on rigole hein. N’oubliez pas que « moderation » rime avec « top à la con »

1. Bouffer 14 babas au rhum

Avantage : tu n’oublies pas de te nourrir tout en t’imbibant d’alcool. C’est important, de bien manger. Et ça ne coûte pas plus cher.

Inconvénient : il faut vraiment vraiment aimer le baba au rhum. Par exemple, moi, c’est pas trop mon truc. En plus ça suppose de faire ça aux horaires d’ouverture de la boulangerie, ce qui est contraignant, et que ladite boulangerie ait visé haut quant à sa production de baba au rhum ce jour-là.

2. Respirer du dissolvant

Avantage : tu peux te faire ça pour pas cher chez toi et en plus tu risques de très vite tomber dans les pommes et ainsi découvrir les joies de la nuit passée sur le carrelage de la salle de bain.

Inconvénient : C’est complètement con. Et avec quoi tu vas pouvoir enlever ce vilain vernis rose que tu as mis sur tes ongles ?

3. Manger au moins 45 Mon Chéri

C’est prouvé scientifiquement.

Avantage : c’est convivial, les Mon Chéri, et puis ça donne à ta cuite solitaire triste un air de fête. La fête, tu adores ça.

Inconvénient : les autres invités risquent de se sentir lésés quand ils auront envie d’un Mon Chéri et qu’il n’y en aura plus. Or, tu as quand même hyper envie de satisfaire tes invités, tu as toujours eu le sens de l’accueil.

4. S'injecter une bouteille de Jack Daniels

Avantage : l’univers médical n’a aucun secret pour toi et tu peux te faire ton propre jeu de rôle en jouant à la fois l’infirmière et le malade. Pratique quand, pour seul ami, on en a un imaginaire.

Inconvénient : Il faut se procurer une très grande seringue pouvant accueillir au moins 1 litre de liquide, sans quoi tu devras répéter l’opération à diverses reprises avec une précision dégradée au moment de planter l’aiguille dans la veine.

Crédits photo (creative commons) : British Columbia Institute of Technology (BCIT). Download this book for free at http://open.bccampus.ca

5. Se faire 12 pots de glace rhum raisin

Avantage : tu peux facilement te procurer de la glace rhum raisin en braquant le congélateur d’un octogénaire.

Inconvénient : Aféfroiauxdents.

6. S'enivrer d'amouuuuuuuuuur

Avantage : tu peux chanter et danser sous la pluie, tourner autour des lampadaires, sauter par dessus le mobilier urbain, et tout ça parce que tu es trop crazy in love.

Inconvénient : tu sais, mon grand, l’amour ça ne dure qu’un temps et puis la vie est une expérience solitaire, au fond. On se croit moins seul parce qu’on a quelqu’un près de soi, mais au final à l’heure du grand départ, hein, on est toujours tout seul au monde.

7. S'installer à côté d'une casserole de vin chaud et attendre

Avantage : depuis ton spot, tu auras une vue imprenable sur les gens qui s’amusent.

Inconvénient : depuis ton spot, tu auras tout le temps de réfléchir à la médiocrité de ta vie.

Source photo : Giphy

8. Rouler 270 pelles à des gens ivres morts

Avantage : tu as toujours aimé mélanger tes miasmes à ceux des autres et si tu gères bien ton coup, tu risques même de pouvoir t’offrir du sexe gratuit ce soir. Et puis t’as besoin d’amour, des câlins, des bisous t’en veux tous les jours : t’es comme ça.

Inconvénient : en supposant que tu es sobre au départ de l’opération, tu risques quand même d’avoir un mouvement de repli en reniflant les haleines tierces. Sans compter que, quand tu rêvais du grand amour pendant l’adolescence, celui-ci ne prenait pas vie sous les traits d’une sorte de déchet humain.

9. Écouter de très près un pilier de bar te raconter la fois où il a failli serrer la main de Pompidou

Avantage : tu feras le plein d’anecdotes à raconter à tes amis et tu offriras un peu de chaleur à une personne qui en a manifestement besoin.

Inconvénient : plus le type est ivre, plus l’histoire est longue, moins elle est intéressante.

10. S'insérer un tampon imbibé de vodka dans l'anus

Avantage : le suppositoire est une madeleine de Proust comme une autre ; et puis tu sais, c’est pas désagréable d’avoir des choses dans les fesses. Sans compter sur la rapidité d’ingestion.

Inconvénient : le tampon n’est PAS réutilisable.

Source photo : Giphy

J’SUIS DEGLINGUE, J’SUIS DEGLINGUE, J’SUIS DEGLINGUE GLINGUE GLINGUE, J’SUIS DEGLINGUE.(Cette chanson a un air, je vous le chanterai un jour comme berceuse).

« Moderation » on a dit plus haut hein. Et en cas de « léger » soucis avec l’alcool, n’oubliez pas qu' »Alcool Infos Service » est là pour vous ou un de vos potes au 09 80 98 09 30. Peace.