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Crédits photo (creative commons) : Jonny Hugues

C'était couru : vous êtes allé voir Le Loup de Wall-Street et en sortant vous avez craqué : vous avez placé toutes vos économies en bourse, et vous avez tout perdu. Pendant un temps vous avez caché la nouvelle à votre femme mais elle a fini par se rendre compte que quelque chose clochait et vous avez été obligé de lui avouer. Maintenant vient la 2ème phase : tenter de lui expliquer pourquoi vous avez fait ça. Et alors là, bon courage pour la convaincre. Heureusement, on a réfléchi à quelques pistes qui devraient vous permettre de vous en sortir...ou de limiter les dégâts.

  1. Le "vraiment désolé, je ne suis qu'une larve" : « Ma puce, je t’ai acheté des fleurs. Et des chocolats. Pardonne moi je t’en prie... Ça me fait mourir de te savoir en colère contre moi. »

    Vous acceptez son courroux, et sans mauvaise foi, vous faites les efforts nécessaires pour la reconquérir. Quitte à ramper comme un moins que rien.
    L'inconvénient : comme vous êtes sur la paille, vous lui offrez un bouquet de mauvaises herbes cueillies sur un rond-point et 2 Mon Chéri. Niveau "grand geste romantique" on a vu mieux.

  2. Le relativiste : “T’aurais préféré que je boive, c'est ça ? Et que je claque tout au rapido ?

    Allez y bien fort et comparez la situation au scénario catastrophe : celui de l’alcoolo violent qui passe les économies familiales dans les bouteilles de pinards du bar du coin et claque toute sa thune dans des jeux hasardeux.
    L’inconvénient : finie le verre de jaja à table et la bière en terrasse cet été, vous allez être surveillé de près.

  3. La balance : « C’est Gérard de la compta qui m’a refilé un mauvais tuyau. »

    Faites porter le chapeau à ce collègue que vous n'aimez pas trop (qui n'a pourtant rien à voir dans l'histoire). Avec un peu de chance ça passera.
    L’inconvénient : Vous venez juste de passer du loser trop sûr de lui au perdant influençable. Pas sûr que votre couple sorte renforcé de cette épreuve.

  4. La tête brûlée : « A un moment chérie, faut savoir prendre des risques, t'as toujours été frileuse et ça te perdra... »

    Rajoutez qu’elle vous a choisi pour cet esprit aventurier et que sans vous elle ne serait rien. Elle ne peut pas vous reprochez maintenant ce qui l’a fait craquer il y a 12 ans, quand vous vous jetiez en chandelle du grand plongeon de la piscine municipale, comme ça, sans penser aux conséquences.
    L’inconvénient : elle ne vous fera jamais plus confiance et prendra toutes les décisions, vous n'avez plus voix au chapitre.

  5. Le moraliste : « Tout laisser à ses gamins, c’est en faire des héritiers pourris gâtés bons à rien dans la vie. »

    Et vous n’êtes pas ce genre de père. Vous, vous responsabilisez vos marmots : pas questions qu’ils partent dans la vie avec une petite cuillère en argent dans la bouche.
    L’inconvénient : depuis votre exploit, toute la famille se nourrit grâce à l'héritage des grands parents et vous n'avez plus de quoi payer les frais scolaires de vos mioches. Là c'est sûr, ils vont devoir apprendre à se débrouiller seuls.

  6. L’équitable : « Je viens de faire une erreur... Dis toi que tu as une cartouche. Au prochain faux pas, je ne te dirai rien. »

    Beau joueur, vous lui accordez un joker qu'elle pourra utiliser en cas de grosse bourde.
    L'inconvénient : Vous allez vivre dans l'attente et dans la crainte en vous demandant jusqu'où elle ira sachant qu'elle a ce joker en poche. Votre vie devient un cauchemar.

  7. Le confiant : « Ça va… Je vais le regagner, ce fric, t'inquiètes pas va... »

    La banque n’aura aucun problème à vous prêter le double pour que vous puissiez vous refaire en misant tout sur une start-up du web prête conquérir le monde. Vous êtes plus que confiant.
    L’inconvénient : le web c'est fragile et la start-up met un peu plus de temps à démarrer que prévu. Vous galérez un peu à rembourser le prêt et vous perdez un peu la confiance.

  8. L’hédoniste : « On n'a pas besoin de vivre comme des princes pour être heureux »

    Elle vous accompagnera en pagne, deux moitiés de noix de coco en guise de soutif, manger des racines sur une île. Vous avez calculé, en revendant le Scénic, les voitures télécommandées des gosses et les deux chats, vous avez de quoi partir sur une île déserte façon Koh Lanta. Elle est pas belle la vie ?
    L'inconvénient : Vous n’avez même plus de quoi vous faire vacciner contre le paludisme.

  9. L’optimiste : « Je sens que la roue va tourner, ça s'explique pas ces choses là »

    Votre horoscope l’a prédit : « Les planètes s’alignent en Jupiter et vous promettent une année faste. Côté amour, vous êtes sur un petit nuage. » Un tel karma devrait lui redonner le sourire.
    L’inconvénient : Votre douce est Scorpion, et son horoscope, c’est « Vous larguez le poids mort que vous vous traînez depuis longtemps, et prenez un nouveau départ dans des bras rassurants ».

  10. La victime : « Les banquiers ces salauds ! Ah non vraiment j'enrage là, j'enrage ! »

    Ils vous ont tout pris, sans vous prévenir des risques, avec leurs traders fous de la City ou chai plus quoi Kerviel et compagnie... Vous allez les attaquer, c’est sûr, et vous aurez besoin de son soutien. Ils vont vous le rembourser ce fric, et fois dix.
    L’inconvénient : Vous n’avez plus de quoi payer un avocat.

  11. Non, la bourse ce n'est pas pour les amateurs.